Часовой пояс: UTC + 3 часа




Форум закрыт Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 1077 ]  На страницу Пред.  1 ... 68, 69, 70, 71, 72  След.

Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 09 мар 2012 16:23 

Зарегистрирован:
08 сен 2008 09:05
Сообщения: 4257
Молодая маманя приводит из садика ребенка. Пока накормила, напоила устала просто ужасно, соответственно прилегла отдохнуть, подходит её чадо со словами: "Мамочка я тебе стишок расскажу, только ты хлопай." Мамуля, подумав быстрее отвяжется, начинает хлопать. Сынуля встает на табуретку и произносит:
Задолбали комары,
Задолбали мошки
И какой-то п..з
Хлопает в ладошки...
Можно себе представить органы зрения мамочки...
______________________
Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко.... Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе ХЕР моет...
- ?!!!!!!
- Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...
________________________________________
Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем". По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
-Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
-Ну, а ты чего?
-Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.
____________________________________________---
Знакомая pассказала истоpию, котоpyю она лично наблюдала... Школа. У школы пpипаpкована иномаpка. Рядом с иномаpкой стоит здоpовенный мyжик, бычий затылок, бpитый, в общем все как полагается. Деpжит одной pyкой за гpyдки своего сына-пеpвоклассника и тpяся его как гpyшy говоpит:
- Если ты еще pаз бyдешь мною пyгать yчительницy.....
______________________________________--
Это замечательные творения отечественных школьников на моих уроках. Поэтому подлинность гарантируется: "Когда Пущин приехал в Михайловское, Пушкин выскочил к нему навстречу голый и без штанов". "Художники умеют изображать людей так, что они становятся похожими на живых". "Уши Некрасова как бы выглядывают из-за темно-коричневых волос". "Когда русалка испарилась, Гульбранд перескочил на Бертальду".( Это о балладе Жуковского "Ундина" ) "Надо уметь прощать, чтобы не было трупов..." "...нос очень большой, кривой, высокого роста". "Его руки лежат на столе вместе с теми вещами, которые он снял". "Шея Джоконды толстая и сливается с грудью". Да здравствует урок литературы!
________________________________________________________
Жена читает младшему ребёнку (8 мес.) известный стишок: "Сорока - белобока, кашу варила, деток кормила... Этому дала, этому дала..." Дочка (7 лет) спрашивает: "А кто такой мудала?" И поясняет в ответ на недоумение матери:
- Ну ты же только что рассказывала: "Это - Мудала, это - Мудала".
_____________________________________________--
ЗАГС, свадьба, стоит много машин, и рядом стоит толпа народа. Мимо идет мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик спрашивает:
- Папа, а что, тут кого-то переехали? Папа (с задумчиво-отрешенным видом):
- Ну можно и так сказать...
_____________________________________
"Меркурий", торговки зеленью в ряд. Дaю денег, говорю: - Вaськa, купи-кa кaпусты кочaн. Вaся преисполняется вaжности, медленно идёт вдоль рядa тудa и обрaтно. Haконец, выбрaв сaмый крошечный кочaн, нaчинaет долго и придирчиво его со всех сторон рaссмaтривaть молчa. Сидящaя рядом женщинa укaзывaет нa очень крупный, крaсивый кочaн:
- Мaльчик, купи у меня! Вaся глядит нa кочaн и вдруг, покрaснев от возмущения, нaдменно сообщaет:
- Я не тaкой большой козёл!
_______________________________________
Питер. Трамвай. Молодой человек пытается познакомиться с молодой и красивой мамой маленькой дочки. Девушка на его попытки никак не реагирует, молча смотрит в сторону. В конце концов он обращается к дочери: "Что это мама у тебя такая сердитая?". "Мама не сердитая! Мама какать хочет!"...
_____________________________________________
Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт.
Где-то лает собака. Сверху спукается лифт, внутри отец с дочерью (не из нашего подъезда). Едем вниз, собака лает громче... Наконец, двери открываются под оглушительный вой. Девочка - отцу (с нескрываемой радостью):
- Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.."
________________________________________
Обращали ли Вы внимание, что голос 4-летнего ребенка порой может быть ясно расслышан среди гула толпы из нескольких сот человек? Предпоследний раз я вернулся домой из деловой поездки под утро. Была страшная гроза и наш аэропорт долго не принимал самолеты. Добравшись до дома, я уже предвкушал, что согреюсь в теплой постели под боком у жены. Однако, войдя в спальню, я обнаружил, что рядом с женой спят двое наших ребятишек. Чтобы не будить их, мне пришлось взять плед и лечь спать в гостиной на диване. На следующий день, я сказал детям, что нехорошо спать в одной постели с родителями. В этот раз был страшный гром, и потому можно было нарушить правило, но ложиться спать с нами можно только в исключительных случаях. И вот, когда я возвращался в последний раз, жена приехала в аэропорт встречать меня с детьми. Как только я вошел в здание аэровокзала, сынишка бросился ко мне, крича своим звонким голоском: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хорошая новость! Пока ты был в командировке, с мамой в кровати никто не спал!" В этот момент все в аэропорту смолкли и установилась напряженная тишина. Все повернулись в нашу сторону, видимо, чтобы посмотреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-что подумали!
________________________________________--
На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъежает мерс. Причем так хорошо подъежает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел :-). Шмяк - зад девятки размазан. Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит... Ну собравшийся народ офигел от такой несправидливости и говорит водителю девятки, мол ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давая скажи хоть что нибудь. На что водитель девятки так жалобно:
- Ну что я ему могу сказать, это мой отец.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 09 мар 2012 18:47 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
26 сен 2007 08:29
Сообщения: 809
Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!"
Отвечает: "Бухаешь?"



