Часовой пояс: UTC + 3 часа




Форум закрыт Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 1077 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 72  След.

Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 09 окт 2009 11:56 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
04 июн 2009 14:16
Сообщения: 5612
:Rose: Дорогие форумчане...
Наш сайт достаточно серъезен и немного даже скучноват...
:P
В качестве расслабления предлагаю размещать в этой теме прикольные анекдоты от известных личностей и не только... :wink:
Среди изречений Ошо , Шри Ауробиндо , Саи Бабы ( продолжите список )
полно суперских анекдотов ...
:ROFL:
Не все читают этих авторов, поэтому размещайте, плиз, понравившиеся анекдоты здесь, для нашего общего удовольствия... :crazy:

Размещаю анекдот - с бородой :mrgreen:

Это случилось на последних Олимпийских играх. В американском секторе тренер Джон Мэк настраивал своего подопечного Майка "Буйвола" Флэмма.
"Знаешь, - сказал он, - тебе предстоит схватка с борцом из Грузии, одним из величайших борцов в мире. Но ты все равно сильнее его. Он терроризирует всех одним универсальным приемом - захватом. Стоит сопернику попасть в его объятия, и он обречен. Грузин использовал захваты в двадцати семи поединках, и в каждом соперник признавал себя побежденным в течение уже десяти секунд. Послушай, Буйвол. Ты должен быть предельно осторожным. Ни в коем случае не допускай, чтобы он применил свой коронный прием. Иначе ты пропал".
Буйвол внимательно слушал инструкции Мэка, мысленно готовясь к поединку. И вот схватка началась. Первые три минуты не принесли очков ни американцу, ни грузину. Зрители бурно реагировали на происходящее. И вдруг все затихли: Буйвол Флэмм оказался в объятиях соперника. Мэк понял, что матч проигран, и в мрачном настроении покинул зал. Уже оказавшись в коридоре, он все еще слышал приглушенные стоны Флэмма. И вдруг ему показалось, что рухнули стены: такого грохота и рева он не слышал за всю свою долгую спортивную жизнь. Трибуны буквально неистовствовали. Мэк понял, что Буйвол победил, но никак не мог в это поверить. Могло ли произойти невероятное?
Минуту спустя в комнату вбежал взволнованный Флэмм. Тренер обнял его и воскликнул: "Черт побери, Буйвол! Не могу поверить, что ты смог вырваться из этих железных лап!"
"Он зажал меня в такие тиски, - выдавил из себя Флэмм, - что, ей богу, в жизни я не испытывал подобной боли. Я боялся, что он переломает мне кости. Уже начинал терять сознание. И вдруг, как во сне, увидел перед собой... яйца. В отчаянии я изловчился и укусил их. Ты не поверишь Мэк, на что способен мужик, когда он кусает свои собственные яйца!"
Ошо "О мужчинах" :D :Rose:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 09 окт 2009 12:46 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
04 июн 2009 14:16
Сообщения: 5612
:Rose:

Даже маленькие дети в Америке проявляют больший интеллект, чем в любой другой стране.
Некий Джимми решил, что пора серьезно поговорить о жизни со своим ветреным сыном.
- Боб, - сказал он, - ты скоро повзрослеешь, и тебе уже пора задуматься о будущем. Если я вдруг умру, где ты будешь?
- Я останусь здесь, - ответил подросток - Весь вопрос в том, где будешь ты.

:Rose:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 09 окт 2009 12:50 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
04 июн 2009 14:16
Сообщения: 5612
:Rose:

Кто-то спросил раввина:
- Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?

Раввин пожал плечами:

- В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?

:D :Rose:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 09 окт 2009 12:52 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
04 июн 2009 14:16
Сообщения: 5612
:Rose:
Розенфельд вошел в дом с усмешкой на лице.
- Ты не поверишь, какую удачную сделку я заключил, - сказал он жене. - Я купил четыре полиэфирных колеса с широкими протекторами, рассчитанных на огромный пробег, у них стальной корд и диски, выкрашенные в белый цвет. И я не буду их продавать!
- Ты сошел с ума! - удивилась миссис Розенфельд. - Зачем тебе колеса? У тебя же машины нет.
- Ну и что? Ты же покупаешь лифчики?

:D :Rose:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 09 окт 2009 13:32 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
04 июн 2009 14:16
Сообщения: 5612
:Rose: Отослала первый анекдот парочке друзей...

Интересная реакция ... Девчонки хохочут...

А мужская реакция : ужас какой! :shock: :D


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 09 окт 2009 14:24 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
04 июн 2009 14:16
Сообщения: 5612
:Rose:
Полиция арестовала двух бродяг по подозрению в убийстве, совершенном в округе. Суд присяжных признал их виновными, и судья приговорил их к смертной казни через повешение, да успокоит Господь их души.
До самого утра назначенного дня казни оба держались совсем неплохо. Пока их готовили к виселице, один из них обратился к другому:
- Черт меня подери, если я не сошел с ума. Никак не могу собраться с мыслями. Ну да, я даже не могу вспомнить, какой сегодня день недели.
- Сегодня понедельник, - ответил второй бродяга.
- Понедельник? О Боже! Какое жуткое начало недели!

