АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Обсуждаются темы которые не подходят под другие разделы форума
Закрыто
pRUtKoff
Сообщения: 5839
Зарегистрирован: 09 окт 2009 18:11
Откуда: Россия
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение pRUtKoff » 06 фев 2012 22:13

:lol: :good: ))))

Аватара пользователя
Зеленый человечек
Сообщения: 1140
Зарегистрирован: 13 дек 2011 22:15
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение Зеленый человечек » 07 фев 2012 21:23

Тибетским хакерам удалось взломать сервер кармы, что привело к
освобождению 15 тысяч черных сисадминов.

- По просьбе буддистов в меню Word'a появится новая опция: "Выделить ничего".

- В японском интернете появился поисковик Дзен-декс, помогающий
пользователям найти себя.

- В Гималаях обнаружен зависший программист-отшельник. Все попытки
перезапустить его оканчиваются неудачей из-за системной ошибки в 4-й чакре.

- Обладает ли Билл Гейтс природой Будды или просто владеет контрольным пакетом акций? Отвечая на этот вопрос гуру, 12 монахов дзен-буддийского монастыря получили просветление.

- В китайском интернете обнаружен древний html-манускрипт.

Аватара пользователя
Зеленый человечек
Сообщения: 1140
Зарегистрирован: 13 дек 2011 22:15
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение Зеленый человечек » 07 фев 2012 21:33

Один мудрый старик повёл меня в зоопарк.
- Видишь этих мартышек?
- Угу.
- Видишь вон ту, которая суетится и выискивает блох у других мартышек?
- Угу.
- Эта мартышка "ищущая"! Она считает остальных завшивленным стадом и пытается всех "очистить".
- А те что?
- Ничего, просто иногда чешутся. Или не чешутся.
- А кто чистит "ищущую"?
- Никто. Поэтому она - самая вшивая....

Аватара пользователя
Зеленый человечек
Сообщения: 1140
Зарегистрирован: 13 дек 2011 22:15
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение Зеленый человечек » 07 фев 2012 21:52

После "Иллюзий" Баха я пытался материализовывать предметы. После Кастанеды я искал "свое место". После Матрицы я пытался гнуть ложку. Думаю взяться за Анну Каренину...

kalevval
Сообщения: 4257
Зарегистрирован: 08 сен 2008 09:05
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение kalevval » 07 фев 2012 21:59

Зеленый человечек писал(а):Думаю взяться за Анну Каренину...
В век засилия транспорта - не стоит

Аватара пользователя
lizzy
Сообщения: 4562
Зарегистрирован: 27 апр 2007 19:21
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение lizzy » 07 фев 2012 22:04

наверно у ани карениной это была страсть а не любовь :Search:


Аватара пользователя
lizzy
Сообщения: 4562
Зарегистрирован: 27 апр 2007 19:21
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение lizzy » 07 фев 2012 22:20

или латентная паровозофилия? :shock:


Sovlamallondra
Сообщения: 1341
Зарегистрирован: 21 май 2009 09:48
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение Sovlamallondra » 08 фев 2012 10:01

:) а может пока вот такая любофф проявляется как.... ХОЧУ ДАЙ МОЁ
а не просто например предоставлять возможность всем быть :Rose: ))))
и естественно реализуется принцип что отдаёшь то и получаешь :friends:
отдаёшь... хочу тебя тоесть энергию берёшь
получаешь... хотят тебя тоесть энергия берётся у тебя
но на самом деле сам у себе и берёшь энергию жизнь :wink:
и затем ощущая нехватку энергии жизни чел начинает защищатся боротся за своё существование
его одолевает страх :crazy:
и это по разному отражается на его бытие.... :x например проявляются такие состояния как недовольства ненависть
то что мы и наблюдаем в округе :Search:
получается что такая любофф пораждает страх недовольства ненависть с вытекающими отсюда
последствиями.... :P

kalevval
Сообщения: 4257
Зарегистрирован: 08 сен 2008 09:05
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение kalevval » 08 фев 2012 10:18

Sovlamallondra писал(а): с вытекающими отсюда
последствиями.... :P
С вытекающими отсюда рельсами...

Аватара пользователя
Зеленый человечек
Сообщения: 1140
Зарегистрирован: 13 дек 2011 22:15
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение Зеленый человечек » 08 фев 2012 18:27

Коаны карельского леса
***
Один монах
Пришел к некоему мастеру
И спросил его, как
Достичь просветления.
-Сосчитай все капли в море, - ответил мастер.
Двадцать лет ученик считал капли,
Но наконец плюнул,
Обернулся рыбой
И уплыл.


Некий мастер
Шел по лесу
И встретил старого ребе.
-Я-таки имею спросить,
Что вы говорите людЯм? - спросил ребе.
Мастер поклонился и дал ему в морду.
-Вот и везде так! - вздохнул ребе.


Один ученик
Подошел к мастеру и спросил,
Кто такой Будда.
Мастер поднес к его лицу зеркало.
Ученик плюнул
И ушел в мир.


Некий монах
Будучи в дзенском монастыре
Спросил у мастера: "Кто ткой Будда?".
-Три циня риса, - ответил мастер.
Недовольный ответом
Монах пришел в карельский лес
И снова спросил: "Кто такой Будда?" -
-Три кило металлолома, - ответили ему панки.
Монах достиг просветления.


