Часовой пояс: UTC + 3 часа




Форум закрыт Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 865 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 58  След.

Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Путь Женщины
СообщениеДобавлено: 15 июн 2010 22:53 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
18 авг 2009 11:18
Сообщения: 893
Изображение

Доброго времени суток!
Меня зовут Елена. 2 июня мне исполнилось 22 года. Год назад я появилась на вашем форуме под ником Light_in_Heart, наделала шуму своей созданной темой Goddes и покинула его для постоянного посещения.

Собственно, мне есть чем поделиться. Три года я вела электронный дневник, записи которого сложились в книгу, издание которой стоит на повестке дня. Целиком выкладывать ее не могу, поэтому, отдельные отрывки, а так же мое новое творчество буду выкладывать в данной теме.
Называется она "Секс и Бог". Разделена на две части. Так случилось, что Богом я называла одного божественного мужчину, с которым у меня были отношения. Потом, случайно совсем начала заниматься йогой, и открыла для себя другого Бога... Может показаться, что именно тогда я нашла свой Путь. На самом деле, я всегда была на нем.

Я не претендую на какие-либо звания. Я просто Есть. И, возможно, это кому-то пригодится :twisted: :love:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь Женщины
СообщениеДобавлено: 15 июн 2010 22:54 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
18 авг 2009 11:18
Сообщения: 893
30.11.07
Being free


Когда-то я была очень влюблена. Имелся человек, который находился в официальном статусе моего парня. Роман длился два года. Он стал моим первым мужчиной. Первым и последним, с кем я имела длительные серьёзные отношения.

Когда всё только начинается, когда в кровь поступает наркотик, находишься в эйфории. Нравится это состояние, и делаешь шаг вперёд, думая, что шагаешь по зелёной лужайке, но на самом деле падаешь вниз, в глубокую яму, из которой почти невозможно вылезти. Какой ужасной не оказалась бы яма, люди устают от долгих поисков, и согласны отсиживаться там, терпя темноту и сырость.

Он был моим, а я его. Он звонил мне, спрашивая, где я, а я часто звонила ему. Захлёбываясь от ревности, старалась контролировать каждый шаг: где он, с кем и почему именно там. Любовь из отношений ушла достаточно быстро. Пришла привязанность. Привыкаешь к человеку, миришься, насколько возможно, с какими-то его недостатками. Вырабатывается условный рефлекс: вечера я провожу с ним, в кино мы ходим вместе, занимаюсь сексом с ним. Если ты каждое утро на завтрак привык пить крепкий кофе с сигаретой, то чертовски тяжело однажды осознать вредность данных действий, и отказаться от употребления.

Мы много ссорились. Моей половинке нравилось ссориться, нравилось накалить атмосферу до такой степени, когда готов взорваться. Потом он начинал выжидать, чтобы пришла к нему мириться, или, в очень редких случаях, делал это сам. Мы были как коса на камень.

Я, девочка из неблагополучной семьи, без примера счастливой семейной жизни, думала, что так и должно быть. Что любовь не бывает без боли, без оглушительной боли внутри, которую настолько тяжело терпеть.

Секс с моим принцем был пресным. Он хотел, а я не хотела, потому что для меня это была каторга, пятнадцать – двадцать минут, время в котором надо простонать, и сделать потом довольное выражение лица. Все, в общем, не как в сказках и романтических фильмах. Но мы продолжали находиться вместе. Мне нравилось, что я могу ему звонить и делиться переживаниями. Если сами переживания не касались его самого, он выступал вполне неплохим утешителем.

Может, мы оставались вместе и до сих пор, но я изменила ему. Он узнал и не смог пережить. Я пришла к нему на откровенный разговор, отрицала, нападала на него за его недостатки. Потом призналась. Призналась во всём. Что поняла, что не чувствую себя женщиной рядом с ним. Что он не растёт вместе со мной. Через несколько дней после нашей беседы, узнала, что он уехал жить в другую страну.

Тяжело ли я пережила расставание? Было больно. Он врос в меня, стал моей частью. Как будто наживо отрывать руку или ногу. После недельной истерики, горы таблеток и океана слёз, взяла себя в руки и пережила эту ситуацию. Вычеркнула его из своей жизни, а вместе с этим, и всякое желание повторить подобное с кем-нибудь ещё.


Ещё во время нашего выяснения отношения я познакомилась с одним парнем. Стояла, курила на улице, ждала своего друга. Курила и смотрела на шикарную спортивную машину. Красивая, обтекаемая, блестит на солнце. Вдруг ко мне подошёл парень, и предложил познакомиться. Very hot boy. Высокий, стильный, с миленькими губками. Сказал, что может оставить свой номер телефона, и когда у меня будет желание, могу сама ему позвонить. Идея понравилась, и я записала его номер. Потом появился друг, и красавчик, попрощавшись, ушёл. И куда вы думаете, он направился? Именно в ту самую машину, которой я так заглядывалась. Точно для себя решила, что обязательно надо будет как-нибудь ему позвонить.

Одиноким весенним вечером набрала его номер. Мы долго болтали по телефону. Ко всем прочему, он оказался ещё и умным! Идеальный мужчина. Первый идеальный мужчина в моей жизни, который потом открыл дорогу для остальных.

На следующий день я встретилась с Владом, именно так его звали. Мы заехали на мойку, помыть его машину. У нас имелось двадцать минут свободного времени, и мы поднялись в комнату ожидания, которая располагалась на втором этаже и была полностью стеклянной, из нее видно кто и как моет машину. А им, там внизу, собственно, видно нас…

Сначала сидели, говорили ни о чём. Он курил. Я была опьянена его образом, ароматом его духов. Влада влекло ко мне. Какое-то мгновение, и я уже у него на коленях, мы страстно целуемся. Как же он потрясающе это делает! Влад начал целовать мою шею, поднял футболку, и поцеловал грудь, ласкал руками моё тело, опускаясь ниже и ниже. Я подумала, что сопротивляться нет смысла. Он есть здесь и сейчас со мной, так пусть будет то, чего так хочется. Возможно, это как раз начало чего-то нового…

После яркого секса мы заехали в ближайший ресторан выпить кофе и поговорить. Влад категоричен, цинично рассуждал о жизни и многих вещах, и так при этом улыбался… что я улетала! Когда мы прощались у моего дома, думала, что данные отношения навсегда. Следующие дни мы созванивались и виделись. Потом реже. Влад говорил, что очень занят, и встречаться приходилось поздно ночью, если повезёт. Мы катались с ним по ночному Киеву, слушали Sade и много целовались.

Через две недели он почти исчез из моей жизни. Я хотела говорить, и он согласился. Мы увиделись, и он поведал причину своего поведения. Суть в том, что я хотела его, хотела, чтобы мы были вместе, а он тем временем хотел только свободы, наслаждаться здесь и сейчас, брал от жизни максимум. Помню, тогда это меня очень расстроило. Пробовала его переубедить, что могу показать ему другой мир, что ведь так хорошо быть друг у друга…

По итогам решили остаться друзьями. Влад подвез меня к моему дому. На улице шел проливной дождь. Мы сидели в его большом джипе, слушали Sade, и молчали. No ordinary love. Он курил, смотрел в окно и тяжело дышал. Я смотрела на него, своего нового друга. Сильного, соблазнительного, и… недоступного.

