Часовой пояс: UTC + 3 часа




Форум закрыт Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 3664 ]  На страницу Пред.  1 ... 240, 241, 242, 243, 244, 245  След.

Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2011 14:23 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
08 апр 2008 14:45
Сообщения: 1294
[quote="Гармония"]Skarlett, ZELENOGLAZKA, спасибки, дорогие. :crazy:

Здесь кто что видит?

Изображение
[color=#008000]



А я сразу увидела лицо, а потом уже людей и коня-)))


У меня третий день с утра ржачка да такая, что какчаю смехом пресс))) :D Счастливого полета!"

Провинциальный аэропорт. По обочине взлётно-посадочной полосы ходит аэродромный работник с обычной косой и косит траву возле сигнальных фонарей. Начинается дождик, работник накидывает плащ-палатку и продолжает косить.

В этот момент старенький Як-42 рулит на взлет. Мужик отходит метров на двадцать от полосы и ждет, пока самолет взлетит. Капюшон на голове, в руках коса.

Як-42 проезжает рядом, работник машет самолету рукой, всем сердцем желая ему хорошего полета.

Пилот связывается по рации с диспетчером:

- Диспетчерская! Скажите вашему «косарю». Пусть хотя бы косу спрячет, пока наши пассажиры в аварийные люки не повыбрасывались!




Натуся-это издевательство :lol: я так смеялась, аж кажется весь кабинет ходуном ходил..... мда...бывает так порой :x вот и думаешь, а чего я сюда припёрлась, коль хочется ,,коньки,,откинуть) :D


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2011 16:22 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
02 фев 2008 22:19
Сообщения: 10418
Марьяша :D :crazy: смех это хорошо :good: сама сижу ,до слез ухохатываюсь :lol: :crazy:

Вложение:
286326--39048360-m750x740-u2266d.jpg
286326--39048360-m750x740-u2266d.jpg [ 57.21 Кб | Просмотров: 1664 ]


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 21 ноя 2011 12:39 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
08 апр 2008 14:45
Сообщения: 1294

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!!!

-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам ,а ты динозавров видела!?»

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так просто геометрическая фигурка.

Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!

Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!

Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы...теперь думаю-а откуда она деньги брала???:)

По статистике 93% людей , домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковорода…» :-)

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче....

Мужчины! учитесь у Маяковского: Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..

Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился … уже в Оксфорде

СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!



Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 21 ноя 2011 12:50 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
08 апр 2008 14:45
Сообщения: 1294
A N E K D O T I K I :P


Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, с..., делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: ?Ты дома??,
не раздражайся и спокойно ответь: ?Да, а ты где??

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не
понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже
до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ
ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот
раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я
просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в
ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с
водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 21 ноя 2011 13:04 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
08 апр 2008 14:45
Сообщения: 1294
Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он
работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у
тебя экзамены.

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

Сейчас вместо слова удивлять одной девушке написал удиблять... все..
еще одна душа на меня теперь в обиде......

Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те,
кто не ищет объяснений, почему им хорошо.

Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
- После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить
патологоанатома... то есть невропатолога...
Поднимает глаза - пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за
сердце.
- Нет, всё-таки патологоанатома.

C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для
денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к
заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала

Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной?
По запаху


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 21 ноя 2011 13:10 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
08 апр 2008 14:45
Сообщения: 1294
Спорт великое дело! :D

http://rjaka.com/node/1125


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 21 ноя 2011 19:46 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
02 фев 2008 22:19
Сообщения: 10418
:lol: :lol: :lol: Машенька спасибо за океан смеха :love:

Вложение:
zanyato_koteiko.ru_1.jpg
zanyato_koteiko.ru_1.jpg [ 51.3 Кб | Просмотров: 1616 ]


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 21 ноя 2011 23:12 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
07 ноя 2007 16:40
Сообщения: 494
ZELENOGLAZKA
Skarlett
Спасибо, девушки! Ухохоталась!!! :D :D :D