Два монаха
Состязались в искусстве рукопашного боя.
Один из них выиграл.
Другой просветлился.

Один ученик
Спросил у мастера
Кто такой Будда.
Мастер указал ему на кипарис во дворе.
Ученик подошел к дереву и стал
Внимательно его разглядывать.
-Да Будда я, Будда, как вы меня задрали!!!!!, -
Вдруг заорал кипарис
И ушел на другой конец двора.

Эллистрей
Сообщения: 578
Зарегистрирован: 10 янв 2008 06:56
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение Эллистрей » 09 фев 2012 09:57

фразы Фаины Раневской

"Видите-плинтус?Запо­мните-это именно ваш уровень"


"У души нет жопы, она высраться не может."


"Жизнь - это затяжной прыжок из пи...ды в могилу"


"Есть люди в которых живёт Бог, есть люди в которых живёт Дьявол, а есть люди в которых живут только глисты."


"В жизни женщина краснеет 4 раза:1раз-в брачную ночь,2раз-когда изменяет мужу,3раз-когда берет деньги,4- когда даёт деньги.Мужчины краснеют два раза:1раз-когда не могут второй раз,2раз-когда не могут первый..."


Страшно грустна моя жизнь.А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз...


Если больной очень хочет жить, врачи бессильны"


"Оптимизм - это недостаток информации"


"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"

"Женщина, конечно, умнее.
Вы когда нибудь слышали о женщине,
которая бы потеряла голову только от того,
что у мужчины красивые ноги?"


Если женщина идёт с гордо поднятой головой, значит у неё есть любовник. Если женщина идёт опустив голову, у неё есть любовник.
Если у женщины есть голова, у неё есть любовник


На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет,
а на сытый - не может.


Раневская постоянно опаздывала на репети-
ции. Ю.А.Завадскому это надоело,и он попросил
актеров просто ее не замечать, если она еще
раз опоздает. Вбегает, запыхавшись, на репе-
тицию Фаина Григорьевна:
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Тогда она в
третий раз: - Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах, никого нет?! Ну тогда я пойду поссу.


Фаина Георгиевна, как ваши дела?
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.


— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому еще, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет... Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю...


Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».


Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.


Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».


После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения — подношения поклонников ее игры — и печально замечала: — Как много любви, а в аптеку сходить некому.


Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!


У него голос — будто в цинковое ведро ссыт.


Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!


- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет.


В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?


"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"



— А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна — в рай или в ад? — спросили у Раневской.
— Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании, — рассудила Фаина Георгиевна.





Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими
выходками сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, как будто
наелась говна", -- достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра!" --
крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из
искусства!!"


Ольга Аросева рассказывала, что, уже будучи в
преклонном возрасте, Фаина Георгиевна шла по
улице, поскользнулась и упала. Лежит на тротуаре
и кричит своим неподражаемым голосом:
-- Люди! Поднимите меня! Ведь народные
артисты на улице не валяются!


В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую,
-- Позвольте же вам представиться. Я -- Смирнова.
-- А я -- нет.


Приятельница сообщает Раневской:
-- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа...
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
-- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!


В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля,
раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
-- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!


Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядит­ель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
-- Вас не шокирует, что я курю?


Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
-- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская толстым голосом заметила:
-- Терпеть не могу стоять в очереди!


Как-то на гастролях Фаина Георгиевна зашла в местный музей и присела в кресло отдохнуть. К ней подошел смотритель и сделал замечание:
-- Здесь сидеть нельзя, это кресло графа Суворова Рымникского.
-- Ну и что? Его ведь сейчас нет. А как придет, я встану.


Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.


-- Сегодня я убила пять мух, -- сказала Раневская. - Двух самцов и трех
самок.
-- Как вы это определили?
-- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.


Олег Даль рассказывал:
-- Снимается сцена на натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с
желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее,
нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская
откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет.
Наконец она появляется и величественно говорит: "Господи! Кто бы мог
подумать, что в человеке столько говна!"


-- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности --
брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила:
-- Седые!


Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе. Одна говорит: "Вот
вернусь домой и во всем признаюсь мужу".
Вторая: "Ну, ты и смелая".
Третья: "Ну, ты и глупая".
Раневская: "Ну, у тебя и память".


-- Фаина, -- спрашивала ее старая подруга, -- как ты считаешь, медицина
делает успехи?
-- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось
раздеваться, а теперь достаточно язык показать.


Эллистрей
Сообщения: 578
Зарегистрирован: 10 янв 2008 06:56
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение Эллистрей » 12 фев 2012 08:54

Великий и могучий русский язык
·Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
·В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

·В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

·Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

·Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

·Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

·Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

·Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

·Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

·Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

·Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

·ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

·Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

·Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

·Лифт вниз не поднимает.

·Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

·Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

·Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

·Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

·Приглашаются грузчики для интересной работы.

·Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

·Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

·Продается русский голубой кот. Без документов.

·Продаются три поросенка, все разного пола.

·Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

·Ресторан не работает, официантки все распущенные.

·Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

·Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти


В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
* * *

Новый компьютерный вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

* * *
Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.

* * *
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

* * *

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают форумы не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

* * *

В одном черном-черном городе, в черном-черном доме, в черной-черной комнате сидит черный-черный человек и шепчет черными-черными губами:
«Больше никогда не буду сам заправлять картриджи».

* * *

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6,8 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Закрыто