А потом подумала, что, собственно теряю? Я решила его поцеловать на прощание. Нежно. Он ответил мне взаимностью. Мы начали бешено целоваться. Я безумно хотела его, а он безумно хотел меня. Влад сказал, что мы ведь друзья, и ничего не может быть. Я предложила ему быть друзьями, которые занимаются сексом. Без обязательств. Он, конечно же, согласился. Так и началось моё путешествие в страну одиноких и свободных.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь Женщины
СообщениеДобавлено: 15 июн 2010 22:56 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
18 авг 2009 11:18
Сообщения: 893
10.12.07
In Da Club


Был спокойный пятничный вечер. Основные задачи дня решены. Я сидела в офисе с зажженными свечами на моём столе и слушала «Каприз» Паганини. Обожаю это произведение! С него часто начинается моё утро и заканчивается трудовой день.
Раздумывала над тем, как проведу выходные и саму пятницу, собственно. Вместо обычного расписания, в котором я рисую, убираю в квартире, читаю умные книжки и работаю, мне захотелось экстрима. Чего-то такого, где может проявиться моя глубоко вредная сущность. И тут вспоминаю, что утром бренд-менеджер нашего журнала говорила о вечернем концерте одного начинающего певца в клубе. Приглашала желающих. Тогда я это предложение не оценила… Набираю её на мобильный. Она говорит, что нет проблем, моё имя впишут в список приглашённых. И у меня есть ровно 30 минут чтобы добраться до места события.

Работа в глянце учит быть предусмотрительной: под строгой рубашкой у меня надет соблазнительный чёрный кружевной корсет. Докрашивая буквально на ходу губы красным, и обозначая себя запахом Chanel “Coco Mademoiselle”, я вылетаю из офиса.

В ночном клубе. Самом пафосном в столице. Arena night club. Хуже только в Верховной Раде. Бренды, шмотки, известность, важные критерии принятия тебя в эту волчью, или я бы сказала куриную стаю шикарных леди, охотящихся за кошельком на коротких ножках. Концерт ещё не начался. Любезные хостесс предлагают мне стаканчик виски со льдом, соглашаюсь и беру его. Делая пару глотков, я замечаю, что дальше есть шампанское. Ставлю виски на стол и двигаюсь к своему счастью с пузырьками. Беру бокал с шампанским: добро пожаловать в светскую жизнь!

Прячась от камер фотографов, выбираю наиболее удобное место для обозрения происходящего. Закуриваю. Разодетые девушки разговаривают друг с другом, делая вид, что заинтересованы, но на самом деле обыскивающие взглядом достойных мужчин. Тех, кого устраивает взаимный справедливый обмен молодость – деньги и приемлющих fast-отношения. Fast-отношения значит: она ему быстро и без проблем даёт, а он ей сразу платит, и это они неумело прикроют «внезапной страстью» и последующей за ней «благодарностью».

Третий бокал шампанского. Пятая сигарета для человека, который уже как 2 месяца бросил курить. Всем этим вполне можно наслаждаться, а вдобавок ещё и талантливый парень поёт. Мои передвижения по залу тщательно отслеживаются мужчинами, которые важно сидят за своими VIP – столиками и курят сигары. Сейчас происходит естественный отбор спутницы на ночь, а если получится, то и на все выходные.

Мне чертовски повезло! Я была выбрана одним из них! Он долго смотрел на меня, изучая мои пропорции. Видимо, объект опознан, принят, так как он встал и начал направляться в мою сторону, продолжая смотреть мне в глаза загадочно улыбаясь. Ему было слегка за тридцать. Хороший возраст для мужчины. Высокий, с загорелой кожей и карими глазами. Его вполне можно трахнуть. Но секс для секса, fast-секс, я не люблю.
Поднимаю бокал и делаю кивок головы. Он останавливается. Я пристально смотрю на него и игриво улыбаюсь. Колеблясь, он понимающе улыбается, кивает в ответ, и идёт в другую сторону. Я выиграла, сохранив лицо. Выиграл и он: быстро и без проблем приобрел первый попавшийся товар с характеристиками 90-60-90.

И не его в том вина, что он привык всё покупать, что он знает, что всё можно купить. Так удобно. И так, я думаю, придумали сами женщины. Нести ответственность за свою жизнь крайне тяжело, поэтому мы, обозначенные обществом как «слабый пол», ищем свою «вторую половинку» в лице «сильного, нежного и доброго» мужчины, рядом с которым можно быть «как за каменной стеной». И совсем не важно, чем мы готовы платить за эту инфантильность: мытьём посуды и готовкой еды или… своей свежестью и красотой.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь Женщины
СообщениеДобавлено: 15 июн 2010 22:59 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
18 авг 2009 11:18
Сообщения: 893
22.06.2008
Женщина и брак


Третий раз приступаю за написание данной главы. Самое тяжелое для меня сейчас. Стою с лопатой перед запланированным участком для раскопок. Совершенно не понимаю, на что наткнусь. Найду ли золотые прииски, либо же там окажется болото.

Женская экономика жизни иная, чем у мужчин. Им не требуется совершать серьезный выбор в своей жизни, который кардинально задаёт направление движению твоего корабля на просторах Земли. Они живут себе и живут. Некоторые, следуя призывам эго, добиваются успехов в бизнесе, и повелевают миром. Мужчинам нечего вообще терять. Два варианта: быть чмом, то бишь серым дополнением какой-либо серой женщины, либо стать лидером, подчиняя себе обстоятельства.

Зато вот, мы рожаем детей. Точнее, мы умеем это делать. На нас лежит святая обязанность населять Вселенную, пополняя запасы рабочей силы. Беря на себя данную ответственность, перестаём принадлежать самим себе. Взамен получаем плачуще-кричащее, вечно чего-то требующее существо. На всю жизнь. Это тебе не кошка и собака, с ограниченным сроком бытия. Когда будет тяжело и плохо, ребёнок тебя ни хера не поймёт, и будет требовать своё. Потому как, это у него в крови, выпить соки из окружающих людей, чтобы вырасти самому.

Прожженные мамашки лепечут о «детских улыбках», о стакане воды в глубокой старости и прочих вещах, которые даёт материнство. Типа ради этого стоит жить. Когда ребёнок зовёт тебя мамой. Когда ты для него одна на целом белом свете. Вот уж, пища для эго! Это какую низкую самооценку надо иметь, чтоб по подобным причинам заводить киндеров?

Я задумалась. Пробую найти положительные моменты, причины, почему должна вырвать два года из своей жизни для обзаведения потомством. Ключ не в слове «потомство»! На детях гениев природа отдыхает! Я бы оставила свой бизнес кому-нибудь преданному, перспективному человеку, который показал результат.

Как вариант, ребёнок есть результат моих очень близких отношений с мужчиной. Хотя, по сути, на хрен ему такой головняк? Бессонные ночи, лишние хлопоты. Чтобы потом тешить себя мыслью, что он в этой жизни сделал всё: посадил дерево, построил дом и вырастил ребёнка. Это станет несомненным плюсом для одной из природных инстинктов мужика – осеменить как можно большее количество женщин.