:D :Rose:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 09 окт 2009 14:37 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
04 июн 2009 14:16
Сообщения: 5612
:Rose:
Шестидесятипятилетний Стайн пришел в офис своего сына, доктора Стайна, и попросил какое-нибудь средство для усиления потенции. Сын сделал укол своему отцу, отказавшись взять плату. Тем не менее Стайн настоял и уплатил десять долларов.
Через неделю Стайн пришел для повторной инъекции, и в этот раз он вручил сыну двадцать долларов.
- Но, отец, укол стоит только десять долларов.
- Бери, - ответил старик, - другая десятка от матери.

:D :Rose:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 09 окт 2009 14:43 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
04 июн 2009 14:16
Сообщения: 5612
:Rose:
Семейная пара привела маленького сына в цирк. Когда на арене появились гориллы, отец как раз отлучился, а малыш стал приставать к матери: "Что это такое длинное висит у гориллы между ног?"
Мать смутилась и ответила: "Да так, чепуха, сынок".
Когда вернулся муж, жена решила сходить за попкорном; пока она отсутствовала, малыш начал приставать к отцу: "Папа, что это такое большое висит между ног гориллы?"
Отец улыбнулся и ответил: "Это пенис, сынок".
Малыш удивился, но тут же спросил: "А почему мама сказала, что это чепуха?"
"Сынок, - гордо произнес отец, - я избаловал эту женщину".

:D :D :D :Rose:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 09 окт 2009 14:47 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
04 июн 2009 14:16
Сообщения: 5612
:Rose:
Простите великодушно за поток анекдотического сознания :crazy:

читаю сейчас Ошо " О мужчинах "

все анекдоты оттуда - как говорится, ржунимагу :ROFL: :ROFL:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 09 окт 2009 16:25 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
04 июн 2009 14:16
Сообщения: 5612
:Rose:
В больнице торжественно отправляли на заслуженный отдых отоларинголога, отдавшего медицине пятьдесят лет. В качестве подарка ему преподнесли золотое ухо.
Он выступил с благодарной речью, а когда аплодисменты стихли, посмотрел на врученный подарок и сказал:
- Слава Богу, что я не работал гинекологом!
:D

Студенческая демонстрация переросла в бунт. Неожиданно от толпы отделился мужчина, держа на руках неподвижную девушку.
- Эй! - крикнул ему полицейский. - Дай ее мне, я вынесу ее отсюда.
- Черта с два, - ответил мужчина, - иди и найди себе сам!
:D :Rose:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 09 окт 2009 16:32 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
04 июн 2009 14:16
Сообщения: 5612
:Rose:
Монахини Маргарет Элис и Френсис Кэтрин шли вдоль улицы. Вдруг их схватили два типа, затащили в подворотню и изнасиловали.
- О Господи, прости их, - взмолилась сестра Элис, - ибо они не ведают, что делают.
- Замолчи! - крикнула сестра Кэтрин. - Этот свое дело знает.
:D


:Rose: Хорошо, что отец Гаутамы Будды не был монахом. Всего лишь несколько человек - отец Гаутамы, отец Лао-цзы, отец Хуан-цзы, отец Моисея - если бы все эти люди были монахами, то не было бы никаких религий, кроме христианства... благодаря тому, что бедный отец Иисуса не имел никакого отношения к его рождению... %)

:Rose:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 09 окт 2009 17:08 

Зарегистрирован:
08 сен 2008 09:05
Сообщения: 4257
Эльвира писал(а):
Отослала первый анекдот парочке друзей...

Интересная реакция ... Девчонки хохочут...

А мужская реакция : ужас какой!

Я не такой опытный как они.
Я посмеялся :ROFL:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 09 окт 2009 17:10 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
09 ноя 2006 01:35
Сообщения: 1086
Объявление на столбе: «Экстрасенс. Лечу от всех болезней». Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:

- Лети, лети, от всех не улетишь!

* * *

Известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина:

- Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к вам в пятницу?

- К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.

* * *

А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.

- Экстрасенс, что ли, был?

- Какой, к черту, экстрасенс! Судья ему сказал!

* * *

Женщина приходит к экстрасенсу и показывает фотографию мужчины:

- Вот этот человек зовет меня замуж. Вы можете определить род его деятельности и доходы?

Экстрасенс вглядывается в фото:

- Извините меня, конечно... Он наемный убийца, киллер!

Женщина:

- Уф, слава богу! А мне-то твердит: «Инженер, инженер».

* * *

Приходит женщина к гадалке, гадалка спрашивает:

- Что ты хочешь узнать?

- Будущее своего мужа! - отвечает женщина.

Тут гадалка раскладывает карты и вскрикивает:

- Дамочка, мужа твоего завтра убьют!

Женщина:

- Да, я знаю. Меня посадят или нет?

* * *

Один друг другому говорит:

- Ты экстрасенсам веришь?

- Не-а.

- Почему?

- Я тут к одному зашел, в дверь постучал, а он и спрашивает: «Кто там?»


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 09 окт 2009 20:16 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
12 сен 2009 19:02
Сообщения: 528
Идет по улице пьяный мужик, вдруг видит - ему навстречу идет Ангел! Мужик подумал, помолчал... Потом указывает на крылья и спрашивает: "А чо пешком?"


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 11 окт 2009 15:03 

Зарегистрирован:
31 мар 2009 00:42
Сообщения: 481
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
- 21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни.
- Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Форум закрыт Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 1077 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 72  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

cron

UCL Ligh
<!--/LightRay-->
</noindex>

<noindex>
<!--Rating@Mail.ru COUNTEr-->
<a target=