Часовой пояс: UTC + 3 часа




Форум закрыт Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 1077 ]  На страницу Пред.  1 ... 67, 68, 69, 70, 71, 72  След.

Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 26 фев 2012 21:16 

Зарегистрирован:
08 сен 2008 09:05
Сообщения: 4257
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим,
- говорит он, узнав нищего и остановившись,
- все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

- Решил уволить секретаршу,
- говорит директор.
- Почему?
- спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Hу так это же прекрастно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Hо, ты представляешь в каком виде я туда вошел.

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель:
- Что вы хотели?
- Это... Ну... Вишибалой что ли... Работать.
- А что вы можете?
- Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
- Ну как?
- В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 26 фев 2012 21:31 

Зарегистрирован:
08 сен 2008 09:05
Сообщения: 4257
[youtube]eUlsEC0P3mg&feature=player_embedded[/youtube]


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 27 фев 2012 03:31 
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь спрашивает ее:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше…

*********

На остановке стоят два приятеля.
- Коля, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? – спрашивает один другого.
- Конечно тролейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает привязанный! А если его отвязать?!

*********

- Мама, сегодня в школе я прмешал сыграть над учителем злую шутку!
- Очень хорошо, и что же ты сдделал?
- Когда Жан положил учителю на стул кнопку, и я увидел, что тот садится, я выхватил из под него стул!

*********

Индеец впервые попал в Нью-Иорк. Делая покупку, он разговорился с продавцом:
- Вам понравился наш народ? – интересуется продавец.
- Он великолепен! – отвечает индеец. – А как Вам наша страна?

********

Механик готовит самолет, который должен лететь через океан. Подходит пилот и спрашивает:
- Ну как дела? Чего следует опасаться?
- Акул.


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 02 мар 2012 11:07 

Зарегистрирован:
08 сен 2008 09:05
Сообщения: 4257
С просторов инета

Эту историю я услышала от приятеля моего свекра в далеком 1995 как раз на 8 Марта- он в гостях у нас был. Вспомнила и вот выкладываю вам, сохранив стиль автора)))

"Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. 'валютный фестиваль', одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова 'Ох вы сени, мои сени'!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - 'О холл, май холл...'
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: 'Вестибюль... Мон вестибюль...'
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим 'ой-бл#-не-могу!' альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую..."


Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.
Дальше с его слов: Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 02 мар 2012 22:30 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
07 янв 2010 19:37
Сообщения: 526
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5.
-Господи! Этот дeбил еще и поет!"


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 02 мар 2012 23:37 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
06 мар 2010 10:55
Сообщения: 3593
калеввал :good: :ROFL: )))))))))))))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 03 мар 2012 05:38 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
26 сен 2007 08:29
Сообщения: 809
В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты??
- В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..



Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.



5 марта включаю телевизор, чтобы узнть результаты выборов ...
А там балет ???




- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...



"Ты - то, что ты ешь". Ешь людей - будь человеком!



Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.




Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.



Лозунг Прохорова: "Управлять, а не царствовать!"
Только интересно, какой дурак станет управлять там, где можно царствовать?!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 03 мар 2012 10:37 

Зарегистрирован:
02 окт 2010 16:37
Сообщения: 63
kalevval, спасибо за истории. первую не понял, а вторая...это супер. но, отчасти, из-за таких как эти русские пилоты, и эти Бритиш и происходят катастрофы над Боденским озером- упрямство (там, имхо, русские поступили не по правилам и гнули своё, видя сближение, а дхл поступил по правилам и выполнял их до конца, видя сближение). на ютубе есть американская инсценировка этого http://www.youtube.com/watch?v=oCgi8akA7PA
а..там не упрямство, там диспетчер
немец в этой истории зря про евреев- не знать новую историю своего народа...или даже знать


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 03 мар 2012 10:58 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
19 авг 2011 08:46
Сообщения: 884
12345 писал(а):
kalevval, спасибо за истории. первую не понял, а вторая...это супер.