Одна мудрая женщина с приличным стажем семейной жизни, сказала мне, что ребёнок нужен для того, чтобы что-то объединяло мужчину и женщину! Вот когда вы приходите домой, чтобы было не пусто. Интересно, а другие домашние животные, наверное, лишены данного свойства?

Не знаю, не знаю. По-моему проще сделать вместе бизнес. Либо одолжить у него кругленькую сумму денег для своего дела. Тут уж точно, ничто вас сильнее не соединит. Вообще, глупости какие-то! Книги, музыку, искусство, та даже секс, никто не отменял! Они отлично могут соединять, обходясь не такими серьёзными затратами времени и сил.

Чёрти что! В данном эссе, наоборот, хотела прийти к мысли, что можно соединить семью и карьеру. А выходит, что я таки иначе смотрю на эти вещи. Действительно иначе! Бизнес-мастер перевернул в моей голове всё с ног на голову, а мой личный рост лишь подтвердил когда-то усвоенные истины.

Возможно, я слишком маленькая ещё для выполнения этой святой миссии женщины. И когда-нибудь, в конец побеждённая материнским инстинктом, произведу ячейку общества… Но на деле, хочу, чтобы оставалось как есть! Я не люблю, когда кто-то или что-то, ограничивают мою свободу. Я не готова нести подобные жертвы. Мне интересней развиваться, раскрывать новое в себе. Бремя населения Планеты Земля оставлю для китайских женщин. Если мне уж очень захочется детей, я всегда могу поехать к своей ораве племянников, посмотреть на замученных мамаш, и окончательно убедиться в своей выбранной позиции


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь Женщины
СообщениеДобавлено: 15 июн 2010 23:03 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
18 авг 2009 11:18
Сообщения: 893
20.07.2008
Курортная история


Встретились однажды украинец, русский и француз. Встретились они на самом берегу Чёрного моря, в замечательном ресторане «Зодиак». И пал их взор на прекрасную леди, которая была за столиком одна. В длинной юбке с рюшами, сидела на кресле, поджав под себя ноги. На её пальчике расцвела нежно-розовая роза. Её взгляд устремлён вдаль. От неё веяло женской силой, свободной и блаженным спокойствием…

Первым с ней познакомился русский. Он вместе с украинцем пересел за столиком рядом с ней. Речи его прямы, и тайный их смысл не скрывался. Ситуация такова, что все они на отдыхе, важной составляющей которого является курортный роман. Все это понимали. Я одна – их двое. Кому-то придется проиграть. А так, как и украинец и русский по природе мужчины, успешные, а значит, победители, картина разворачивалась дальше интересная.

Тактика украинца была следующей – говорить приятные вещи в большом количестве. Хитрить, в общем. Настоящее восхищение прекрасным возможно, если в тебе это прекрасное открыто. В украинце, оно, возможно, и было открыто, но как-то уж очень он играл. Леди склонялась, чтобы выбрать его. Выбрать, а там посмотреть, какой он на самом деле, внутри.

Борьба между ними двумя продолжалась. Для русского выиграть было делом чести. Он шёл напрямую, ситуация начала его задевать. Леди использовала высокую тактику флирта: контрастный душ. Давала твердый отпор, но, тем не менее, не забирала надежду её завоевать. Леди была собой. Мужчины тоже старались быть собой. Обычные добрачные игры приматов.

Позже к их союзу подключился француз. Француз был другом русского. Он сел за один столик рядом с леди. Нежно и искренне улыбнулся. Она так же искренне улыбнулась ему, игра продолжилась дальше, приняв нового участника.

Случается, что рядом с некоторыми людьми ты чувствуешь себя красивым, умным, как на вершине. Их общество превозносит тебя. Наверное, внутри должны быть установлены специальные полюса притяжения, которые, объединяясь, дают высокий заряд. С русским и украинцем леди сразу чувствовала, что это, выражаясь русским словом, развод. С французом оказалось иначе.

Он взял её за руку, гладил ладони, и заворожено смотрел. А потом сказал о тех эмоциях и чувствах, которые к нему пришли от созерцания леди. Так по-настоящему, что леди прониклась. Когда украинец и русский общались между собой, француз договорился позавтракать вместе с леди завтра на одиннадцать на этом же месте.

Оплатив счёт, леди собралась уходить, оставив за собой надежду на рай каждому из них. Русского она погладила по головке на прощание, и он спросил её: «Всё же, меня выбрала?». Украинец сказал, что через час будет ждать её рядом с рестораном, так как был в курсе, что леди хотела совершить ночную прогулку по берегу моря.

Леди улыбнулась им всем, француз с генетическим изяществом поцеловал ей руку, и она ушла…


21.07.2008
Кровь и немного любви


Я много размышляла на тему, что мне делать с этими тремя мужчинами. Флирт вхолостую вредит личности. Ты расходуешь свою сексуальную энергию, чтобы привлечь к себе человека, но на самом деле его не хочешь, а флирт лишь служит своеобразным способом, чтобы самоутвердиться в том, что ты прекрасен.

Решила, что их общество мне приятно. Я замечательно себя чувствую в их компании. Здесь на курорте масса тех, с кем можно переспать, и так мало тех, с кем можно поговорить. Хотя, мы ж сюда не поговорить приезжаем, но вот за две недели отпуска мне захотелось чего-то такого душевного, чтоб внутри было взаимное тепло. А ещё мне захотелось доиграть сцену до конца. Накалить страсти ещё больше, а там посмотреть что будет.

Я позвонила русскому, узнала, во сколько они будут ужинать в «Зодиаке», и сказала, что, может быть, подойду. Надела шикарный длинный тёмно-коричневый сарафан, красивые длинные серьги из золота, сделала высокую причёску. В ресторане сидели русский и француз, позже к нашей приятной компании присоединился и украинец. Все присутствующие были зачарованы моим видом, и поэтому, игра продолжалась. Русский постоянно заводил тему обо мне, о том, кого я выберу, и допрашивал меня на тему секса. Он выглядел несчастным. Видимо, что-то в его жизни не заладилось, и отдых был его спасательным кругом, который поможет ему доплыть до корабля счастья. Он остро нуждался в женской ласке, и почему-то в этой кандидатуре усмотрел меня.

Украинцу бесконечно приходили смс, звонил телефон, он куда-то выходил и приходил. Что-то мы разговорились на тему одежды, как он сообщил, что вчера ему очень понравилось, как девушка расстёгивала его джинсы… Вчера был первый день как он приехал, и получается, что времени даром не терял. Он сидел и улыбался как довольный кот. Ловкий парень. Мужчина на отдыхе.

Уже стемнело. Я решила спуститься вниз к морю, чтобы потрогать водичку. Теплая. Красивая лунная дорожка, горы вокруг, приятные мужчины рядом. Это значит отдых. Я надышусь свежего воздуха, потом задержу дыхание, и поеду в Киев.

