Страница 67 из 72

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Добавлено: 26 янв 2012 17:15
Эллистрей
-А что это за звуки, вот там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада. -А это Чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот. -И.. И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
-Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются... Л. Кэррол

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Добавлено: 26 янв 2012 22:38
нилами
Анекдотичная ситуация… Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Добавлено: 28 янв 2012 05:17
kalevval
Эллистрей писал(а):-А что это за звуки, вот там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада. -А это Чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот. -И.. И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
-Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются... Л. Кэррол
Удачный перевод :D

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Добавлено: 29 янв 2012 23:05
nikolay
:D
x_f49952fd.jpg
(21.85 КБ) 1077 скачиваний

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Добавлено: 30 янв 2012 08:46
Mari-anna
САНДРО ЛАВ писал(а):Над чужими историями смеяться можно , а самой оказаться на месте той роженицы не хочется - какая женщина захочет ,.
Сандро, Вы, наверное, мужчина и не рожавший, к тому же :) ... А я помню свои роды и помню , что в тот момент, когда рожаешь - не остается ничего - ни стыда, ни смущения...а только одно желание - чтобы это скорее закончилось.
И еще - сосредотачиваясь и концентрируясь на негативе Вы его только приумножаете и утверждаете... Если можешь что-то сделать в ситуации... Конкретное. Делай. А нет - что об этом говорить? Каждый сам имеет свою ситуацию - которую ему зачем-то нужно отработать...и я знаю, что случайностей просто нет.
Эллистрей писал(а):-А что это за звуки, вот там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада. -А это Чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот. -И.. И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
-Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются... Л. Кэррол

Вчера еду утром на машине и в чистом небе вижу огромный радужный столб, уходящий в небо. У меня с собой фотоаппарат, я фотографирую, но стекло - грязное и я решаю остановится, чтобы сделать фотографию,свернув останавливаюсь и мне на встречу выбегает мужчина-охранник стоянки, я ему:
- Я только сфотографировать небо!
-У нас тут секретный объект !(шутит), Какое небо?
я ему -

-Небо , которое над головой!- (показываю рукой вверх , он поднимает голову и я на его лице вижу выражение , словно он впервые увидел небо...
Потом смотрит вперед и удивленно говорит - Радуга?... У вас ничего не получится...не будет видно...я говорю "Будет!", фотографирую и уезжаю, улыбаясь...

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Добавлено: 31 янв 2012 09:11
Эллистрей
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, тот, кто будет на тренировках работать в полную силу,
попадет на Олимпийские игры, а тот, кто будет филонить - на Параолимпийские!


В магазине:
- У вас есть суровые нитки?
- Да не то слово! Даже подходить боюсь!

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!


•Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Добавлено: 31 янв 2012 10:01
Эллистрей
Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.
Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитанный.
Кот сначала думал, это мы для ему принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана – птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.
Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.
А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф – отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой. «Да что за *опа, опять травля и непонимание», – подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.
Люся сказала, этот хомяк – женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.

Кот написал в женский сапог. С его стороны это был множественный и дерзкий поступок.
Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.
С утра эта опасная женщина накрасилась, одела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче (С). Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках. – Я куплю тебе такие же! – успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.
Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро.
У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эро******ие слабости, даже у сантехников.
Второй плюс созвучен с песней «Мыла Марусенька белые ноги».
А третий – она держит в моём шкафу запасную обувь.
Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром.
Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю, где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детства хотел ослика завести, милые они.

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Добавлено: 31 янв 2012 18:05
А.Котова
Отомсти Партии Жуликов и Воров

- займись саморазвитием;
- запишись и регулярно ходи в бассейн и фитнес;
- выбирай не институт, а профессию;
- возьми жену которую выберешь, а не которая первая даст;
- воспитай детей творческими и свободными личностями на СВОЁМ примере;
- откажись от бухла и наркоты, пусть эти фальсификаторы видят тебя здоровым;
- смотри кино и слушай музыку, а не новости;
- меряйся размером библиотеки, а не диагонали;
- зарабатывай, а не бери в кредит;
- занимайся - делом, а не ежедневной повинностью;
- сексом, а не долгом;
- не плюй на тротуар и не кури в тамбурах;
- собери соседей и отмой подъезд - пусть эти суки видят людей, у которых зона комфорта выходит за пределы своей квартиры.

