Общение проСВЕТленных после медитаций В ХРАМЕ МЕРУ

Медитации
Закрыто
Аватара пользователя
Skarlett
Сообщения: 10418
Зарегистрирован: 02 фев 2008 22:19
Откуда: S Peterburg - Universe Heart
Контактная информация:

Re: Общение проСВЕТленных после медитаций В ХРАМЕ МЕРУ

Сообщение Skarlett » 23 сен 2011 12:33

Зеленоглазка :lol: :crazy: обнимаю шалунишку :love: :Yahoo!: фото Красотень !!! :Rose:
Гармония :D :crazy: и тебя :love: Родная :Yahoo!:

*Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
-Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды… Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!
[attachment=1]76214071_467522.jpg[/attachment]
[attachment=0]286326--38063623-m750x740-ud48f2.jpg[/attachment]
Вложения
286326--38063623-m750x740-ud48f2.jpg
(243.35 КБ) 884 скачивания
76214071_467522.jpg
(63.59 КБ) 884 скачивания


Аватара пользователя
Skarlett
Сообщения: 10418
Зарегистрирован: 02 фев 2008 22:19
Откуда: S Peterburg - Universe Heart
Контактная информация:

Re: Общение проСВЕТленных после медитаций В ХРАМЕ МЕРУ

Сообщение Skarlett » 24 сен 2011 23:11

:D :crazy:

Аватара пользователя
Skarlett
Сообщения: 10418
Зарегистрирован: 02 фев 2008 22:19
Откуда: S Peterburg - Universe Heart
Контактная информация:

Re: Общение проСВЕТленных после медитаций В ХРАМЕ МЕРУ

Сообщение Skarlett » 26 сен 2011 11:42

:lol: :crazy: :love:
чудный стих из инета:

Измученный рыцарь с карманным драконом,
со взглядом блуждающим и отрешенным,
верхом на коне, до ушей пропыленном,
казался чужим в этом мире зеленом.

Дракон никуда на цепочке не рвался,
понуро молчал и простывшим казался,
садился, вздыхал задней лапой чесался,
ну, в общем, не двигался – передвигался.

И конь не старался держаться игриво:
повыщипан хвост, измочалена грива,
копыта не чищены, морда

соплива...
И рыцарь болтается так сиротливо.

Но тут из цветов (абсолютно без грима)
цветастая бабочка. Неповторима!
Взлетела к дракону, судьбою гонима,
А он ее хвать языком. Только мимо!


Ах, как он кричал! Как он с места сорвался!
Ах, как он потешно за бабочкой гнался!
Коня за собой на цепочке волочит,
а тот упирается (словно, не хочет).

И рыцарь (что делать!) трясется, но мчится,
и что-то кричит. Ну никак матерится!
Вдруг... общая куча... драконы... копыта...
истерзанный рыцарь... забрало разбито...

И медленно-медленно (словно не знает)
над всем этим бабочка мирно взлетает...

Давайте ж, за бабочек мило парящих,
драконов дразнящих и смуту вносящих,
за сказочных бабочек и настоящих
поднимем бокалы, друзья!

Аватара пользователя
Skarlett
Сообщения: 10418
Зарегистрирован: 02 фев 2008 22:19
Откуда: S Peterburg - Universe Heart
Контактная информация:

Re: Общение проСВЕТленных после медитаций В ХРАМЕ МЕРУ

Сообщение Skarlett » 26 сен 2011 15:20

Не дремлем Солнышки :Yahoo!: :D :love:

---------------------------
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью " ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
—Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
—Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!

[attachment=0]286326--34672413-m750x740.jpg[/attachment]
Вложения
286326--34672413-m750x740.jpg
(97.44 КБ) 1032 скачивания

Аватара пользователя
Гармония
Сообщения: 3128
Зарегистрирован: 11 дек 2007 23:02
Откуда: Болгария
Контактная информация:

Re: Общение проСВЕТленных после медитаций В ХРАМЕ МЕРУ

Сообщение Гармония » 28 сен 2011 14:31

Skarlett :crazy: :crazy:

Изображение

Никогда не бойся делать то, что не умеешь.Помни:ковчег был построен любителями. Профессионалы построили "Титаник".

