АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Обсуждаются темы которые не подходят под другие разделы форума
Закрыто
kalevval
Сообщения: 4257
Зарегистрирован: 08 сен 2008 09:05
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение kalevval » 26 фев 2012 21:16

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим,
- говорит он, узнав нищего и остановившись,
- все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

- Решил уволить секретаршу,
- говорит директор.
- Почему?
- спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Hу так это же прекрастно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Hо, ты представляешь в каком виде я туда вошел.

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель:
- Что вы хотели?
- Это... Ну... Вишибалой что ли... Работать.
- А что вы можете?
- Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
- Ну как?
- В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.


SonyaRe

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение SonyaRe » 27 фев 2012 03:31

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь спрашивает ее:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше…

*********

На остановке стоят два приятеля.
- Коля, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? – спрашивает один другого.
- Конечно тролейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает привязанный! А если его отвязать?!

*********

- Мама, сегодня в школе я прмешал сыграть над учителем злую шутку!
- Очень хорошо, и что же ты сдделал?
- Когда Жан положил учителю на стул кнопку, и я увидел, что тот садится, я выхватил из под него стул!

*********

Индеец впервые попал в Нью-Иорк. Делая покупку, он разговорился с продавцом:
- Вам понравился наш народ? – интересуется продавец.
- Он великолепен! – отвечает индеец. – А как Вам наша страна?

********

Механик готовит самолет, который должен лететь через океан. Подходит пилот и спрашивает:
- Ну как дела? Чего следует опасаться?
- Акул.

kalevval
Сообщения: 4257
Зарегистрирован: 08 сен 2008 09:05
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение kalevval » 02 мар 2012 11:07

С просторов инета

Эту историю я услышала от приятеля моего свекра в далеком 1995 как раз на 8 Марта- он в гостях у нас был. Вспомнила и вот выкладываю вам, сохранив стиль автора)))

"Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. 'валютный фестиваль', одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова 'Ох вы сени, мои сени'!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - 'О холл, май холл...'
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: 'Вестибюль... Мон вестибюль...'
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим 'ой-бл#-не-могу!' альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую..."


Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.
Дальше с его слов: Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

Аватара пользователя
нилами
Сообщения: 526
Зарегистрирован: 07 янв 2010 19:37
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение нилами » 02 мар 2012 22:30

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5.
-Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Аватара пользователя
alisamon
Сообщения: 3593
Зарегистрирован: 06 мар 2010 10:55
Откуда: в Пути
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение alisamon » 02 мар 2012 23:37

калеввал :good: :ROFL: )))))))))))))

Аватара пользователя
kvv
Сообщения: 809
Зарегистрирован: 26 сен 2007 08:29
Откуда: г.Салават
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение kvv » 03 мар 2012 05:38

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты??
- В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..



Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.



5 марта включаю телевизор, чтобы узнть результаты выборов ...
А там балет ???




- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...



"Ты - то, что ты ешь". Ешь людей - будь человеком!



Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.




Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.



Лозунг Прохорова: "Управлять, а не царствовать!"
Только интересно, какой дурак станет управлять там, где можно царствовать?!

12345
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 02 окт 2010 16:37
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение 12345 » 03 мар 2012 10:37

kalevval, спасибо за истории. первую не понял, а вторая...это супер. но, отчасти, из-за таких как эти русские пилоты, и эти Бритиш и происходят катастрофы над Боденским озером- упрямство (там, имхо, русские поступили не по правилам и гнули своё, видя сближение, а дхл поступил по правилам и выполнял их до конца, видя сближение). на ютубе есть американская инсценировка этого http://www.youtube.com/watch?v=oCgi8akA7PA
а..там не упрямство, там диспетчер
немец в этой истории зря про евреев- не знать новую историю своего народа...или даже знать

Аватара пользователя
Mari-anna
Сообщения: 884
Зарегистрирован: 19 авг 2011 08:46
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение Mari-anna » 03 мар 2012 10:58

12345 писал(а):kalevval, спасибо за истории. первую не понял, а вторая...это супер.
:lol: Это прямо как продолжение!!! :good:

Аватара пользователя
nadejda.chelanel
Сообщения: 815
Зарегистрирован: 31 май 2009 14:06
Откуда: Киргизия
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение nadejda.chelanel » 05 мар 2012 16:30

Однажды тьма пришла к Богу и сказала: «Я никогда не делала Свету ничего плохого, но он все время мучает меня. Куда бы я ни пошла, он добирается до меня, я и вынуждена бежать оттуда. Я не могу даже отдохнуть. Как долго это будет продолжаться?».
Бог немедленно приказал вызвать Свет. Свет был вызван, и Бог спросил его: «Почему ты мучаешь и тревожишь тьму?»
Свет начал вертеть головой вокруг, и сказал: «Какая тьма? Где она? Где?»