Начни Свою месть сегодня!

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Добавлено: 01 фев 2012 11:08
kalevval
Поздрaвляю! Прочитaл в гaзете, что ты нaконец-то рaзвелся!
- Угу.
- Ты что не рaд? Ты же тaк этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собирaемся в круиз?
- Ну...
- Тaк вот. В один прекрaсный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял нa пaлубе,
зa борт вдруг свaлился мaльчик, сын мультимиллионерa.
Несчaстный отец, кaк окaзaлось, не умел плaвaть и умолял спaсти его сынa, но море в том месте просто кишело aкулaми, и никто из мaтросов и пaссaжиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчaянном порыве моя женa бросaется в воду и спaсaет мaльчугaнa, едвa успев зaбрaться нa сброшенный ей трaп, a внизу уже кружилa стaя
голодных aкул. Отец мaльчикa был нa седьмом небе от счaстья.
Он тут же выписaл ей чек нa несколько миллионов доллaров и предложил неплохое место в своей фирме, a теперь, кaжется, хочет жениться нa ней.
Моя бывшaя женa стaлa в одночaсье знaменитой, рaздaет нaпрaво и нaлево aвтогрaфы,
a со мной вот рaзвелaсь, и ни центa мне не дaлa из полученных ею денег. Вот онa, женскaя блaгодaрность!
А ведь это я столкнул ее зa борт!

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Добавлено: 01 фев 2012 22:19
нилами
БЕСЕДА В КУПЕ

# # # # # # # # # # # # #

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.

Женщина:

- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!

Мужчина:

- Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...

Женщина:

- Я не об этом!

Мужчина:

- Постель не первой свежести!

Женщина:

- Вы на что намекаете?

Мужчина:

- Я совсем не намекаю!

Женщина:

-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!

Мужчина:

- Да у меня и в мыслях ничего небыло!

Женщина:

- Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!

Мужчина:

- Что все?

Женщина:

- Вы меня изнасилуете!

Мужчина:

- Вы ненормальная?

Женщина:

- Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!

Мужчина:

- Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!

Женщина:

- Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?

Мужчина:

- Почему?

Женщина:

- Потому что у меня предчувствие!

Мужчина:

- Оно обманывает!

Женщина:

- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!

Мужчина:

- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!

Женщина:

- С такой высоты довольно легко упасть!

Мужчина:

-Я не упаду, я привяжусь!

Женщина:

- Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!

Мужчина:

- Я отвяжусь!

Женщина:

- Мазохист какой-то!

Мужчина:

- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!

Женщина:

- Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!

Мужчина:

- Проводника нет на месте!

Женщина:

- Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!

Мужчина:

- Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?

Женщина:

- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Добавлено: 01 фев 2012 22:22
нилами
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х#я не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался.....
Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"бля!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.
Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, пиздюлями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!!

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:- И чего только спьяну не притащишь...

Рассказал один знакомый, клянется в достоверности.Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неменуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следующее: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и тот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!.



Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит. Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали. Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Добавлено: 01 фев 2012 22:28
нилами
Интересная все-таки вещь - домофон.
На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

-Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.
Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитанный.
Кот сначала думал, это мы для ему принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана – птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.
Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.
А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф – отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой. «Да что за *опа, опять травля и непонимание», – подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.
Люся сказала, этот хомяк – женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.

Кот написал в женский сапог. С его стороны это был множественный и дерзкий поступок.
Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.
С утра эта опасная женщина накрасилась, одела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче (С). Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках. – Я куплю тебе такие же! – успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.
Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро.
У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эро******ие слабости, даже у сантехников.
Второй плюс созвучен с песней «Мыла Марусенька белые ноги».
А третий – она держит в моём шкафу запасную обувь.
Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром.
Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю, где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детства хотел ослика завести, милые они.