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 21 ноя 2011 23:45 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
10 июл 2008 10:33
Сообщения: 725
Цитата:
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

:lol: :good: :good: :good:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 22 ноя 2011 12:08 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
08 апр 2008 14:45
Сообщения: 1294


Здоровеньки!
Несмотря на то, что получив огромную порцию негатива на просторах нашего интернета, не теряю Веры, Надежды, Любви на светлоее будущее...О сказанула :P
а посему держим улыбку шире :Yahoo!:


http://rjaka.mirtesen.ru/blog/431428337 ... ota-v-dome


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 22 ноя 2011 14:25 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
02 фев 2008 22:19
Сообщения: 10418
Всем Добра и Улыбок Сердечных :love: :love: :love:

анекдот:

Приходит пьяный муж домой и думает : "сейчас жена даст мне,сяду как я за ноут,типа работаю !!!"

заходит жена в прихожую...........

-" Снова нажрался свинтус! Закрой чемодан и марш спать!!!!!"

:crazy: :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2011 12:10 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
08 апр 2008 14:45
Сообщения: 1294


Анекдоты


>МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ. ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК… ОТКАЧАЛИ…

<ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ… ОТКАЧАЛИ… ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ.

ОЧНУЛСЯ, ЕМУ ГОВОРЯТ: <ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ!

-КТО?

-У ВАС ДОЧКА!

>- НУ СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК, КАК Я!...

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно." Открываю - там только порошок!!!

Услышала такую пословицу: «Кто чего боится, то с тем и случится». Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

На сигаретах пишут «Вызывают рак легких», на спиртном пишут «Вредит
здоровью!» Почему на мужчинах не пишут «Капец нервной системе»??!!!!!

- Алло, здравствуйте. Это с детсада звонят. Ваша очередь подошла.

----Спасибо, сына вчера в армию забрали...

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются!..

Заглянула в паспорт: «О, боже, 35!...» Подошла к зеркалу: «Всё нормально 22...»
Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство.

Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос: «К своей пойдешь или у меня останешься?»

Обама:> средняя зарплата $1500, налоги $500. Как они живут на $1000?
Медведев: У нас средняя зарплата $800, налоги $300. Как они живут на $500?
Янукович: А у наc зарплата $300. Для того щоб якось жити – потрібно $400. >Не розумію, звідки вони ще $100 беруть?

Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи



"Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец! Ира, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"

С тех пор как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"


Объявление: Дружбу не предлагать! Только замуж!!! Немного о себе: волшебная... на всю голову!



Вложения:
delf-i-ja.jpg
delf-i-ja.jpg [ 64.42 Кб | Просмотров: 1563 ]
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2011 14:38 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
02 фев 2008 22:19
Сообщения: 10418
Зеленоглазик :D :Rose: волшебная на всю голову это про нас :crazy:

читаю в метро рекламу:"комплексное обследование за.....+ анализ бесплатно" :crazy: :crazy: :crazy:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 25 ноя 2011 15:07 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
08 апр 2008 14:45
Сообщения: 1294

Приветик Лунатики :P
Чё-то я вдалась в ужасники про вампирюшек.
Смортю Сумерки,Сага,Затмение и все последующие серии...но кусать никого не собираюсь :shock: :happy: а вот повеселить хочется.
Приступим.
Ну -ка расселись по лавкам и слушаем во все ушики :wink:

всякой всячине по одной фразе...

Объявление: Четыре мушкетёра ищут свою миледи, чтобы порадоваться на своём веку!

Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?

Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.

Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ...

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.

Ничто так не поднимает настроение гостям, как криво наклеенные обои!

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Хорошие грибы не только накормят, но и кино покажут!

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

Если у женщины искорки в глазах, значит "тараканы" в её голове что-то празднуют!

Когда все зарабатываешь своим горбом, на тебя и смотрят как на верблюда.