- Что находится по другую сторону конца?
- Начало?
- Нет, яйца.




Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!





- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза




У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 10 мар 2012 09:51 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
26 сен 2007 08:29
Сообщения: 809
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!



Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....




Обещают вернуть зимнее время по просьбе футбольных болельщиков. Путь вернут заодно прежний курс доллара, Гимн и название страны.




Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!




Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.




Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!




Самый реалистичный сценарий смены власти в России: Богородица прогоняет Путина.




8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 12 мар 2012 05:33 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
26 сен 2007 08:29
Сообщения: 809
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".



Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.



У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.



Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!




- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект.
Только надо быть поточнее с адресатами.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 мар 2012 19:47 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
07 янв 2010 19:37
Сообщения: 526
Ребята из сервисного отдела разгадывали сканворд и застряли на вопросе "Материнская плата". Восемь букв, в конце "Ы" сцуко не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе ничего не подходит. После звонка друга работа встала во всей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша: Ну вы, мальчики и тормоза! Материнская плата это ж алименты!!!

-Ну что, Люся, договорились?
Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...

-Что вас интересует, женщина?
-Детские коляски.
-Если хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж,
тогда возьмите вот эту, с пепельницей...

Если жена топает ногами не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать.
Может она танцует...

Секрет безопасного вождения:
"Представьте, что права вы забыли дома..."

Разговор в психушке:
-Почему этот пациент постоянно пускает газы?
-О,это новый персонаж в психиатрии, он считает себя "Газпромом".

-Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
-А с "Фейри" ты бы вымыла гораздо больше!
-Я что, дура что ли-мыть в два раза больше?!

Шторм.Корабль несёт на рифы.
Из рубки раздаётся крик:
-Спасайся кто может! Все за борт!
-А кто плавать не умеет?
-Ну иди сюда, порули!...

-Доктор, у меня сильно выпадают волосы
-Это потому, что вы нервничаете
-Может быть.Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!.

Супружеская пара отправилась было на рождественский шопинг, а по ошибке забрела на послевыборный митинг. Замёрзли, конечно, зато денег сэкономили...

-Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей.
-Такое у нас не пройдёт.
Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки.

Банк информировал меня по СМС,что списал со счёта деньги за СМС-информирование...

Меня бесит эта надпись"Открывать здесь".
Почему какой-то пакет молока возомнил,что может мной командовать?!...

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для мобильного телефона.

Хитрый страус пользовался распространёнными слухами
и втайне от жены выпивал с кротами.

Студент сдаёт чертёж.
Преподавательница показывает на какой-то кружок:
-Что это?
-Дырка,- отвечает студент.
Она со злостью ручкой протыкает ватман:
-Вот- дырка! А это -отверстие!

На сайте знакомств:"Отдамся в хорошие женские руки.
В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен
зарплату- домой.
Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на "Котю", "Птеню", Солнце моё" и др.
Фразу "Мама делает по другому!" не употребляю.
Не кастрирован.

Одесса. В ожидании гостей муж предупреждает жену:
-Праздничный сервиз можешь поставить на стол,
а серебряные ложечки не подавай.

-Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
-Нет, Клара, я таки думаю, что гости могут их узнать.

-Ну что доча, как к тебе относится муж?
-Чудесно! Всё, что спрошу -покупает!
-Значит, мало просишь...

На нашей улице давно праздник.
Только на другой стороне , а перехода нет.

Обязательно храните свои детские фотографии
Вдруг когда-то придётся доказывать, что скотиной вы стали, а не родились.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 мар 2012 20:15 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
07 янв 2010 19:37
Сообщения: 526
Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
- Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево.
Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?