Отомсти Партии Жуликов и Воров

- займись саморазвитием;
- запишись и регулярно ходи в бассейн и фитнес;
- выбирай не институт, а профессию;
- возьми жену которую выберешь, а не которая первая даст;
- воспитай детей творческими и свободными личностями на СВОЁМ примере;
- откажись от бухла и наркоты, пусть эти фальсификаторы видят тебя здоровым;
- смотри кино и слушай музыку, а не новости;
- меряйся размером библиотеки, а не диагонали;
- зарабатывай, а не бери в кредит;
- занимайся - делом, а не ежедневной повинностью;
- сексом, а не долгом;
- не плюй на тротуар и не кури в тамбурах;
- собери соседей и отмой подъезд - пусть эти суки видят людей, у которых зона комфорта выходит за пределы своей квартиры.

Начни Свою месть сегодня!
[ 213.35.228.214 (EE) ]


нилами Дата: Среда, Сегодня, 01:12 | Сообщение # 339
Добрая Фея с Топором
Группа: Модератор
Сообщений: 279
Статус: Online
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть жопой ешь!

2.Собрание дворников всей земли !!!! все на красную площадь ну вот ,собрались по этому поводу даже дворники из папуа -гвинеи выучили русский язык!!! все что то скандируют,кричат! ну вот выходит к трибуне мужык в шапке ушанке (ухо вверх, другое вниз) рваная майка ,валенки на босу ногу,и семейные трусы в горошек!,подходит к трибуне и говорит - ЕСЛИ .ЯТЬ ЕГО СУКА В РОТ ,ТО НУ ЕГО НА .УЙ и все дворники как один- ПРАВИЛЬНО ДЯДЯ ВАНЯ БЕЗ ПЕРЧАТОК РАБОТАТЬ НЕ БУДЕМ!!!

4.Забухали 2 друга , ну в общем один другому говорит: идем ко мне продолжим ,но говорит ты тока не пугайся у меня жена Глухая!!, зашли жена закивала головой ,у друзей у каждого магарыч с водкой!! зашли они на кухню, ну хозяин открывает холодильник берет шмат колбасы!! и лезет в хлебницу за хлебом! а хлеба практически нет( лежит черствый кусок), тут он маякует жене чтоб та зашла!! жена приходит он берет этот кусок снимает ей трусы и начинает тереть ей между ног! (друг в шоке), жена не долго думая растёгивает мужу ширинку начинает жадно делать минет мужу, а затем поливает его из чайника (друг вообще дар речи потерял) жена уходит а муж другу и говорит ты не пугайся !! я ей говорю пи.дуй за хлебом! а она мне- иди ты на х(у)й, на улице дождь!!!

7.Новому русскому в аварии оторвало одно яйцо и оно потерялось. Он доктору говорит "Пришей яйцо, любые бабки плачу". Доктор посмотрел базу органов, сердце есть, почки, печень, ну короче есть все, а яиц нету. Тот подумал и зашил НР картофелену подходящую по размеру. Через год к доктору приходит этот НР с магарычом, и говорит "Доктор спасибо, х%й стоит, сыну 2 мес." Посидели, выпили. Доктора пробило на откровения и он признался, что зашил картофелену.

.В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него. - Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от собора. - сказал священник, полез в карман и говорит - "И в правду о-го-го, ключ то я дома оставил!

Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
- Чур, по ушам не бить!
Колобок:
- И по голове тоже!

У винного магазина:
- Слушай, земляк, ты третьим будешь?
- Буду.
- Ну, стой здесь, я сейчас второго найду.

В темном переулке:
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет!
- Тогда снимайте пальто!

1.Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

2.Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

3.Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!

В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

6.В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

8.Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

9.- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

10.В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.


11.- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..

12.Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?

13.Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...

Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

14.Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - я бы попросил половник.

15.Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров
- Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
- Конечно!
- А если отрезать оба уха?
- Тогда нет.
- Но почему же?
- Шляпа на глаза сползет.

16.Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

17.- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

18.Пациентка у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

19.Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

20.- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Добавлено: 02 фев 2012 20:06
нилами
Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.

- Сидите, сидите, не вставайте, — сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

- Скажите, а зачем этомy боксёpy такие большие контактные линзы?- Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаyнда это были очки.