В жизни за всё приходится платить, но надо же торговаться!

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но любовника дома не оказалось...

> Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

Поиски родной души приводят к массе посторонних тел.

Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник"конечно, но надежда есть..

А у нас зато свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Слухи не ходят, они сидят возле подъезда на лавочке!

Нашей стране действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Российский народ уже 90 лет качает права... Скачать пока удалось только процентов 1.

Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!"

После отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами!




Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 30 ноя 2011 12:16 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
08 апр 2008 14:45
Сообщения: 1294
СМЕХ прдлевает жизнь, а когда смеёшься с друзьями, то :twisted: :P :Bravo:
поэтому приступим-с...

Первый поцелуй.

Моя подруга решила пококетничать с молодым человеком! Сидят они рядом она ему и говорит:
- А ты меня целоваться научишь, а то я не умею?
От отвечает:
- Без проблем!
Она (закатывая глаза):
-Меня всегда мучил вопрос нос при поцелую не мешается?
Он (грубо):
-Будет мешаться я его сломаю!!!
Немая сцена, люди сидевшие вокруг упали от смеха!!!



:
-Мы не будем больше встречаться.
Он:
-Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
***
-Я изобрел безалкогольную водку!
-Да будь ты проклят!!!
***
-Вниминие! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
***
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
-Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого вы бы выбрали?
-Живого!
***
-Вчера купил себе новую электронную книгу.
-А старую уже всю прочитал, что ли?
***
-Блин, ну за что такое??? Мой новый ухажер отвернулся и захрапел еще в ресторане...
***
-Мой брат все время хотел стать космонавтом... А я врачом, чтобы вылечить брата.
***
80-летний старик на приеме у сексопатолога.
-Доктор, каждый раз после секса у меня в ушах шорох!
-Дедуль, это аплодисменты!
***
Маленький Вовочка возвращается из школы:
-Папа, вас с мамой директорсегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
-Это как?
-А когда меня к нему вызвали, он сказал:"Ну, молодцы родители, удружили школе!"
***
-Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь учительнице, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без учителя, без пятерки...
***
"Красиво жить не запретишь, но перерыв сделать можно"- подумал Янукович и посадил Тимошенко.
***
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
-Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
-А в какой из них что?
***
Девушка делится с подругами впечатлениями о своем парне:
-А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прям хоть никогда не выходи за него замуж!
***
-Что это вы вместо домов одних шалашей понастроили?
- А это для милых!
***
И все-таки существует загадочное тонкое чувство - женская интуиция, которое мужчины называют просто "накаркала"...
***
В зоопарке.
-Мама, а это уже обезьяна?
-Нет, это еще кассир.
***
-Нужно на театральные курсы записаться, а то, чувствую, что в постели я какая-то неубедительная...
***
С кем Новый год проведешь, от того и дети в сентябре.
***
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
***
-Девушка, я знаю, вы ждете принца на белом коне. Да?
-Да.
-Ну, вот, я пришел!
-Классно, а где принц?
***
Он только сказал: "Привет!", а она уже мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
***
-Мань, сделай себе силиконовую грудь!
-Зачем? Мне и маленькая нравится.
-Так сделай хотя бы маленькую!
***
Мать-дочке:
-Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа, например. Он может починить все, что угодно: машину, электрику, сантехнику. И мебель, если сломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, у тебя никогда не будет ничего нового!!!
***
80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь!
***
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
-Чего не пьешь?
-Мало выпью - мне не будет весело. Много выпью - вам будет невесело


Вложения:
dieta.jpg
dieta.jpg [ 35.65 Кб | Просмотров: 1495 ]
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Форум закрыт Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 3664 ]  На страницу Пред.  1 ... 240, 241, 242, 243, 244, 245  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Yandex [bot]


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения


UCL Ligh
<!--/LightRay-->
</noindex>

<noindex>
<!--Rating@Mail.ru COUNTEr-->
<a target=