- Петька, а что это Василь Иванович на крыше делает?
- Антенну натягивает!
- Антенну? красивое имя!

Идёт Ахмед по дороге,а жена его перед ним.
Друзья ему говорят: "Эй Ахмед как Аллах нас в коране учит! Жена должна идти после мужа..."

А Ахмед говорит: "Когда писали коран не делали противопехотных мин..."

- Вперёд Фатима,вперёд...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Приходит пациент к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня депрессия.
- Значит, нужно лечиться. Сеанс можно начать прямо сейчас.
Ну, сидят они уже четвертый час и безуспешно. Доктор спрашивает пациента:
- А Вы думали о самоубийстве?
- Нет.
- Ну, тогда подумайте.

Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
- Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако!

Дай простой карандаш?
-На.
-Но он красный!
-Что, красный,для тебя очень сложный?

Штирлиц уставился в монитор.

- Шифровка! - подумал Мюллер.

- КОИ-8, - подумал Штирлиц.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е.. твою мать! Страшно-то как!!!"

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: Е..ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!)))

Вопросы в анкете:
- Вы родились какого года, какого числа, какого х#я?

- Папа, а правда что ведьмы не существует?
Папа, посмотрев на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

- Кто такая тёща?
- Мать... её...

Из сводок:
- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод.
А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 мар 2012 20:17 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
07 янв 2010 19:37
Сообщения: 526
Блондинка жалуется подруге:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Ничему верить нельзя!
Представляешь, вчера открыла дверь, на которой написано "мужчины". А там - сортир.

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

Вовочке домой пришла учительница. Вовочка с отцом, на кухне, прямо из кастрюли, хлебают щи деревянными ложками.
- Вы, отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, Ваш сын… меня по матери… послал... Примите, пожалуйста, меры!
Отец облизывает ложку и, с размаху, бьет Вовочку по лбу так, что ложка ломается. Вовочка говорит отцу:
- Ну что, мудила, нарисовался перед соской? Теперь, х..м будешь щи хлебать?!

Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял.

Блондинка говорит подруге:
- Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ.

Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих "Ежиков" с их анекдотами, пойдём сексом займёмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно подымает глаза на небритую физиономию, и изрекает:
- Всё! На работу идти НЕКОМУ!!!

- А это кто?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время
жрет и любит.

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!


Директор школы собрал учителей и говорит: - Поздравляю вас!
Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Петрова постарается не шевелиться!

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
- Потому, что после первого удара этого места не существует.

Учитель спрашивает: — Кто скажет, как жили древние евреи?
Петя: — Я!
— Ну ?!
— Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами...

Дагестанская школа.
Учитель: дети, кто написал КАПИТАЛ?
Магомет: Пушкин!
Нет!
Насрулла: Лермонтов!
Нет!
Нафисат: Я знаю, это Берберовы, у них до 12 свет горел.

Конец учебного года.
- Пап, а пап! А ты счастливый!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко, - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня.
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав
на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же, раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

- Назови два местоимения.
- Кто, я?

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться это лучше, чем работать, работать и работать"...

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением.
С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из
учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная
машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так
одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе,
ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало
невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу...
Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч
спрашивает:
- Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?
Ученица отвечает:
- Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять
назад!

- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой,
то не знал, откуда.

Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.

Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он
забыл дома деньги.

- Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- И разве этого мало?

- Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
- А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 15 мар 2012 06:59 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
26 сен 2007 08:29
Сообщения: 809
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!



"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.




Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.




Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется




- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо.



Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!





Гроссмейстер Петров, умеющий проводить сеанс одновременной игры на 80-ти досках, понаблюдал за работой водителя маршрутки, и ему стало просто стыдно...




Путин, он такой же избранный, как Нео. Обоих избрала какая-то матрица...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 мар 2012 14:41 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
07 янв 2010 19:37
Сообщения: 526
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Пошёл как-то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл. Приходит домой весь расстроенный,
пожаловался Холмсу и попросил объяснить причину неудачи. Холмс ответил:
- Элементарно, Ватсон! Не сезон сейчас - февраль на дворе.

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
- Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
- Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!!!

Из рассказа насильника: Она мне брызнула в лицо слезоточивым
газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу,
и плачу...

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая
учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100
раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Чукча в тире отлично отстрелялся, получил приз живую черепаху. На следующий день приходит в тир, выбивает все мишени, ему
дают приз - живого зайца. А чукча отказывается.- Дай те мне как вчера пирожок с хрустящей корочкой.