Аватара пользователя
Skarlett
Сообщения: 10418
Зарегистрирован: 02 фев 2008 22:19
Откуда: S Peterburg - Universe Heart
Контактная информация:

Re: Общение проСВЕТленных после медитаций В ХРАМЕ МЕРУ

Сообщение Skarlett » 30 сен 2011 12:45

Гармония :D пусть так живет :crazy: врачи сами нуждаются давно в пормощи :crazy:
[attachment=0]3415936_12619287.gif[/attachment]
---------------

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир
Вложения
3415936_12619287.gif
(44.46 КБ) 980 скачиваний

Аватара пользователя
ZELENOGLAZKA
Сообщения: 1294
Зарегистрирован: 08 апр 2008 14:45
Контактная информация:

Re: Общение проСВЕТленных после медитаций В ХРАМЕ МЕРУ

Сообщение ZELENOGLAZKA » 28 окт 2011 13:51

Клип о Риге. Город в котором я живу..ностальгия...нет уже тех мест , которые были....а жаль....теперь стекло и бетон(

http://www.youtube.com/watch?v=cDQx5hg5fFs

юмор-) сюрприз однако

http://www.youtube.com/watch?v=q5XdePT5wKM

а это народ ,.содержить весь мир.
А когда такие маленькие дети вытворяют ТАКОЕ , то :)

http://www.youtube.com/watch?v=lokR9jNBGag

ура!!! ПЯТНИЦА :happy:
Вложения
Jauns attēls.png
(593.31 КБ) 938 скачиваний

Аватара пользователя
Skarlett
Сообщения: 10418
Зарегистрирован: 02 фев 2008 22:19
Откуда: S Peterburg - Universe Heart
Контактная информация:

Re: Общение проСВЕТленных после медитаций В ХРАМЕ МЕРУ

Сообщение Skarlett » 04 ноя 2011 15:12

И точно пятница :D Зеленоглазка обнимаю :love: :Rose:

:ROFL: :crazy:
Фразочки )

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))

****

Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>

****
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

****

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж..ы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

****
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!

****

Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома

****

Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.

****

Интересно, а есть таблетки от голода?

- Да, только они большие.

- Да ерунда, лишь бы помогали.

- Они помогают.

- А как называются?

- Котлеты...

****

Смерть:Я завтра зайду в 10.

Лexa:Блин, Оля! Смени Ник!))

****

Я - слива лиловая, спелая, садовая!

А я - абрикос, на юге рос!

Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли!

А я - неведомая хрень! Любой сок делают именно из меня...

****

Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...

****

Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>...

****

Расстояние Париж-Дакар ерунда!!! Расстояние аванс-зарплата, вот испытание!

****-

Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся)))

****

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

****

Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихрена. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!

****

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

****

-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.

-Какой заботливый старый жмот...(((

****

Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы и богиня неадекватности появилась...

****

Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал

****

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..


Взято с сайта http://moi-status.ru/

Аватара пользователя
ZELENOGLAZKA
Сообщения: 1294
Зарегистрирован: 08 апр 2008 14:45
Контактная информация:

Re: Общение проСВЕТленных после медитаций В ХРАМЕ МЕРУ

Сообщение ZELENOGLAZKA » 10 ноя 2011 12:54



Во такие наши дети :D
УСТАМИ МЛАДЕНЦА,,,

Маленькая девочка завершает свою вечернюю молитву:
-И ещё, боженька, пошли хоть какую-нибудь одежду тем бедным девушкам
из журналов, которые смотрит мой папа!

* * *

- Осторожно! - кричит мама, - ты разобьёшь мою любимую чашку!
- У тебя, мамочка, - змаечает дочка, -какую чашку ни разобьёшь,
она сразу становится любимой.

* * *

Мальчика предупреждают:
-В лесу далеко от машины не отходи, потеряешься.
-Зато как вы обрадуетесь,когда я найдусь! - отвечает малыш.

* * *
Папа читает сыну " Сказку о рыбаке и рыбке". Когда он доходит
до места, где старуха в четвёртый раз посылает старика к рыбке,
мальчик возмущённо говорит:
-Вот уж действительно, "дурачина, простофиля"! Взял бы и попросил
у рыбки новую старуху!

* * *

Малыш советуется с сестрёнкой:
_Тебе не кажется , что у нашего папы не всё в порядке с головой?
- А что?
- Ну ты сама посуди : то он волшебника из себя изображает, то сказочника,
а то Дедом Морозом прикидывается!
* * *

Шестилетний мальчик , наклонившись над колыбелькой братца, прислушивается
к его лепету.
- А ты уверена, что он - русский ?- обращается он к матери.