Когда возвращалась к столику, наступила на что-то и поранилась. Вернувшись на своё место, посмотрела на свет, что происходит с ногой, а там кошмар. Я, конечно, никогда не видела, сколько крови у зарезанного поросёнка, но казалось, что у меня её именно столько, сколько и у него: очень, очень много. Из-за огромного её количества не было видно, насколько глубока рана. Я промокала кровь салфеткой, но она в момент наполнялась. Похоже на катастрофу, которая произошла вовремя. Украинца и русского не оказалось рядом, и меня спасал француз. Он посоветовал положить ногу на стол, и облил её водкой. Продезинфицировал. Кровь нещадно продолжала бежать. Позже подоспел украинец и начал спасать положение. Раздобыл перекись водорода, зелёнку, бинт, и начал за мной ухаживать. Потрясающе трогательно. Я чувствовала себя маленькой девочкой. Хотя, когда я была маленькой, родители не успокаивали и не жалели меня, потому как думали, что я начну плакать. И когда возвращалась с глубокими ранами домой, делали вид, что ничего не произошло. Потом, просто перестала сразу бежать в дом, как только травмировалась: лечилась подручными средствами. Девочки во дворе говорили, что лист подорожника нужно прикладывать, когда идёт кровь, мол, он её остановит и продезинфицирует рану. Так это или нет, не знаю до сих пор.

Мне было больно. И вместе с тем стало одиноко. Русский куда-то ушёл. Я попросила своего главного героя украинца, чтобы он меня обнял, чтобы спрятаться в его объятия. От него шикарно пахло дорогими духами. Запах моря, горящие огни Коктебеля, его запах, моя боль, всё это окончательно вскружило мне голову, захотелось быть с ним, чувствовать его…

Потом неожиданно пропал француз, и не вернулся. Мы остались одни. Когда у украинца снова начал звонить телефон, он сообщил, что здесь, в «Зодиаке», находится сейчас та девушка, с которой он был вчера ночью, и она, в общем, ждёт чтобы он к ней поднялся. Ну он, типа, не оставит меня. И на том спасибо. Мы продолжали сидеть вместе. Ярко горели звёзды. Повязка на моём пальце начала становиться тёмно-бордовой. Украинец принялся меня соблазнять. Он сказал, что ему сейчас бы хотелось вылизать мою киску. Что есть такие девушки, которых не хочется там целовать даже если они после душа. Боль его возбуждает, возбуждает сочетание, боли и удовольствия. Я буду истекать кровью, а в это время он будет меня ласкать.

Всё это, не моргнув, он говорил глядя в мои, уже затуманенные страстью, карие глаза. Телефон его продолжал разрываться. Он сказал, что сейчас пойдёт поговорит с мадам, и вернется ко мне.

Он ушёл, и я осталась одна. Звёзды, море, бокал белого вина, и кровь, не желающая останавливаться. Я подумала, что не заслужила к себе такого отношения. Какого лешего? Хочу, чтобы всё закончилось. Хватит с меня приключений.

Взяв в руки шикарные бирюзовые босоножки Miu Miu на высоком каблуке, придерживая другой рукой подол платья, пошла босиком по набережной к себе в гостиницу. Спокойная. Моего номера мобильного телефона у украинца не было, он имелся у русского, но тот находился сейчас где-то в клубе в состоянии глубокого опьянения.

Ступать было больно. Но это, казалось, даже приносило удовольствие. Удовольствие и боль. Две стороны одной медали. Я пришла в номер, и отправилась в ванную комнату, промыть рану и ещё раз. Зазвонил телефон. И я знала, что это он. Чудом раздобыл мой номер, и хочет, чтобы я вернулась... и продолжила нашу сказку.

Не беру трубку. Он набирает снова и снова. Легла на кровать. Закрыла глаза. Что теряю? Вот мужчина, вот возможность, вот сложившиеся обстоятельства, при которых можно получить удовольствие. Это не так, как первый раз, просто физически... я чувствовала, что может быть что-то большее.

Перезвонила ему, и сказала, чтобы он за мной заехал, я готова. Приехали к нему. В его глазах отражалось тепло. Он был нежным... божественно нежным. Секс похож на сказку. Я крепко его обнимала, он во мне, и всё прекрасно.

Так же оно прекрасно закончилось. Моя рана снова открылась, и когда мы очнулись после сладкой неги, увидели, что вся его кровать, всё кругом в крови.

Он проводил меня в мою гостиницу. Мы никогда виделись. Этот экземпляр приехал отдохнуть, и ему стало страшно, что наша романтика перетечёт во что-то серьёзное и навязчивое. Он не узнал, и не понял, что я могу находиться в свободных отношениях.

Мне было горько и обидно, что так оно по итогам закончилось. Следующие три дня ходила в мрачном расположении духа пока, пока не приехал один мой замечательный любовник, с которым я потрясающе волшебно провела время, и всё залечилось, забылось. Ибо мой любовник, Здоровяк, один стоил всех мужиков на побережье. Спортсмен, чемпион мира, выглядит как из настенного календаря. А ещё через несколько дней я вернулась в большой город, и гонки продолжились вновь.

P.S. Таки отпуск прошёл на славу :))))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь Женщины
СообщениеДобавлено: 15 июн 2010 23:05 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
18 авг 2009 11:18
Сообщения: 893
10.11.2008
Wright and wrong


Правилен ли тот путь, который я выбрала? Внутри мне хорошо. Да и деньги есть. Не столько, сколько хотелось бы, но на пару новых туфель и обеды в дорогих ресторанах хватит.

Сегодня организовывала fashion-съёмку с серьёзными бизнесменами в главных ролях. Эти люди, сильные в жизни, действительно способные во всём! Они управляют огромными активами, содержат семьи, стойко держатся под грузом всемирного финансового кризиса и мастерски перевоплощаются в новые образы, позирую на камеру. После подобных съёмок остаются иные впечатления, нежели когда снимаешь пустых капризных моделей.

Что самое приятное, эти люди доверяют тебе. Как доверяют дантисту, когда приходят к нему в кабинет. Они оденут то, что ты дашь, и станут так, как будет нужно. Потому что им важен результат, им важно достигать максимума во всём. Они могут расслабиться, и плыть по течению, допуская существование профессионалов.

Вообще, камера творит чудеса. Именно фотокамера. Мы создаем мгновение, которое прекрасно, чтобы увековечить его навсегда. Люди раскрываются. Уверена, что всем без исключения, нравиться фотографироваться. Получается диалог с собой. Ты и объектив. Ведь иначе себя человек может увидеть только через зеркало. Оно показывает лишь то, что мы изобразим.

Драматизм не в этом. Девушка, руководившая творческим процессом, жена моего босса. Идеальная. Умная, красивая, из обеспеченной семьи, добрая и искренняя. Таких не бывает. А она есть. Живёт своей идеальной жизнью, с идеальными родителями, идеальным мужем и идеальной работой.

Я сравниваю, кто я, а кто она. Чего я стою? Чего стою я перед всеми теми девушками, которые живут обеспеченной жизнью, разъезжая на мерседесах последней модели. Мои маленькие успехи ничто. Все мои долгосрочные перспективы ничто. Потому как мне необходимо проколбасить жизнь, чтобы получить то, что они имеют сейчас.

С другой стороны, глядя на бизнесменов и бизнес-леди, я понимаю, что да, они результативны в своём деле. Но счастливы ли? Сильные женщины если и находят, в конце концов ,себе пару, то слабых мужчин, которых превосходят по всем параметрам.

Я не хочу, глотая слёзы, быть мужественной и идти вперёд. Я хочу наслаждаться тем, кто я есть. Без эмансипаций. Быть женщиной, и не стыдиться здоровых желаний хотеть семью, детей, большой загородный дом и большую пушистую собаку с добрыми глазами.

