АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Обсуждаются темы которые не подходят под другие разделы форума
Закрыто
kalevval
Сообщения: 4257
Зарегистрирован: 08 сен 2008 09:05
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение kalevval » 09 дек 2011 10:38

Американская семейная пара уже несколько лет мечтала завести себе настоящего, сибирского кота. Наконец, они достали через сотню знакомых котеночка настоящей, сибирской кошки.

Котенок был очень красивый, с огромными ушами, и только одна странность волновала американскую чету. Котенок аномально много ел! Murzik – именно так звали кота (по «сопроводиловке»), умудрялся за неделю расправляться с месячной нормой вискаса.

Показали кису ветеринару, тот сказал, что котенка плохо кормили в голодной России, и у него выработалась привычка, есть про запас. Еще, Мурзик ни как не мог приучиться к горшку – кот гадил где попало.

Добрая семейная пара из США, чего только ни делала, чтобы котенок научился ходить по нужде в положенное место. Все впустую. Наконец, от кота решили отстать, списав эту аномалию в поведении на то, что котик, дескать, английского не знает.

Время шло, котенок рос. И вот, в шестимесячном возрасте случилось нечто! Нет, добрые американцы знали, что настоящий, сибирский кот – это очень крупное животное. Но не на столько же! Шестимесячный котенок весил 17 кг! И умудрился уворовать и сгрызть, половину индейки, запеченной на день благодарения!

Взволнованные владельцы позвонили «заводчице» и поинтересовались:

- А нормально ли, что наш питомец столько весит и так много кушает?

Заводчица ответила, что все в порядке, именно так и должен себя вести породистый, сибирский кот!

Прошло две недели…

Породистый сибирский кот придушил и почти съел соседского любимца – кролика Роджера, что жил у них во дворе. Долго извинялись, купили соседям нового кролика…

Спустя четыре месяца…

Первая драка с собакой! Наш «малыш» весит 35 кило! Сегодня он сцепился с доберманом и изорвал тому ухо, кота еле оттащили. Шериф попросил нас при прогулке надевать на кота ошейник с поводком и намордник, хотя, наш котик очень добрый, но, окрестные собаки его опасаются…

Через месяц, к супружеской паре в гости приехал их старый приятель, по профессии – какой то там биолог. Он буквально визжал от радости, увидев 42 килограммового «маленького»!

Оказалось, что «кот» хоть и кот, но не совсем домашний! Друг семьи без труда опознал в звере Амурского леопарда и посоветовал сдать его в зоопарк. Мол, их в мире всего 30 штук, а ваш 31-ый…

Аватара пользователя
Борик
Сообщения: 4376
Зарегистрирован: 19 апр 2011 02:06
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение Борик » 09 дек 2011 11:37

kalevval,
повеселил... :ROFL:
:Bravo: :good:

САНДРО ЛАВ
Сообщения: 327
Зарегистрирован: 12 фев 2008 04:58
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение САНДРО ЛАВ » 09 дек 2011 12:07

Как сказал бы Задорнов - ну тупые американцы , не могли леопарда от кота отличить . Как можно спутать ... Амурский леопард :
Изображение

Сибирский кот :
Вложения
1274189138_1272373551_1271338734-prikolnye.jpg
(20.5 КБ) 1248 скачиваний

kalevval
Сообщения: 4257
Зарегистрирован: 08 сен 2008 09:05
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение kalevval » 12 дек 2011 13:53

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: - Боже, какая прелесть! Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить: “Папа, папа, пукающий дядя проснулся! “

Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл. Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван – телевизор смотреть… Проснулся от крика жены: ” У нас посуду украли из раковины!”

Знакомый хирург рассказывал не мне: Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”. После операции хирург написал записку на одежде пациентки: “Извините, пришлось подстричь газон”.