* * *

- Дай яблоко! Дай яблоко! Дай яблоко!
- Замолчи, какое безобразие этот ребёнок!
- А если замолчу, дашь яблоко?
-Нет.
-Тогда, какая разница?

* * *

По телевизору показывают Нью-Йорк.Мать мечтательно
говорит:
-Смотри, сынок! Когда вырастешь, поедем в этот
прекрасный город!
-Вот ещё! - ухмыляется пятилетний мальчик.
-С вами только в Америку тащиться!

* * *

-Папочка, купи мне барабан!
-Но ты же будешь барабанить и мешать мне работать!
- нет, я буду барабанить только когда ты спишь!

* * *

- Мой пятилетний умник потребовал. чтобы я ему на
день рождения брата - близнеца, у которого к тому же
отец - кондитер!

* * *

- Нет, детушка, я не буду играть с тобой в индейцев!
- Почему?
- Но ведь с тебя уже сняли скальп!

* * *

Трёхлетняя девочка спрашивает:
-Мама! А я у тебя в животике сидела?
- Да.
- А зачем же ты меня проглотила?

* * *

- Мама, давай купим собачку!
- Давай. Хочешь английского коккер- спаниеля?
- Нет, что ты? Я же по-английски не умею разговаривать!
Он меня не поймёт!

* * *

- Мама, роди мне братика!
- Хорошо, доченька, только попозже!
- Хорошо , мамочка, вечерком!

* * *

В детском саду идёт занятие на тему "Домашние животные."
Воспитательница показывает картинку животного и спрашшивает:
- Кто это? Маша ,скажи!
-Баран.
Людочка поднимает руку и говорит:
-Неправильно. Это козёл.
Маша растерянно:
- А у нас дедушка "козёл"...
lu

Вложения
smile.jpg
(33.85 КБ) 882 скачивания

Аватара пользователя
ZELENOGLAZKA
Сообщения: 1294
Зарегистрирован: 08 апр 2008 14:45
Контактная информация:

Re: Общение проСВЕТленных после медитаций В ХРАМЕ МЕРУ

Сообщение ZELENOGLAZKA » 10 ноя 2011 12:58

Немножко вас ,,забадаю,, юмором....
смеялась от души :D
рассказы из интернета.

Дело было в санатории...

Как ни поеду отдыхать в санаторий (правда, съездил за всю свою жизнь пока всего три раза), обязательно нарвусь на чудаковатого соседа по номеру. Хотя, может, и сам такой. Но речь-то сейчас не обо мне.
Ходок
В санатории «Енисей» соседом по палате у меня был некто Николай Петрович, крепкий еще на вид мужик, за шестьдесят с небольшим лет.
В столовой нас рассадили по разным местам— у Петровича диета. Он устроился неподалеку от меня, напротив улыбчивой молодящейся блондинки. После ужина Петрович исчез. Вернулся в палату уже ближе к десяти.
— Погуляли, поговорили,— довольно сообщил он мне.— Чувствую, что она не против... Еще немного поднажму— и Валька моя!
Стали укладываться ночевать. Петрович снял брюки. Колени у него были перемотаны эластичными бинтами.
— Мениски,— дал пояснение Петрович.— Оперировали, да толку-то. Теперь вот без этих перетяжек ходить не могу.
Потом он туго стянул голову специальной повязкой. Пожаловался:
— Мозги болят. Я же недавно попал в аварию, получил сильнейшее сотрясение.
А еще он перед сном съел целую пригоршню разноцветных таблеток.
— И ты при всех своих болячках да возрасте еще и по бабам бегаешь?— потрясенно спросил я его.
— Ну кто-то же должен за ними бегать, — обреченно вздохнул Петрович.
Утром меня ждало очередное потрясение: проснувшийся Петрович слез с кровати на пол и в туалетную комнату пополз… на четвереньках!
— Тебе плохо, Петрович?— вскрикнул я.— Давай дежурного врача позову.
— Мне не плохо,— задыхаясь, ответил он.— У меня так всегда по утрам. Просто мениски страшно болят. Но ничего, разомнусь, и все будет нормально.
И ведь точно, размялся, туго перебинтовал колени и на завтрак уже шел едва ли не вприпрыжку.
Я отпросился у главного врача на выходные в город. Петрович безмерно обрадовался тому, что останется один в палате.
— Сейчас вот провожу тебя до остановки, а заодно куплю винца, конфет, фруктов— Вальку надо будет на ужин пригласить. А кто девушку ужинает, тот ее и танцует, сам знаешь.
В санаторий я вернулся в понедельник. Палата моя была заперта. На всякий случай постучался— тишина. Отпер дверь своим ключом. В нос ударил резкий запах каких-то лекарств. Вышел из палаты, спросил у дежурной по корпусу, где мой сосед.
Та ухмыльнулась и сказала, что Петрович на втором этаже в процедурной, под капельницей лежит.
Поднялся наверх. Дверь в процедурную была открыта. На кушетке под капельницей возлежал мой Петрович. Он открыл глаза, слабо улыбнулся.
— Ты это чего здесь разлегся, старина?— спросил я его.
— Ох, чуть богу душу не отдал,— пожаловался Петрович.— Я же, старый дурак, как тебя проводил, еще и в аптеку зашел, виагру купил. Всего-то полтаблетки в тот же вечер и принял. Не знаю, чего я там успел с Валькой, но очнулся, когда меня начали ширять уколами. Это Валька, когда я отрубился, перепугалась и сбегала за дежурным врачом. Сердечный приступ случился. Вот отлеживаюсь... Пошли они на фиг, все эти бабы, вот что я тебе скажу!
И правда, Петрович больше в сторону Вальки и смотреть не хотел, а прилежно принимал все прописанные ему процедуры. Но когда я в пятницу снова засобирался в город, он попросил, блудливо пряча глаза:
— Слушай, будь другом, займи пару стольников. В понедельник отдам, племяш обещал деньжат подвезти.
— Шо, опять?!
— Да у меня же еще полтаблетки виагры валяется в кармане. Что добру пропадать?
— Тебя же эта Валька угробит!
— Не боись, на этот раз будет не Валька, а ее подружка. Она страшненькая, не так сильно возбуждает…