Мы, отчасти, становимся жертвами неудачных отношений, надолго сохраняя травму, от действия сильных комплексов друг друга. Сколько холостяков… Одиноких женщин. Первые свободны сознательно, вторые – вынужденно. Но разве это даёт счастье? Можно играть в какие угодно игры, и обложиться любым количеством обнажённых безупречных женских тел, но что, по итогам, это даст?

Хочется погрустить и пожалеть себя, а не получается как-то. Настолько сильные приятные впечатления после съёмки. Отдаю все, без остатка, что есть: время, силы, таланты, сердце… И оно возвращается в трёх кратном размере. Если словить контакт с человеком, он откроется и, в свою очередь, отдаст тебе самое прекрасное, что имеет. Для таких моментов стоить жить… Только люди могут давать настоящее наслаждение.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь Женщины
СообщениеДобавлено: 15 июн 2010 23:09 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
18 авг 2009 11:18
Сообщения: 893
13.02.2008
Fight


Я люблю драться. Я умею сражаться. Я рискую, ищу варианты, и иду к победе. Я не умею соблюдать субординацию, я жёсткая, и если мне что-то нужно, отжимаю человека по полной, без лишних угрызений совести.

В виду некоторых жизненных переосмыслений, произошедших в моей голове, завернула свой стальной меч в красный бархат, закопала в землю и высадила цветочки. Решила полноценно стать женщиной, развить в себе женские качества. Вместо меча, для достижения результата, начала пользоваться перочинным ножиком, изредка приставляя его к горлу противника.

Мне так хотелось любить, петь, танцевать, рисовать картины маслом, носить романтичные одежды. Работы как будто стало меньше, я начала управлять своей машиной жизни сама, без помощи: когда хочу жму на тормоз или на газ. Меня обалденно устраивала данная ситуация. Я сидела у окна, смотрела на красивый парк, на снежные деревья, и мечтала, что вот вернётся Он, заживём мы долго и счастливо. Научусь готовить, буду ездить на работу с девяти до шести, как все.

Сегодня говорила с боссом. Он очёнь чёткий, серьёзный - воин. Он сам бог и дьявол в одном лице. Божественно мудр и чертовски умён. Мы обсуждали кризис. Босс сказал, что будут очень тяжёлые времена. Знаю-знаю. Сказал, что сейчас война, и нужно сражаться. Что выживут самые сильные, а стадо погибнет. Из Киева уезжает масса людей, каждый день закрываются сотни компаний, признавая себя банкротом. Нет уцелевших, в войну включены всё. Одни выигрывают, другие проигрывают.

Если я с ним, то должна драться. Он знает, что я боец. Ему постоянно на меня жалуются, что я жёсткая и некорректная, и за все время нашей работы вместе, он ни разу не делал замечаний по этому поводу...

У меня есть выбор. Драться, и через несколько лет получить очень хороший результат. Опыт, власть. Если переживу кризис с ним, буду побеждать, я получу то, о чём мечтала с детства... Но для этого, с моей стороны должна быть максимальная отдача.

Два разных пути. Со временем пребывания на одном, исчезает другой. Семья или бизнес. Отношения или бизнес. Женственность или бизнес. Это шанс. Жизнь даёт мне шанс показать себя. Развить себя. Она выставляет только те трудности, которые мы можем преодолеть.

Разговор был окончен. Я спускалась по лестнице. Решительно, почти бежала. Я захотела вновь достать своё оружие. Я буду биться. Так интересней жить.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь Женщины
СообщениеДобавлено: 15 июн 2010 23:11 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
18 авг 2009 11:18
Сообщения: 893
24.12.2008
New day has come


Ещё несколько минут и будет новый день. Пью горячее молоко с мёдом. Это то, что меня успокаивает и восстанавливает. Я устала. Я очень-очень устала. Остаток сил ушёл на принятие ванны. У меня был тяжёлый день. Мне хочется сказать об этом Здоровяку, но ему ещё тяжелее... Каждый несёт свой груз самостоятельно. Когда мы радуемся, мир радуется вместе с нами. Когда мы грустим, мы грустим одни.

I can fly, but I want his wings... Завтра снова тяжёлый день. Ровно, как и послезавтра. Я даю силы Ему, но кто даст их мне? Ничего в жизни не приходит так просто, без боя. За всё, что имею, я воевала. Может быть, смотрю на жизнь через слишком затемнённые очки, и есть другой путь, более лёгкий?

Вот и наступило завтра. С тысячью дел в нём. Всё нужно успеть. Так учили в Бизнес-мастере, что дела дня нужно делать на 5+, и будет тебе счастье. Хотелось бы мне стать слабой? Да даже если бы и когда-то хотелось, иначе, чем сейчас, я не смогу. Стержень, который внутри, во мне, от него не избавиться. Я привыкла быть на коне.

Мне грустно от того, что не с кем поделиться своей грустью. Вроде бы и должно быть весело от того, что у меня всё так прекрасно и замечательно в моей жизни. Любимая работа, близкие друзья, мужчины, Я, в конце концов. Но это состояние души, наверное. Она в поисках. И пока она хочет чего-то, я живу...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь Женщины
СообщениеДобавлено: 15 июн 2010 23:14 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
13 дек 2006 11:44
Сообщения: 258
Жду продолжения банкета :)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь Женщины
СообщениеДобавлено: 15 июн 2010 23:15 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
18 авг 2009 11:18
Сообщения: 893
02.01.2009
Бог


Мне понадобилось четыре месяца, чтобы возникло снова желание увидеть Бога. Сегодня приснилось, что он был на каком-то корабле, пригласил к себе в гости. Случайно встретились, и он меня пригласил. Море, стоит туман, укутавшись в плед, пью кофе, и понимаю, что хочу его увидеть. Он - Бог. Он верил в меня, всегда верил. Он дал знания, он любил меня. Искренно и всем сердцем. Он отдавал себя, а я отдавала ему себя. Он открыл для меня дверь в прекрасный мир, где правит гармония и спокойствие.

Я пришла к нему, и мы занимались любовью. Именно любовью. Это было потрясающе, как обычно бывает с ним. Я чувствовала всё: его тело, его запах, его тепло. Такой близкий, родной. Как будто ничего не менялось.

Прошлое выглядит убедительно счастливым. Кажется, что вот тогда я жила, а сейчас так, время коротаю. Удивительно, что Бог приснился мне именно в новогоднюю ночь! Значит, я сознательно перетащила его в 2009 год. И это значит, что это конец еще не настал. Однажды, всё равно случится момент, когда я захочу к нему прийти, или когда он позовёт... Увидеться с ним, будучи одинокой - одно. Дальше будет другая цена вопроса.

Человек, по истине, многогранное существо, ищущее часто то, что не имеет. Не имеющие любви, мечтаю о ней. Имеющие, мечтают о запретных плодах. Всё потому, что мы не умеем ценить настоящий момент, проживать его. Думается, что сейчас не пик, что пик в завтра, именно светлое будущее принесёт настоящий кайф и радость! Когда я встречу Его, когда мы станем жить вместе, когда мы поженимся, когда у нас будет квартира, когда у нас будут дети, когда...