Из объяснительной: «Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»

Блондинка рассказывает подруге: «Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса…»

Как можно понять что факс отправила блондинка?
На факсе будут наклеемы марки.

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Спорят две блондинки:
- Мы идем по тропинке.
- Нет, мы идем по дорожке. Пока они спорили,их поезд сбил…

Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

На дороге заглох «»мерседес»". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине
и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант приносит и говорит: «пиццу на 4 куска поделить или на 8?»
Блондинка: «Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!»

Открываю холодильник — свет горит. Открываю сумочку — не горит. А в сумочке-то нужнее!

Встречаются две блондинки:
- Куда ты так спешишь?
- В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.


Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
- Ты чего на красный свэт поэхал?
- Да вот, все ехали, ну и я тоже…
- Слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
- Конечно знаю!
- А аны нэ знают!

Автоинспектор останавливает женщину-водителя.
- Вы разве не видите знак? По этой улице разрешено движение только в одном направлении.
- А что, я ехала сразу в двух?

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления…
На перекресте со спущенными штанами в позе «раком» стоит ГАИшник… На следующем перекрестке — та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили…

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

- У него машина такая крутая.
- Это какая?
- Там салон из кожи гаишников.

Г@ндон с пупырышками — ГАИшник на службе в холодную погоду.

Женщина как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, х%рни наговорит, а ты еще и виноват.

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Добавлено: 02 фев 2012 20:40
нилами
Шеф не изменяет своей жене — Шеф выезжает в командировку.
Шеф не берет взяток — Шеф принимает знаки внимания.
Кто приходит со своими убеждениями — выходит с убеждениями Шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа тот делает карьеру.
Если хочешь жить и работать спокойно — не опережай Шефа в развитии.
Уважай своего Шефа — у тебя мог быть и хуже.

Собрались в курилке таможенники и рассуждают:
- Вот завтра у Коляна, нашего начальника, день рождения. Что мы ему подарим?
- Может машину?
- Да нет, машину это не то.
- Ну, давай, квартиру.
- Ну что это за подарок?
Вдруг один и говорит:
- Пацаны, я знаю, что надо сделать. Вот завтра пусть никто из нас не выходит, и всю смену и все что со смены он пусть себе…
- Ну ни фига себе подарок…

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в полицию.

Я убедился — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе…

«Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта».

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием? «. Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт — «По какой причине? » — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».

Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п… Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:
- Да? А монашку кто вчера е*ал?!
Поп начинает оправдываться:
- Ну, бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
- Люций! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
- Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
- Та-а-ак… Запишем: п*здел на Князя Тьмы!

Католический священник, православный, и раввин купаются в реке. Закончив купание, они обнаруживают что на берегу за это время собралась толпа, а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, один из священников, закрывая свои, хмм, достоинства, руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется в кустах чтобы одеться. То же повторяет и второй священник.
Затем из воды выскакивает раввин, закрывающий руками ЛИЦО, тоже хватает одежду и присоединяется к своим коллегам. В ответ на их удивление, он произносит:
- Не знаю, как среди ваших прихожан, а мои — узнают мое лицо!

На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили…
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу! Нашлись его ключи от церкви!

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину!!!

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!»
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

На работу приходил священник — начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет — пока неизвестно, но
работать начнём ещё не скоро…

«И смех, и грех..»сказал Батюшка,раскуривая косячок.

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

Готовясь к принятию духовного сана, молодой священник должен был провести службу в незнакомой церкви. Он очень волновался и, чтобы успокоиться, на протяжении всей службы крутил какой-то торчащий из кафедры винтик. К счастью, немногочисленные прихожане слушали его внимательно.
После службы к нему подошёл местный священник и сказал, что проповедь, несмотря на волнение, была удачной.
- Как вы догадались, что я волновался?
- Дело в том, что всё время, пока вы говорили, распятие, закреплённое на кафедре, крутилось как пропеллер.

Про Путина и Медведева

Просыпается как-то утром Медведев и видит на столике записку: «В Москве беспорядки. Народ на улицах. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Будь здоров. Путин».

Из вопросов, присланных на программу «Разговор с Путиным»:
«Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?»
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

Дочь Путина выходит за корейца? Лабрадор Кони против!