Надпись на дверях подъезда:
Молодые люди! Просьба ненужные вам вещи не выбрасывать из окон - дети их поднимают и надувают.

Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг....

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!

Самый позор для мужчины: не уместиться в шкафу.

Пьер Безухов - поручику Ржевскому:
- Поручик, а правду говорят, что вы занимаетесь сексом 6 дней в неделю?!
- Да, дружище, это чертовски трудно, но я твёрдо решил: в понедельник - никаких бл.док!

Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?!
- Тудаблин!!!

Принимает профессор экзамен. Решает всем задавать один и тот же вопрос: "Что
быстрее: звук или свет?" Заходит первый студент и отвечает "звук". На вопрос
почему отвечает:"Когда я включаю телевизор, то сначала слышу звук, а потом
появляется изображение." "Двойка, следующий!" Второй студент на тот же вопрос
отвечает "свет" и объясняет:"Когда я включаю радиоприемник, то сначала
загорается лампочка, а потом появляется звук." "Двойка, следующий!" Призадумался
профессор, то ли вопрос сложный, то ли студенты тупые. Заходит третий. Вопрос
профессора:"Студент, представьте себе, на вершине горы выстреливает пушка. Вы
сначала увидите огонь из ствола или услышите звук выстрела?" Студент:"Конечно
увижу огонь!" "А почему?" "Ну, типа, глаза впереди ушей!"

Из криминальной хроники:
"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с
любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил,
попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 18 мар 2012 19:56 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
26 сен 2007 08:29
Сообщения: 809
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...



Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты




Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...




Трудно быть вежливым, если ты прав.




Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!




Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!




Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.




- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся – ты влезешь!



Любимая поговорка каннибалов: какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 19 мар 2012 14:00 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
19 окт 2010 16:46
Сообщения: 944
Когда про врачей рассказывают всякие анекдоты – то львиная доля из них – это быль.
Вот приехал я домой с работы, а у моей жены истерика(работает она доктором-стоматологом в одной поликлинике – но ради того что-бы не сделать неудобство, работающему там персоналу, я не буду упоминать ни место ни имен).
В общем дело было так: в невролгическое отделение, положили на лечение дедушку преклонного возраста, с потребностью на лечение, у него было защемление нервов в позвонках, так что он не мог нормально передвигаться. Дедушка был с села, и естественно что ему его супруга, принесла сельскую простую еду – кусок сала, хлеб и куриные сырые яйца, которые он выпивал сырыми.
Главврач невролгического отделения(женщина чуть более 40лет), после осмотра его увидела эти куриные яйца, лежащие на тарелке на тумбочке. Яйца были свежие, но собраны скорее всего на скорую руку и поэтому грязные(так как время это весенней оттепели)…
Она зная что дедушке очень трудно ходить сказала обслуживающему медперсоналу «помойте дедушке яйца»…
На следующее утро, при обходе больных она вновь увидела тарелку с не помытыми куриными яйцами и возмущенно обратилась к санитаркам(надо сказать что смена в этот раз была другая) – « я же просила помыть дедушке яйца!»…
На третий день, уже в обеденное время она опять навестила деда после процедур по лечению. Возле деда сидела его супруга. Они разговорились. Бабка сказала что деду полегчало, может уже ходить и прочее… «только непонимаю зачем ему два раза мыли это! Я же его помытого сюда доставила…» Главврач посмотрела снова на тарелку и у нее случилась истерика… Она выбежала из отделения к знакомым докторам чтобы перевести дух… Ну собственно далее и рассказала об приключившемся другим докторам. Причем у них вызывал хохот не сам свершившийся факт, а «тупость» медперсонала – типа ну при чем невралгия к терапии или урологии? Причем «тупость» персонала двух разных смен!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 21 мар 2012 06:45 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
26 сен 2007 08:29
Сообщения: 809
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…



Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!



Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!




Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!




Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.




Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома)))




- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша



Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.



Правительственное сообщение: в целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля.



Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 24 мар 2012 05:26 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
26 сен 2007 08:29
Сообщения: 809
- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...



Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!



Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни
повышай цены, они курят, пьют и ездят.




В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это «пинговать»?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен!



На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.




Кормишь зайца, кормишь, а он всё волком смотрит.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 24 мар 2012 22:33 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
07 янв 2010 19:37
Сообщения: 526
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?


-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.

Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он мне противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке"

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

- Сережка! Привет! О, от тебя такой чудесный аромат! Ты ел кириешки?