Есть только сейчас. Не бывает несчастливых людей, несчастных, обиженных жизнью. Есть люди, которые просто не умеют смотреть, видеть. Подумайте, за что в вашей жизни вы можете быть благодарны миру? За что стоит порадоваться?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь Женщины
СообщениеДобавлено: 15 июн 2010 23:15 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
18 авг 2009 11:18
Сообщения: 893
Ameli писал(а):
Жду продолжения банкета :)


Продолжаю, спасибо! :))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь Женщины
СообщениеДобавлено: 15 июн 2010 23:17 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
18 авг 2009 11:18
Сообщения: 893
07.01.2009
Субординация


Сложная тема. Несколько раз стирала название, чтобы написать о чём-то другом. Весь день пробыла в офисе, на работе. Одна в издательстве. Так надо, сейчас надо. Мама, уже который день, гостит у меня дома. Вчера позвонила моя подруга М., и сказала, что не злится на меня за то, что я тогда не приехала. Если бы она не позвонила, я бы точно этого не сделала, и вообще приготовилась вычеркнуть её из своей жизни. Позвонила она и сегодня утром, узнать как мои дела. Решила пригласить её на рождественский ужин. Уже позже поняла, как поторопилась. Работы - вагон и маленькая тележка. Я начала сбиваться с графиков, и мне кровь из носа нужно закончить до вечера. Для двух близких мне людей, решила отодвинуть проект, и поработать ночью.

Все кто меня знают, скажут, что я спокойный, гармоничный, и уравновешенный человек. Меня достаточно тяжело вывести из себя. Когда вокруг паника, я всегда сохраняю спокойствие и решаю ситуацию. Скорее люблю наоборот: когда у всех спокойствие, разразиться громом и создать панику.

Спокойствие - приобретённый навык, уверенность в себе. Оно не может быть напускным или придуманным, так как спрятанное, рано или поздно, даст о себе знать, но уже серьёзным взрывом. Мне случалось настолько в жизни больно, что не уложить переживания в слова. Эмоции, сильные чувства. Пропал смысл, ничего не хотелось. Хотелось только одного - не жить. Я пила, ходила в клубы, снимала мужиков, потом возвращалась домой под утро, резала вены, потому что больно было внутри, ничем не заглушалось. Однажды, я таки твёрдо решила умереть, и выпила 60 таблеток для сердца. Совершенно случайно в гости зашла старая знакомая, мне безумно хотелось спать, но я не могла её выпроводить, общалась с ней, и это, наверное, меня спасло.
Я жила на сильных успокоительных: гидозепаме. Бывало такое, что я 5-6 штук выпивала, вместо положенной половинки, и спала несколько дней подряд. Никто не знал, что со мной происходит. У меня не имелось настоящих друзей. Я была королевой красоты, и находилась в одной влиятельной компании. Случайно познакомилась с девочкой-протестанткой. Как сейчас помню, мы сидели с ней в кафе, и пили горячий шоколад. Она сказала мне: "Бог любит тебя". Это позже я узнала, что все они так говорят, и что на самом деле фраза ничего не значит. Но тогда она мне была нужна, на время спасла. Я начала ходить в детдом. Собирала для них вещи по знакомым, устраивала сладкие вечера, дарила им кучу подарков, делала с ними уроки. Со старшими, с младшими. Это то, что помогало мне жить. Чувство, что я могу стать полезной.

Потом познакомилась с другой девушкой, и поверила в тёмную сторону жизни. Она дала знания об эзотерике, астрале. Принадлежала к какой-то старославянской секте. Тяжёлая связь, девушка меня как будто захватила. Я была не я, меня не существовало вовсе. Мои, с трудом выстроенные, представления о мире рухнули. Лена, так её звали, рассказала мне о других понятиях. О воинах, волках. Той другой жизни, которая существует вместе с материальным миром.

Как это, собственно, относится к теме? А так, что я поняла, что нельзя стать мудрым, не познав боли. Нельзя слепо верить чему-то одному. Богу, дьяволу. Вера должна быть функциональной. Если она доставляет неудобства, значит, её видение нужно корректировать, моделировать. Всё должно быть функциональным и приносить результат. Иначе, смысл существования этих догм, стереотипов?

Ужин закончился, подруга уехала. Более всего мне хотелось принять ванну, и я включила воду, чтобы она набиралась. Мама проронила фразу, что приехала в Киев развеяться, потому что ей плохо. Личная драма. Я не видела её лица, но чувствовала, что слёзы наворачивались, когда она мне это говорила.

Сказала ей, что пусть поступает, как хочет. Не стала расспрашивать о деталях. Пошла в ванну, и легла в воду. Почему стала рассказывать про свою уравновешенность... В мире есть только два человека, поведение которых меня раздражает и выводит из себя: это родители. Прелесть в том, что я выросла, а они - нет. Они не сделали выводов, и бьются головой о стену.
Сначала мне было очень грустно, что они катятся вниз, не могут принять эффективных и результативных действий, что они вообще не мой идеал людей. Я давно их простила за всё. Моё сердце долго обливалось кровью, хотелось им как-то помочь. Послушают ли они меня? Нет. Они сделают по-своему, даже если это ведет в пропасть.

Я перестала драматизировать на данную тему. Мама взрослая женщина, которая сама выбрала ту жизнь, какую провела. Всё было в её силах, но она предпочла провести её по-другому, и теперь пожинает то, что есть. Я могу быть тысячу раз плохой дочерью, если так рассуждаю.

Вообще, написала пост для всех тех, кто считает себя плохими детьми, кто отдаёт родителям весь свой огонь, который их уже не спасёт. Когда сочувствуешь человеку - вдвойне берёшь его дерьмо себе. Мы так много думаем о том, что должны, и нам так много говорят, что мы должны кому-то.... Почему никто не говорит, что мы должны для самих себя? Потому, что это называется эгоцентризмом?

Мы должны только одно - поступать в соответствии того, как приемлемо нашей личности. Мы созданы человеками на Земле для того, чтобы стать счастливыми, интересно и достойно прожить свою жизнь. Наши родители были созданы для этого, наши дети будут созданы...

Таща больных и раненных на своих плечах, мы останавливаемся. Тем более, им всё равно не помочь. Каждый за себя. Мир ведёт слабых, но мир ведут сильные. Поэтому, давайте будем сильными! Берегите огонь, который внутри! Охраняйте от того, кто может его забрать! Делитесь им с людьми, готовыми его принять, и которым он необходим. Пусть он горит ещё ярче, главное, чтобы он всегда находился в Вас...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь Женщины
СообщениеДобавлено: 15 июн 2010 23:20 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
18 авг 2009 11:18
Сообщения: 893
13.01.2009
Верить мечте


Сегодня меня почти не было. Внутри ничего не было. Жизни и огня. Я делала то, что делала, но теперь, когда я шла, за мною вслед не расцветали розы. Не было желаний, мыслей. Чувствовала, как будто меня оставили одну на оживлённом перекрёстке где-нибудь в центре Земли. Я не знала кто я, что я. Что верно, истинно. Как дальше быть.