Крик в ночи
- Лев Михайлович! – представился мне мой другой сосед (на этот раз дело было в санатории «Красноярское Загорье»). И зачем-то добавил: «Майор в отставке».
- В каких войсках изволили служить, товарищ майор? – спросил я. Товарищ майор сообщил, что он артиллерист, был начальником вооружения.
Представился и я, порадовав соседа, что тоже офицер в отставке. Правда, всего лишь лейтенант. Но старшой.
- Вот и чудненько! – ласково сказал Лев Михайлович, отечески глядя на меня с высоты своего майорского положения. – Надеюсь, будем жить дружно?
- А отчего же не пожить? - не менее дружелюбно ответил я соседу.
Пока туда, сюда - наступил вечер. Сходили на ужин, посмотрели телевизор, дружно поругали надоедливую рекламу, особенно того придурка, который, плавая на резиновой камере, обзвонил полстраны, жизнерадостно сообщая всем: «Прикинь, а я на море!».
Стали отходить ко сну. Михалыч (условились, что я буду называть его так) как бы между прочим сказал:
- Слышь, старшой, я ночами… того, иногда разговариваю. Раньше спал молча, а вот года два как стал разговаривать во сне.
- Да ради Бога! – успокоил я его. – Может, чего интересного расскажешь.
Слышу, Михалыч почти тут же захрапел. Не заметил, как заснул и сам – день был утомительным, одна пятичасовая дорога на автобусе от Красноярска чего стоит. И снится мне… И снится такое, что даже неловко об этом говорить. И тут я буквально подлетаю на своей кровати от оглушительного рева:
- К-куда? А ну назад! Смирррр-нааааа!
Сделав руки по швам еще в воздухе, я опять рухнул на кровать. Она, и без того расшатанная, жалобно взвыла всеми своими сочленениями. Дрожащей рукой нашарил пимпочку ночника и включил его. Михалыч сидел на кровати и строго смотрел на меня невидящими глазами. Я понял, что он продолжает спать.
- Я кому сказал? А ну подойди ко мне! – также громогласно потребовал майор.
- Да пошел ты! – рявкнул я в ответ и потянул из-под головы подушку, чтобы привести ею Михалыча в чувство. Но Михалыч вдруг часто заморгал и с удивлением спросил:
- А ты почему не спишь?
От возмущения я захватал ртом воздух, не найдя что сказать. Да и что тут скажешь, если человек, похоже, абсолютно не знает, что с ним происходит во сне. Или знает, но ничего с этим поделать не может.
- Спи давай! – ворчливо сказал майор, откинулся на подушку и тут же захрапел.
У меня, естественно, ни в одном глазу. Взял книжку, тупо стал перебегать глазами со строчки на строчку. Прошло пять минут, десять… Михалыч продолжал мирно похрапывать. «Может, все на сегодня?» - с надеждой подумал я. Но заснуть не мог – разболелась голова. Полез в прикроватную тумбочку за таблетками.
- А ну поставь ящик обратно! – скомандовал мне кто-то в спину, и я от неожиданности чуть не сел на пол. Оглянулся – Михалыч полулежал на постели, облокотившись на подушку, и, как и в первый раз, открытыми, но невидящими глазами строго смотрел на меня. – Ишь, повадились таскать тушенку! Где накладная?
«Ага, понятно, какой ты начальник вооружения! - смекнул я. – Продскладами ты командовал, а не снарядами». Сам же смиренно сказал Михалычу:
- Есть поставить ящик на место, товарищ майор!
- То-то же! – удовлетворенно сказал Михалыч, упал на подушку и захрапел.
В эту ночь мне пришлось вставать еще раз – под утро я оттащил Михалыча от выхода на балкон: оказывается, он собрался в туалет, да перепутал двери. Представляю, какую бы он сделал кучу, шлепнувшись с восьмого этажа!