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! * привез


Мне понадобилась справка из неврологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!" Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер, но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить". Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было. Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла . Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков.. От злости, решила идти на место резко. ВЫшагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное,- лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись. Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя

kalevval
Сообщения: 4257
Зарегистрирован: 08 сен 2008 09:05
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение kalevval » 13 дек 2011 12:38

Про попугая (история с нета)
Мой попугай очень талантливый (в плане болтливости), но весьма своеобразная птица. Эта своеобразность заключается в следующем: он обожает находиться в кругу всеобщего внимания, этакий маленький нарцисс, который не постоит перед выбором средств в попытках добиться своего. Не Попка, а шантажист прямо какой-то. Поэтому у нас в семье принято придерживаться принципа: "Чем бы попугай не тешился, лишь бы не орал".
Сидим мы как-то вечером дома, все домашние, включая меня, заняты своими делами, ни у кого нет времени, чтобы обратить внимание на бедную птичку, которая из кожи вон лезет, чтобы добиться внимания. В конце концов, я поддаюсь и выпускаю его из клетки. Попугай мгновенно вылезает из нее и садится на шкаф. Посидев немного на нем, он начинает домогаться внимания со стороны тех, кто находится в комнате. Сначала он сел на плечо брата, который не стал с ним церемонится и просто-напросто согнал. Птичка, не долго думая, переориентировала свое внимание на маму и стала приставать к ней. Но Попка сильно просчитался, в это время мама была занята весьма ответственным и важным делом: смотрела 100 какую-то серию какой-то мыльной оперы. Ну, вы представляете, что ей было совсем не до попугая: тут главная героиня влюбляется\разводится\рожает или, наконец, умирает, уж не помню, что из перечисленного было в тот момент, но маман была настолько увлечена, что небрежным жестом согнала несчастную птичку. Попугай в расстроенных чувствах бросился искать утешения на моем плече. Сидит и ждет, что я с ним хотя бы поговорю. А я на него ноль внимания кило презрения. Ну, некогда мне было! Тогда Попка, совсем отчаявшись, задумчиво погрыз мою прядь волос, своих-то нету. Затем подошел поближе к моему уху и ворчливо произнес:
- Совсем охренели!
Я, смеясь, медленно сползаю со стула.

Аватара пользователя
Астер
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 17 май 2009 23:39
Откуда: из Истока
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение Астер » 13 дек 2011 13:53

- СЕКС
- Крэкс?
- СЕКС
- Кекс?... Не, спасибо, я не голоден.
- СЕКС!
- Секс?... Секс... Хмм... А-а-а-а-а-а-а, се-е-е-е-екс!... Да, помню, класная штука!... А че, падём :D

Аватара пользователя
Skarlett
Сообщения: 10418
Зарегистрирован: 02 фев 2008 22:19
Откуда: S Peterburg - Universe Heart
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение Skarlett » 13 дек 2011 16:23

kalevval :love: :lol: :lol: :lol: :crazy: :lol:

САНДРО ЛАВ
Сообщения: 327
Зарегистрирован: 12 фев 2008 04:58
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение САНДРО ЛАВ » 13 дек 2011 18:47

Рай:
Архангел , заглядывая в канцелярию
-Господи ,к тебе атеисты...
-Скажи им ,что меня нет!


Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить...
- Не дам! Прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор...
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник...
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход...
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!!

pRUtKoff
Сообщения: 5839
Зарегистрирован: 09 окт 2009 18:11
Откуда: Россия
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение pRUtKoff » 13 дек 2011 18:50

Про попугаев! :) )))
....
Но если учить попугая языку, как ребенка, то он сможет разговаривать сознательно, почти как человек.

Эту точку зрения подтверждают результаты, которых добилась зоопсихолог Ирен Пепперберг. Ее питомец, серый жако Алекс, мог назвать пятьдесят разных объектов, различал семь цветов и пять разных форм, понимал, что такое "меньше", "больше", "одинаковый" и "разный". Словарь попугая был относительно невелик - около 150 слов, - зато пользовался он ими осознанно. Если Алексу показывали какой-либо объект и спрашивали, какой он формы, цвета и из какого материала сделан, он практически всегда отвечал правильно. Если его просили сказать, в чем разница между двумя предметами, он сообщал: "форма", "цвет", "размер", - а если разницы не было, говорил, что они одинаковые. Когда Алекс уставал, то сообщал "я сейчас уйду". А если попугай говорил "я хочу банан", а ему давали орех, он либо молча ждал, пока ему все-таки дадут банан, либо принимал орех и кидал им в экспериментатора.
....
http://zoogid.com/index.php?option=com_ ... Itemid=104

Аватара пользователя
нилами
Сообщения: 526
Зарегистрирован: 07 янв 2010 19:37
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение нилами » 16 дек 2011 07:41

Племянник. 4 года. сидит задумчивый, в печали.
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну, ты что? Взрослым быть весело и интересно.
- Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу. А Я ДОРОГУ НЕ ЗНАЮ!!!!!