Мне грустно потому, что я неверно выбрала объект своей любви. Нет смысла вкладывать выращивать растение, которое хочет погибнуть. Он не стал моим героем. А почему, собственно, мне вообще нужны герои? Идеальные мужчины, супермены? Почему бы не начать выбирать их по другим параметрам? Для меня всегда были важны мужчины имеющие значимость в жизни. Отбирались они именно по данному принципу. Неверному. Разве оно самое важное? Причина и следствие. Успех и достижения - это следствия. За следствием нет смысла начинать охоту, оно эфемерно и неправдиво.

Истина внутри. В причине, корне. Во внутренне силе. Почему я расставалась со своими принцами? Я в них верила, да. Они имели атрибуты роскошной и богатой жизни. Но всё это было мыльным пузырём, который рано или поздно лопался. Снимались маски, и ставало видимым истинное лицо. Лицо слабого мужчины, не пригодного для жизни и любви.

Жизнь, она очень мудра. Она не оставляет нас одних, всегда рядом. Не бывает случайных людей, встреч, ссор и боли. Если что-то приносит боль, это нужно оставить. Ведь мы убираем руку, дотронувшись обо что-то острое. То почему же мы тогда, как соловей, с трепетом прижимаем сердце к шипу? Боль тоже жизнь. Лёгкая неспешная жизнь, когда можно сокрушаться и жаловаться на мир. Есть люди, которые выбирают для себя этот путь, спускаться вниз, ближе к жалости и эго. Чтобы, в конце концов, похоронить себя там.

Мир есть волшебная и сказочная страна, где всё наделено смыслом, нет мелочей. Ключи к мечтам, случается, лежат у нас под ногами. Мы их не замечаем потому, что не верим, что такое может быть. Что вот можно так просто, взять и получить то, что хочешь.

Я вспомнила своего первого парня, с которыми у меня была "любовь", серьёзные отношения. До сих пор удивляюсь, почему мы были вместе целых два года. Что нас связывало? Он не мой герой. Ж. не говорил нежных слов, не признавался в любви, не заботился обо мне. Однажды я поняла, что очень хочу этого! Нежности, ласки, заботы, красоты в отношениях! Через какое-то время познакомилась с парнем, который имел эти качества. Сильно увлеклась им. Была большая буря эмоций. Он имел в себе то, что не имел мой мужчина. Я изменила. Мой парень узнал позже, и отношения закончились. А ещё они закончились и с тем нежным парнем. Потому как он оказался слишком сладким для меня, и быстро надоел.

После этого познакомилась с самовлюблённым эгоистом. Повстречалась с ним, и подумала, ну бля, сколько можно? Хочу хорошего, доброго. Хороший и добрый явился ко мне в крови и в плоти. Хороший, добрый, нежный, заботливый, красивый, умный, и очень богатый мужчина. Когда я лежала в его в спальне, таяла под его поцелуями, думая, что лучше быть уже не может... Эх. Он разделся. И у него оказался сказочно маленький член. Такой, что вообще, никуда. Да, он умело пользовался руками, и в тумбочке у кровати присутствовала резиновая поддержка... Но я хочу, чтобы мои будущие дети зачинались достойным рабочим инструментом!

Потом появился парень с Extra Large. Симпатичный, милый, нежный, умный, со средним достатком и амбициями. Но вот, незадача. Блондин и низкого роста. Не очень люблю блондинов. * неплохо, но связывать свою жизнь с ним я не собиралась....

Только сейчас поняла, что, по сути, получала тех, кого хотела. И жизнь не виновата, что по итогам пьесы меня что-то не устраивало! Я сильно расстраивалась, злилась, напивалась в одиночестве, и загадывала себе мужчину дальше...
Мы получаем не то, потому что не знаем, чего на самом деле хотим. Для достижения вершины удовольствия, нужна картина в деталях. Чтобы что-то найти, сначала нужно задать параметры поиска. Тянуть жребий, надеясь на удачу... зачем? Когда можно точно загадать, всё-всё, что желается.

Хочу сказать, что очень важно - верить. Верить в мечту. То, что хорошее, доброе и сказочное может случиться с вами в этой жизни! Идти след в след за ней. Надевать одежды, какие носит она. Делать всё, и стать ближе к ней, слиться вместе....
Постепенно облако, одно за другим, спускается на землю, забирает человека, и уносит его на небеса. Показывая ему, его мечту. Пока веришь - поднимаешься вверх. Прекращая - падаешь вниз, тогда-то и появляется боль.

Слова и мысли даны нам не просто так. Они инструменты силы. Поверьте просто... Искренно, всем сердцем, вложите в мечту всё, что имеете внутри. В деталях продумайте, чего ждёте от жизни. Реальных вещей, людей, событий.

Продумайте, и ложитесь спать. А утром проснитесь, и поймите, чего не хватает в Вашей жизни, для того, чтобы мечта пришла к Вам в гости? Чтобы пребывание на облаке было комфортным, подготовьтесь к нему уже сегодня...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь Женщины
СообщениеДобавлено: 15 июн 2010 23:22 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
18 авг 2009 11:18
Сообщения: 893
21.01.2009
It’s time to play


Ехала по ночному Киеву домой после встречи с Богом. День был полуленивым. Мне надоела моя работа, глянец, звёзды, тусовки, и мой мечтой стало устроиться работать официанткой, стать простым человеком, видеть простые вещи, и ...

Бог очень верит в меня. Всегда верил и говорил, что у меня большое будущее. Великое. Знаю-знаю. Жизнь давала мне ситуации, с помощью которых я развила нужные способности, чтобы по итогам иметь всё что захочу. Руководить своим бизнесом, иметь возможность выбирать, управлять, зарабатывать деньги и получать при этом удовольствие.

Вселенная - это поле. Поле, на котором есть жизнь, и на котором происходит вечная игра. Есть игроки, есть наблюдатели, есть скамья запасных, а так же есть те, кто создаёт эту игру. Я соскучилась за тем, чтобы быть игроком. Со своими способностями и знаниями, сначала пересела на скамью запасных, а потом и вовсе ушла подальше от места, где происходит игра. Решила посмотреть мир. Красиво. Но больше ничего нет. Все люди там, в игре. Я один на один с природой, но самые яркие эмоции, развитие, получаешь не от того, что уединяешься с ней. А когда играешь, и постепенно, понимая правила, создаёшь свою игровую площадку.

Жизнь даже не игра. Все на самом деле не существует. Дороги, дома, реки, озёра, деревья. Они лишь молекулы, комки энергии, живущие в материи. Можно много молиться несуществующим богам, но не произойдёт: у мира свои нерушимые законы.

Раньше я осознавала факт игры. Это срывало тормоза. Я перестала стесняться, бояться, начала требовать лучшего и большего. Отжимать людей, чтобы они максимально исполняли свою функцию и приносили результат. Есть в первую очередь моя личность, мой внутренний голос и мои интересы. Нет добра, зла. Хороших и плохих. Есть сила, а есть ошибка. Жизнь не наказывает тех, кто плохо поступает с другими. Потому что для неё нет понятия "плохо". Мифы, специально созданные общественными институтами, чтобы держать людей на цепи. Или ты съешь, или когда-нибудь проглотят тебя.