А утром, когда я рассказал майору, чего он вытворял ночью, тот мне не поверил. Но задумался. Я же, даже не позавтракав, устремился к администраторше с просьбой отселить меня от горластого лунатика куда подальше. По возможности - в отдельный номер, за очень дополнительную плату. Но накануне случился массовый заезд отдыхающих, и все номера оказались забиты под завязку.
- Хотя нет, в двухместном номере на четвертом этаже только что освободилась коечка, - сказала симпатичная «ресэпшен», сердобольно выслушав мой сбивчивый рассказ о бессонной ночи. – Но, боюсь, вам это не поможет: там живет такой храпучий дед, что от него уже съехало двое соседей. Думаю, и третий скоро придет проситься переселить его. Так что потерпите немного, пока мы что-нибудь для вас придумаем.
Ну, думаю, ладно, потерплю. А пока пошел в аптеку и попросил что-нибудь успокоительного. Без рецепта, разумеется, мне ничего не дали. Но посоветовали купить беруши – ушные затычки из мягкой резины. В следующую ночь улегся спать с заткнутыми ушами. Да что толку - опять проснулся от вопля Михалыча, хотя и несколько приглушенного благодаря берушам. В этот раз бравый старик с кем-то дрался во сне - сидя на кровати, махал кулаками и громогласно издавал боевые кличи. И тут меня осенило. Михалыч, даже если он и интендант, но все же военный, и субординация, воинская дисциплина для него не должны быть пустым звуком. Надо попробовать пробиться до его сознания с этой позиции. И я зычно скомандовал:
- А ну тихо, майор! Перед вами генерал! Руки по швам, и чтобы ни звука мне до утра! А то сделаю из тебя капитана!
- Есть, товарищ генерал! – сдавленным голосом ответил Михалыч. Он вытянулся на кровати, сделал руки по швам и негромко, деликатно засопел. И в эту ночь уже не будил меня своими дикими криками.
Утром спросил майора:
- Ну, как тебе спалось, Михалыч?
- Ты знаешь, кошмар снился, - пожаловался Михалыч. – Будто вызвал меня к себе на ковер наш командир дивизии генерал-майор Семисынов и такого фитиля мне вставил, что до сих пор жутко. А за что, так и не сказал!
Я не ушел из номера – подобранный мной к отставному майору ключик действовал безотказно. Как только Михалыч засыпал – а он засыпал всегда первым, я командовал ему от имени неизвестного мне генерала Семисынова вести себя ниже травы, тише воды – и отставной майор обиженно и тихо, а главное, бессловесно сам спал всю ночь, и мне давал высыпаться.
Расстались мы почти друзьями.
________________________________
Мужик в командировке оформляется в гостинице. Админша говорит: " У нас только одно мето, в двухместном номере, но там никто не может больше одной ночи провести" --"А что такое?" — "Да ваш потенциальный сосед жутко храпит, несколько человек уже отказались от номера" — "Давайте, -говорит мужик, - выбоа всё равно нет, вечер уже, куда идти". Проходит ночь, утром выходит в холл командировочный, свежий, отдохнувший, по делам собирающийся. "Как спалось?" - спрашивает админша --"Спасибо, замечательно! Номер уютный, кровати удобные, прекрасно выспался!" — "Но как вам это удалось? Люди среди ночи сбегали!" — "Мы ко сну готовились, - отвечает мужик, - он после душа в своей постели сидит, а я из душа вышел, подошёл, поцеловал его в нос и сказал: Спаакойной ночи, праааативный! Так он всю ночь глаз не сомкнул!