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил — ровный асфальт, разметочка, освещение… Вот одного только не пойму — почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить!

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста — один миллион долларов!
- ….?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

Про Это
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю — а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..
- Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
- Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!

- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику четырнадцать скоро…
- А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину!
- Ну ты в своём уме?! Интеллигентный, скромный мальчик!
- Тогда в очках!

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой — Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .

Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье !

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются…

- Кто более привередлив — мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
- Да нет, ты всё не так поняла — я просто другу помогаю…
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит…
А от настоящих — кружится!

Пациент — доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

- Никак не могу придумать, что Вадику на 20 лет подарить. Не подскажешь?
- Ну тут надо знать, чем он увлекается.
- Да ничем. Дурью только мается!
- Ну так значит дурь ему и дарите!

В Голландии будет установлена новая статуя — хихикающий мальчик

Крыша хлопает в ладоши…
Всем спасибо!!!
План хороший

В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.

- B Норвегии видел. В Осло по аэропорту в зале ожидания ходит чувак с собакой и всех нюхает, так, для профилактики.
- В Амстердаме тоже чувакa видел. Xодит прямо по центру города и всех нюхает, правда без собаки!

Если ты встал на скользкую дорожку, сделай правильный выбор, скажи наркотикам «НЕТ!»
А потом хватай бумагу и карандаш, и записывай, что они тебе на это ответят.

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания…

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и краски».
(все знают,что на растворителе и ацетоне гонят ширку из соломки?)

Менты ломятся в дверь. Открывает укуренный нарик.
Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это… Это Серега… Он уже мертвый пришел…

Разговаривают два друга:
- Моя теща — замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней…

Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Hичего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.

Встречаются старые друзья.
- Как жизнь?
- Хуже некуда!
- Слушай,женись на моей теще, и ты поймешь, что до этого жизнь твоя была как рай.

Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

Лежит мужик целый день на диване. Лежит, в потолок смотрит. Подходит к нему сынок:
- Папа, а папа! Вставай, пойдем поиграем.
- Не могу. не встану.
Проходит еще час. Приходит жена:
- Коля! Да хватит валяться, вставай уже, займись чем-то.
- Отстань. Не встану.
Через час не выдерживает теща:
- Да что ты за мужик? Лежишь целыми днями, ни фига не делаешь. На хрен ты такой нужен?
- Ага…А вдруг война…..А я уставший!

Идет мужик.
Вдруг слышит — женские вопли. Поднимает голову — висит женщина на балконе, а молодой человек пытается ее спихнуть.
Мужик: Что же ты, гад, делаешь?! не трогай женщину!
Парень: (сквозь зубы)Кому женщина, а кому и теща…
Мужик: Так по рукам ее, по рукам!!!

Теща подходит к зятю и спрашивает: «Почему все сказки которые ты рассказываешь детям, у тебя заканчиваются одной фразой: «и они поженились и жили счастливо, счастливо, потому что невеста была сиротой»

Утpо. Звонок в двеpь. Сонный муж откpывает. Hа поpоге — пpиехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Hемая сцена. Потом муж обоpачивается и кpичит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Мужик — психологу:
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самая главная: я женат!

Девушка должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"

Re: АНЕКДОТЫ от известных личностей и не только

Добавлено: 06 фев 2012 22:09
kalevval
Если бы вулкан с тучей из дыма и пепла над ним был на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется



От лица юзера:
"Сижу - работаю... Потух монитор. Что делать не знаю, на кнопки не реагирует. Звоню системному администратору... Пришел... Заглянул под стол, что-то прошептал, покрутил кресло, пошептал, залез под стол, прошептал еще какие-то заклинания, ткнул кнопку - компьютер включился! ВОЛШЕБНИК!!!"
От лица сисадмина:
"Утро, бодун, звонит юзер, говорит: - "Не работает компьютер..." Поднимаюсь иду... Зашел в кабинет, заглянул под стол - выматерился (провода намотались на кресло и выдернулись из розетки) Размотал провода с кресла, выматерился, залез под стол - подключил все на место, выматерился... Все - работает!"