Аватара пользователя
nikolay
Сообщения: 944
Зарегистрирован: 19 окт 2010 16:46
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение nikolay » 21 дек 2011 11:14

Может повторяю анекдот - но я тоже на последние 7вопросов, ответил неправильно!!!!!!!!!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!"

kalevval
Сообщения: 4257
Зарегистрирован: 08 сен 2008 09:05
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение kalevval » 04 янв 2012 22:16

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться…

Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными "подружками", которые выглядят как твоя мама.

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.

Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну - пусть выспится!

Что бы ни происходило в нашей жизни, каких бы людей мы не встретили, всё заканчивается тем, что мы сидим за компом и что-то жрем.

На спине есть участок кожи, куда рукой никак не дотянуться. Вот там чаще всего и чешется!

Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им...

Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Если удача отвернулась от вас, не расстраивайтесь. Пните её, она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Зачем я должна нервничать из-за того что Бог не наградил кого-то умом.

Принцип курятника: залезь повыше, клюнь ближнего, обгадь нижнего...

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

ЛАДА-Н
Сообщения: 1342
Зарегистрирован: 17 сен 2009 14:01
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение ЛАДА-Н » 05 янв 2012 11:39

Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад. Поведал мне ее главврач одной из наших больниц. Часть первая. Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из наших мостов и ка-а-к сиганет вниз. Часть вторая. Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо задницей (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его, и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту... Женщину с ушибом копчика доставили в больницу... А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение мозга". И каждый раз, когда приходилось вновь прибывшим больным описывать сей случай, начинал он всегда так: - Не, ну б..дь, представляете, веду я поезд, а тут какая-то е..аная жирная задница в лобовое стекло влетает!!! Успех он всегда имел неимоверный!!!



Cынишке Артему 4,5 года, дело было этой осенью. Так вот, Артем со своим дедушкой пошли на рынок. Дедушка, надо сказать, старой закалочки, т.е. любит очень экономить. И вот они купили 3 десятка яиц, только грязные - они ведь дешевле стоят. Приходят домой, а бабушка как увидела, стала орать на деда, что он мол дурак - на рубль дешевле, а мыть 3 часа придется, иди, говорит, сам их и мой. Дедушка Артема пошел их в ванну мыть, а бабушка на него всех собак сорвала.
В это время звонит телефон, маленький Тема взял трубку. Диалог был примерно следующий:
- Алло! Тема, здравствуй, а деда дома, что он делает??
- А он в ванне яйца моет.
Тут короткая пауза.
- А бабушка есть, где она, чем занимается??
- А бабушка его за эти яйца дрючит.
Тут бабушка, услышав такие ответы, скорей подбежала и взяла трубку, чтобы объяснить.



Недавно: в троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми - погодками. У дамы к меховой шапке приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и жопа"!
Все кто ехал в троллейбусе, тихо давясь от смеха, сползли под сиденья....


Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крышу дома снизу... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит моладванин и орет: Кабель пиз...ят! Кабель пиз...ят!


Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!


Смешная история? Какой тут смех?! Звоню в дверь другу... Слышу в ответ: "Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей однокомнатной кваритре, в дальнем углу, сидит Толян. В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимашь, грустно говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет..."


Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит водиле адрес, а ей что-то типа "Да дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, таксист останавливается - думает мало ли чего забыл, а мужик, разговаривая по телефону, садится на переднее сидение и говорит в трубку:
"Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было... :)


Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым, гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне.


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут.

Аватара пользователя
Лия
Сообщения: 483
Зарегистрирован: 20 ноя 2010 16:06
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Сообщение Лия » 05 янв 2012 22:14

Молодой папа укладывает дочь спать, ну и поет ей песенку типа баю баюшки баю.
Когда в 5 раз он дошел до момента где "придет серенький волчок и укусит за бочок" он выдает, полностью сохраняя интонацию.
Я не дам тебя кусать
Разорву ему я пасть
Будет кровь кругом свистать
Зато Кира будет спать...
-------------------------------------
Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься..
--------------------------------------
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Однажды, идя домой, я собиралась переходить дорогу на перекрёстке, но вдруг откуда-то выскочил крутой джип и чуть меня не сбил, я чудом уцелела, и в этот самый момент ваш папа...
- Спас тебя?
- Вышел из этого самого джипа и двинул мне в глаз за то что я пыталась перейти на красный свет.


Закрыто