Есть общее правило для всех - жить в соответствии с собой, в гармонии, сохраняя и двигая свои интересы. Вчера, когда я определилась со своим выбором, и положила * на любовь, сегодня все чудным образом объявились. Даже Здоровяк. Первым позвонил. Вот такие они, законы жизни. Я перешла в другую координату, где выбираю я, и тут же желающие начали подавать заявки, выставляя свою кандидатуру.

Пока другие спят, устают от выматывающего их кризиса, нужно действовать. Условия сейчас как раз очень благоприятные. Собственно, с этого дня меня станет меньше в ЖЖ. Интересы двигаются, себя посвящу другому делу. Писать буду по мере возможности. Делиться опытом, событиями, наблюдениями. Будем вместе с вами разбирать разные ситуации. Обещаете, что будете рядом? :)

Я возвращаюсь в игру. На главном табло уже написано моё имя. Всё будет теперь происходить в другом измерении... Я хочу этого. Хочу крови, подстрелить для себя лучшую добычу. The show must go on.

В игре

Игра началась. Желания загаданы, цели поставлены. Сегодня видела в интернете объявление: состоится бал в Киеве. Сначала стало интересно, подумала, что хотела бы попасть туда. Там будет весь свет. Но платить 600 баксов за приглашения самостоятельно желания не было.

Только приехала со встречи в офис, как позвонил охранник, попросил спуститься. И сейчас у меня на столе красуются четыре золотых цилиндра, с пригласительными внутри...

Замковый бал "Карнавал у Лоренцо ди Медичи". 24 января в Национальной Филармонии Украины. Дресс-код - в костюмах эпохи Ренессанса...

Enjoy! Пока не знаю, пойду ли, и с кем. И тем более, где Золушка возьмёт наряд?

Золушка

Два дня до бала. А у Золушки из необходимого, есть только 50 пар обуви. Кареты, кучера (не поедешь же на бал со своим самоваром!), и платья, которое сделаёт её самой красивой, у неё НЕТ!

В современном мире Золушке не приходится рассчитывать на далёких родственников. Я согласна быть только до 00.00! Фея, появись, а? Слава Богу, что хоть мачехи нет, не придется перебирать муку.

Допустим, я знаю, как организовать карету с кучером, при том, что в лучшем виде! Напоиск платья нужно время. Всё-таки хорошо было в сказке: главная героиня не мучилась проблемой выбора, и пошла в первом попавшемся, во что её нарядили.

Дамы же, раньше, месяцами готовились к своему первому балу! Я всегда приглашения на балы отклоняла как раз из таких соображений: о его начале говорят максимум за неделю.

Можно, конечно, заехать в первый попавшийся свадебный салон и взять напрокат вечернее платье. Это станет крайним вариантом, если фея всё-таки не прилетит....

Мир

Так устала за сегодня, что лежала на диване, в тёплом халатике и почти спала, когда позвонила подруга. Проблемка у неё случилась, нужны деньги. Она подъехала к моему подъезду, я накинула на халат шубку, спустилась и отдала ей их.

А когда поднималась по лестнице к лифту, увидела, что между ступеньками лежит бутон цветка. Большая красивая ромашка.... С чисто-белыми лепесточками... Кругом грязь, а она не тронутая, нежная лежит. Я сначала решительно направилась к лифту, а потом вернулась, и взяла её в руки.

Принесла домой, налила в большой стакан воды, и опустила её туда. Теперь она сверху плавает. Так красиво. Надеюсь, что это начало чего-то очень прекрасного....


23.01.2009
Cinderella


Была сегодня на примерке. Будет нечто потрясающее, плюс сверху накидка из бархата. Нижнее платье из летящей лёгкой бежевой фактурной ткани. Плюс обещали под грудь сделать красивый пояс, и расшить его жемчужинами.

Туфли есть, платье завтра, карета моя по номеру 059. Маску тоже сделают, карнавал ведь! А ещё обещала в гости приехать наш стилист, и накрасить меня.

Даже не знаю, какое платье наколдуют мне за сегодня. Станут ли они моими феями... Остаётся очень-очень надеяться.

Даже если оно не будет самым шикарным, то я уж точно буду с достоинством его на себе нести!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь Женщины
СообщениеДобавлено: 15 июн 2010 23:23 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
18 авг 2009 11:18
Сообщения: 893
24.01.2009
Тебя не хватает…


Настроения нет... Атмосферы счастья, предвкушения чуда, тоже нет. Я проспала зачёт в университете, а так же забыла, что мне на 12.00 ехать за платьем. Я растеряна, и хочу, то чего нет, чего не существует... За окном всё серое. Но ведь каждый творец своей судьбы, я тут побуду ещё немного меланхолии, и соберусь. Обещаю.

Перед балом

Через десяток минут за мной заедет карета, и умчит меня на бал. Я в нежном милом платье, собрана. Как Золушка еду в тот, другой красивый мир, на котором я пока лишь гостья.

Под платье купила себе белые чулки и белый кружевной набор белья. Никогда не покупала себе белого. Не знаю, что подарит мне сегодняшний вечер. Будет ли он вечером разочарования, или вечером надежд. А может он вообще, пройдёт быстро и обыденно, и Золушка вернётся к себе домой, и продолжит прежнюю жизнь.

Тяжело конкурировать с богатством и абсолютной роскошью. С шикарными леди, в платьях за пару тысяч долларов. У меня есть только Я. Моё сердце, моя искренность. Этим и будем жить...

После бала


Я опоздала на бал на час. Когда мы с подругами уже приехали, всё началось. Мы были втроём: одна в обжигающем красном, другая в готически чёрном, а я в нежно-бежевом, как воздушный торт. К нам сразу подошли все фотографы и операторы. На мне маска, и все пытались разгадать, кто же я такая.

Сижу сейчас уже дома. Выключила везде свет, избавилась от шпилек в волосах. В своём прекрасном пушистом платье. Пробило двенадцать. В целом, довольна сегодняшним вечером.

Меня выбрали Королевой бала. Думала ли я, что так произойдёт? Нет. Но как только я вошла, взгляды окружающих сразу обратились на мне. Люди шептались, смотрели с восхищением и каким-то благоговением. Рядом со мной постоянно крутились фотографы, бесконечно снимающие с разных ракурсов.

А потом меня выбрали и объявили Королевой бала. Из пяти девушек зал должен аплодисментами выбрать Королеву. Даже после двух "перехлопываний!", выбрали меня. Это мило, быть в центре под вспышками камер, аплодисментами. Я помахала всем ручкой и сделала реверанс.

Потом, когда публику пригласили пройти на представление, ко мне подходили разные женщины, и мимоходом спрашивали, где же я взяла такое платье. Почти все присутствующие взяли наряды у какой-то хвалёной Алёны, которую мне и здесь рекомендовали. Я сказала, что сшито оно на заказ.

Удивилась, как люди поклоняются молодости, красоте и искренности. Я знаю, что была такой сегодня. Не предпринимала усилий, не выпрыгивала, ни с кем не спала, чтобы меня назвали Королевой. Я просто была собой.

Не поняла ещё, что значит этот вечер. Ничего не чувствую по данному поводу. Может, я, наконец, должна больше верить в свой феномен, и почувствовать себя Королевой?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Форум закрыт Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 865 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 58  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения


UCL Ligh
<!--/LightRay-->
</noindex>

<noindex>
<!--Rating@Mail.ru COUNTEr-->
<a target=