Вложения
troika.jpg
(32.63 КБ) 881 скачивание
foto-zdrasti.jpg
(36.23 КБ) 881 скачивание

Аватара пользователя
ZELENOGLAZKA
Сообщения: 1294
Зарегистрирован: 08 апр 2008 14:45
Контактная информация:

Re: Общение проСВЕТленных после медитаций В ХРАМЕ МЕРУ

Сообщение ZELENOGLAZKA » 10 ноя 2011 13:00


Три желания :D


Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха - на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых - Суворов уже давно мертв
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО "Связьпромстрой". Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью
- Прекратите, говорю. Если нет документов - я вас задержу.
- Произведу задержание
- Что?
- Правильно говорить: "Произведу задержание". А задерживают только преждевременное семяизвержение
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что "Шерлок Холмс"?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман - это триллер какой-то
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда-нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда на хрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...


Вложения
s4astja.jpg
(46.57 КБ) 881 скачивание

Аватара пользователя
Skarlett
Сообщения: 10418
Зарегистрирован: 02 фев 2008 22:19
Откуда: S Peterburg - Universe Heart
Контактная информация:

Re: Общение проСВЕТленных после медитаций В ХРАМЕ МЕРУ

Сообщение Skarlett » 10 ноя 2011 16:58

:D :D :D
Мариюшка,спасибо :lol: про деда прааативного ваще :crazy: :lol:


:crazy:
13.jpg
(56.7 КБ) 875 скачиваний

Аватара пользователя
Гармония
Сообщения: 3128
Зарегистрирован: 11 дек 2007 23:02
Откуда: Болгария
Контактная информация:

Re: Общение проСВЕТленных после медитаций В ХРАМЕ МЕРУ

Сообщение Гармония » 10 ноя 2011 19:02

Skarlett, ZELENOGLAZKA, спасибки, дорогие. :crazy:

Здесь кто что видит?

Изображение

Остальное здесь: http://uhaaa.com/portretni-opticheski-ilyuzii

Аватара пользователя
Skarlett
Сообщения: 10418
Зарегистрирован: 02 фев 2008 22:19
Откуда: S Peterburg - Universe Heart
Контактная информация:

Re: Общение проСВЕТленных после медитаций В ХРАМЕ МЕРУ

Сообщение Skarlett » 11 ноя 2011 12:40

Гармониюшка :love: :Yahoo!:


:lol: :lol: :lol: :crazy: :crazy: :crazy:
Как я совершенствовала фигуру

Прошло лето и я старалась не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп.
Однако за осенью придет зима, потом весна и снова лето с купальниками и и желанием видеть себя в глазах окружающих, как в прежние времена! Посему я сконцентрировалась, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня! А потом одна мысль грела душу: как пойду в тренажерный зал, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, cтеп-платформы, ритмичная музыка...
Тренера нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Появился тренер - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохнете. Поехали!
Пять минут... Полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо, надо спортом заниматься!!! Даешь здоровый образ жизни!
Семь минут... Полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут... Полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин,что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут... Hедоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут... Я сейчас лопну и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется.
Двадцать минут... Берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и face с нашим знаменем цвета одного - местами синий, местами красный, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты... Mама!!! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы!
Двадцать пять минут... Kто пукнул?
- Девочки, не расслабляемся! Не халтурим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало. Tихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и лица одного цвета - малинового. Bыражение лиц мрачное, kak антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут... Группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Тридцать пять минут... Kонечно!!! Почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу, и так осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут... Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана.
Сорок пять минут... Oчень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке.
Пятьдесят минут... Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай меня. Господи, как плохо!..
Утро следующего дня.. Господи, вчера мне было хорошо! ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу автобусный абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой!
Лето, еще не началось, а уже так плохо!

Raya Strout

Закрыто