Аватара пользователя
kvv
Сообщения: 809
Зарегистрирован: 26 сен 2007 08:29
Откуда: г.Салават
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение kvv » 05 мар 2012 17:22

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля:
"При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок"



Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!




НОВОСТИ ИЗ ДЖУНГЛЕЙ
В стране банделогов снова праздник: благодаря их массовой поддержке, президентом джунглей снова стал Шерхан.
Временный президент Шакал Табаки переведён на должность премьер-министра.
Кандидат в президенты и воспитанник волков Маугли не смог набрать необходимого количества голосов, но решил создать свою партию.



У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.




- Но каким образом, Владимир Владимирович?!
- Элементарно! У избирательных урн были крышки с замком, но не было дна!

kalevval
Сообщения: 4257
Зарегистрирован: 08 сен 2008 09:05
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение kalevval » 06 мар 2012 18:39

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что Вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы :) +1! Пешы исчо!

Спрятaлa вечером гориллa гроздь бaнaнов в кустaх. Нa утро просыпaется - бaнaнов нет!
Рaзозлилaсь, нaписaлa объявление и вывесилa нa сaмом большом бaобaбе в лесу: "Кто спер мои бaнaны? Поймaю - уши оборву! Гориллa."
Нa следующий день под объявлением появилaсь припискa: "Нa что хочешь спорим – не оборвешь! Удaв."

Проктолог зaходит в бaнк. Собирaясь подписaть чек, он вынимaет, не глядя, из кaрмaнa ректaльный термометр, и пытaется им писaть. Потом он смотрит нa клеркa некоторое время, сознaет, что происходит, и говорит:
- Чудесно! Просто великолепно! Кaкaя-то жопa опять стaщилa мою ручку!!!

Китaйцы взломaли сервер Пентaгонa, вот кaк это было:
1. Кaждый китaец попробовaл один пaроль.
2. Кaждый второй пaроль был "Мaо Цзедун"
3. Нa 74357181-й попытке – сервер соглaсился, что у него пaроль "Мaо Цзедун"…

Аватара пользователя
kvv
Сообщения: 809
Зарегистрирован: 26 сен 2007 08:29
Откуда: г.Салават
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение kvv » 06 мар 2012 19:21

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!



По данным викиликс, плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.



Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.



Водка "Слеза Путина" - во всех продуктовых страны!



У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".




Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"

Аватара пользователя
нилами
Сообщения: 526
Зарегистрирован: 07 янв 2010 19:37
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение нилами » 06 мар 2012 21:37

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

- Господи, сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это!? Ты же и так мужчинам нравишься!?
- Да, но я хочу, чтобы и они мне нравились.

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- "Ты где была?" Она отвечает:
- "На рыбалке." Муж говорит:
- "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
- "Почему? Клево было!!!

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.

Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

Тема диссертации аспиранта:
- "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

Министерство финансов Украины объявляет о выходе новой купюры достоинством "Одна минимальная зарплата".

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
– Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
– Вот, блин! В женский попал!

Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб"
Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал: "Блин, зараза, сломала!!!"

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:
Мусор:
- Тут тpуп не выплывал?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста

Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да...
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили.
Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит...
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером...
Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите.
***

Отправились два нарка на рыбалку.
Забросили удочки и сидят ждут.
Вдруг неподалеку через реку стали переплывать лоси.
Заметив это,один из нарков изрёк:
"Что-то нынче лоси не клюют".
Второй: "Ты что дебил что ли? У них же нет клювов.

Alter
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 12 фев 2012 20:24
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение Alter » 07 мар 2012 23:23

Обама-Путину: "В.В. у нас скоро выборы, не могли бы Вы чем-нибудь помочь??? Путин, отправляет в командировку, в Штаты Чурова, и через некоторое время звонит и интересуется у Барака, как дела...
Да, все хорошо, есть правда загвоздка, на тех участках, где помогал Чуров, победу одержал-...Путин)))

Закрыто