Женa готовит яичницу нa зaвтрaк.
Вдруг нa кухну вбегaет муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa!
Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше мaслa! О Боже мой!
ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Дa ты что, психовaннaя?!!
Ты совсем спятилa?!! Не зaбудь посолить!
Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Женa удивленно смотрит нa мужa:
- Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ

Дaже Гaй Юлий Цезaрь, который мог делaть несколько дел одновременно,
— лох нa фоне водителя мaршрутки.

Корпорaтивнaя вечеринкa подходит к концу.
- Светлaнa, вы любите сухое вино?
- Нaсыпaйте.


Сидит мужик домa утром с бодунa, бaшкa болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обрaщaется к жене и говорит:
- Мaшa, a ты читaлa вчерa в гaзете о новой клинике?
- Кaкой еще клинике?
- А тут открыли новую клинику: переделывaют члены нa любой вкус. Всего 50 рублей стоит...
- Дa что ты говоришь?! Нa вот 50 рублей, иди и сделaй себе подлинее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его остaнaвливaет женa и дaет еще 50:
- И попроси, чтоб еще потолще сделaли.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, женa кричит с бaлконa:
- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделaют, чтоб еще изогнутый был, кaк в том немецком кино...
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, a женa уже нa него:
- Ну что?!
- Ох, Мaшa, не поверишь - тaкого крaсaвцa сделaли: дли-и-инный, то-о-олстый...
Нaчaли гнуть - сломaлся!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 24 мар 2012 22:36 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
07 янв 2010 19:37
Сообщения: 526
- Ты вчерa нaпился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл?
- Не будет. Вчерa был.
- Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.
- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.
- Дa? А я чего?
- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Зaткнулaсь...

Двое судятся в суде. Один переехaл другому ногу. Адвокaт потерпевшего встaет и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морaльного ущербa в рaзмере... ... стa тысяч доллaров!
Ответчик вскaкивaет и кричит:
- Он что, его мaть, думaет, что я миллионер!!! !!!
Потерпевший вскaкивaет и тоже кричит:
- А ты что, твою мaть, думaешь, что я сороконожкa!!!

- Доктор, вы, нaверное, мне эти тaблетки прописaли для того, чтобы я сильнее стaл, не тaк ли?
- Дa, a в чем дело?
- Я пузырек никaк открыть не могу!

Пaрни думaют, что чем больше у девушки грудь, тем онa глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее стaновится пaрень)

Преподaвaтель сексологии:
- По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с зaдней пaрты:
- К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!!!!

Остaнaвливaет гибэдэдэшник aвтомобиль. Подходит к мaшине, сворaчивaет кулек из гaзеты, просовывaет его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-кa дыхни! Водитель бросaет 5 доллaров.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-кa еще дыхни! Что-то я не рaзобрaл!
Водитель бросaет в кулек 1 доллaр. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни кaк в первый рaз, aстмaтик хренов...

Приходит мужик нa рaботу с фингaлищем. Его спрaшивaют:
- Откудa финaгaл?
- Дa женa врезaлa.
- Зa что?
- Дa я ее нa ТЫ нaзвaл.
- Дa зa это не бьют. А кaк дело-то было?
- Дa лежим мы в постели. Онa мне говорит: "Что-то МЫ дaвно сексом
не зaнимaлись". А я ей отвечaю - "Не МЫ, a ТЫ..."

-Моя девушкa кaк мобилa.
-Что тaкaя же мaленькaя, современнaя, необходимaя?
-Нет, когдa деньги зaкaнчивaются, онa со мной не рaзговaривaет!

Почтaльон рaзносит телегрaммы. Звонит в дверь одной квaртиры. Открывaет ему пaцaн лет 10 - в крaсном шелковом хaлaте, в одной руке - стaкaн виски, в другой - "Плейбой", в зубaх - кубинскaя сигaрa. Почтaльон немного офигел и спрaшивaет:
- Мaльчик, a родители домa?
Пaцaн выпускaет изо ртa клуб дымa почтaльону в рожу и медленно тaк отвечaет:
- Ну a сaм-то кaк думaешь?

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! - и выбегает из кабинета...
Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе:
- Доктор! Сколько мне осталось?!
- Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!

Жена мужу:
- Милый, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая!
(почесав в затылке)
- Странно, а у меня здесь голова...

"Хаммер" Федора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева.
- Ну его нафиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар.

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном! . .

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр%%@@@@ся, по другому не получится.

В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
- Ну че, видели меня Сидоровы?

- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь, то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб...

16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический,
который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она
предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была
на 6 лет старше.

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Форум закрыт Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 1077 ]  На страницу Пред.  1 ... 68, 69, 70, 71, 72  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения


UCL Ligh
<!--/LightRay-->
</noindex>

<noindex>
<!--Rating@Mail.ru COUNTEr-->
<a target=