:lol: Это прямо как продолжение!!! :good:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 05 мар 2012 16:30 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
31 май 2009 14:06
Сообщения: 815
Однажды тьма пришла к Богу и сказала: «Я никогда не делала Свету ничего плохого, но он все время мучает меня. Куда бы я ни пошла, он добирается до меня, я и вынуждена бежать оттуда. Я не могу даже отдохнуть. Как долго это будет продолжаться?».
Бог немедленно приказал вызвать Свет. Свет был вызван, и Бог спросил его: «Почему ты мучаешь и тревожишь тьму?»
Свет начал вертеть головой вокруг, и сказал: «Какая тьма? Где она? Где?»


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 05 мар 2012 17:22 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
26 сен 2007 08:29
Сообщения: 809
Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля:
"При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок"



Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!




НОВОСТИ ИЗ ДЖУНГЛЕЙ
В стране банделогов снова праздник: благодаря их массовой поддержке, президентом джунглей снова стал Шерхан.
Временный президент Шакал Табаки переведён на должность премьер-министра.
Кандидат в президенты и воспитанник волков Маугли не смог набрать необходимого количества голосов, но решил создать свою партию.



У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.




- Но каким образом, Владимир Владимирович?!
- Элементарно! У избирательных урн были крышки с замком, но не было дна!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 06 мар 2012 18:39 

Зарегистрирован:
08 сен 2008 09:05
Сообщения: 4257
1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что Вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы :) +1! Пешы исчо!

Спрятaлa вечером гориллa гроздь бaнaнов в кустaх. Нa утро просыпaется - бaнaнов нет!
Рaзозлилaсь, нaписaлa объявление и вывесилa нa сaмом большом бaобaбе в лесу: "Кто спер мои бaнaны? Поймaю - уши оборву! Гориллa."
Нa следующий день под объявлением появилaсь припискa: "Нa что хочешь спорим – не оборвешь! Удaв."

Проктолог зaходит в бaнк. Собирaясь подписaть чек, он вынимaет, не глядя, из кaрмaнa ректaльный термометр, и пытaется им писaть. Потом он смотрит нa клеркa некоторое время, сознaет, что происходит, и говорит:
- Чудесно! Просто великолепно! Кaкaя-то жопa опять стaщилa мою ручку!!!

Китaйцы взломaли сервер Пентaгонa, вот кaк это было:
1. Кaждый китaец попробовaл один пaроль.
2. Кaждый второй пaроль был "Мaо Цзедун"
3. Нa 74357181-й попытке – сервер соглaсился, что у него пaроль "Мaо Цзедун"…


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 06 мар 2012 19:21 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
26 сен 2007 08:29
Сообщения: 809
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!



По данным викиликс, плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.



Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.



Водка "Слеза Путина" - во всех продуктовых страны!



У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".




Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 06 мар 2012 21:37 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
07 янв 2010 19:37
Сообщения: 526
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

- Господи, сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это!? Ты же и так мужчинам нравишься!?
- Да, но я хочу, чтобы и они мне нравились.

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- "Ты где была?" Она отвечает:
- "На рыбалке." Муж говорит:
- "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
- "Почему? Клево было!!!

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.

Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

Тема диссертации аспиранта:
- "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

Министерство финансов Украины объявляет о выходе новой купюры достоинством "Одна минимальная зарплата".

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
– Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
– Вот, блин! В женский попал!

Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб"
Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал: "Блин, зараза, сломала!!!"

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:
Мусор:
- Тут тpуп не выплывал?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста

Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да...
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили.
Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит...
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером...
Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите.
***

Отправились два нарка на рыбалку.
Забросили удочки и сидят ждут.
Вдруг неподалеку через реку стали переплывать лоси.
Заметив это,один из нарков изрёк:
"Что-то нынче лоси не клюют".
Второй: "Ты что дебил что ли? У них же нет клювов.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 07 мар 2012 23:23 

Зарегистрирован:
12 фев 2012 20:24
Сообщения: 155
Цитата:
Обама-Путину: "В.В. у нас скоро выборы, не могли бы Вы чем-нибудь помочь??? Путин, отправляет в командировку, в Штаты Чурова, и через некоторое время звонит и интересуется у Барака, как дела...
Да, все хорошо, есть правда загвоздка, на тех участках, где помогал Чуров, победу одержал-...Путин)))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Форум закрыт Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 1077 ]  На страницу Пред.  1 ... 67, 68, 69, 70, 71, 72  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

cron

UCL Ligh
<!--/LightRay-->
</noindex>

<noindex>
<!--Rating@Mail.ru COUNTEr-->
<a target=