Часовой пояс: UTC + 3 часа




Форум закрыт Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 63 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.

Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Любовь и отношения
СообщениеДобавлено: 26 июл 2011 11:57 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
02 фев 2008 22:19
Сообщения: 10418
Всем Добра и Любви :love: :love: :love:

эта тема так и просится давно на форум :roll:

Поговорим об отношениях между мужчиной и женщиной,о Любви и ее проявлениях в нашей Жизни :Rose: :love:
Вложение:
44187_or.jpg
44187_or.jpg [ 18.07 Кб | Просмотров: 4521 ]


ЛЮБОВЬ

Любовь не знает правил,
Любовь не требует ничего взамен,
Любовь не сравнивает и не оценивает,
Любовь не ожидает и не просит,
Она отдает и отдается.

В Любви нет свободы для эго –
это сладкое рабство, благоухающий плен,
но именно оно и есть истинная свобода, свобода от «Я».

Все другие виды свободы вне Любви –
просто самообман эго.

В любви нет выгоды, цели и результата,
Она и есть цель и результат.

Любовь не решает никаких проблем,
Кроме одной – проблемы Тебя.

Когда есть истинная любовь – тебя нет,
Ибо Ты и любовь – понятия несовместимые
Когда есть Ты – любви нет.
Когда есть любовь – тебя нет.

Определенно, твои планы и намерения отсутствуют
В пространстве любви.

Любовь – это забыть о себе и вспомнить о Боге.
Отсутствие любви – это забыть о Боге и вспомнить о своем эго.

В любви всегда все чисто, уникально, совершенно.
Вне любви самые стерильные и великие вещи будут нечистыми и заурядными.

Говорят, любовь слепа, да это так,
но она слепа лишь к уродствам, клеткам
и убогим ценностям перевернутого мира эго.

Она просто смотрит в другую сторону
Но глаза любви видят сквозь всю Вселенную
Что может быть, глубже, сильнее Любви, выше Любви?
Только сама Любовь.

Любовь не абстракция в умах книгочеев-философов
И не абзац из энциклопедии.

Это сущность бытия, волнующая,
завораживающая, сводящая с ума своей запредельностью.
Любовь – это не вздохи из сентиментальных романов
и не гламурные картинки с глянцевых журналов.
Это краеугольный камень Бытия, суть жизни, первопринцип Вселенной,
закон богов, праатом из которых состоит Материя.

В Любви нет потерь, нет и приобретений,
а есть полное исчезновение.
В Любви нет места торгу,
а есть уступки, вплоть до полной капитуляции.
В Любви нет независимости,
а есть поглощенность до самозабвения, до растворения.
В любви нет ложных выборов,
фальшивых альтернатив – это огонь,
и если ты в него входишь и не выскакиваешь обратно,
он жжет, сжигая тебя до тла.

Здесь не работает логика,
здесь ни к чему ценности мира.
Любовь – это песня поклонения,
где поклоняющийся, растворяется в поклонении
http://volshebnoe.blogspot.com/2011/06/blog-post.html


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Любовь и отношения
СообщениеДобавлено: 26 июл 2011 20:04 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
02 фев 2008 22:19
Сообщения: 10418
Отношения между мужчиной и женщиной: ДОВЕРИЕ

Вложение:
60153152_0_14690_40cbccd2_XL.gif
60153152_0_14690_40cbccd2_XL.gif [ 496.79 Кб | Просмотров: 4487 ]

Доверяете ли вы своему партнеру?
Легко влюбиться в мужчину, которому не доверяешь, но очень трудно жить с таким мужчиной.

Настоящие, длительные отношения строятся на доверии. Доверие – это основа для развития подлинной близости. Если вы хотите, чтобы ваши отношения были длительными, вы должны вверять своему партнеру ваше прошлое, настоящее и будущее. Доверие требует времени и усилий, его легко разрушить и трудно восстановить, но если вы не пожалеете сил, наградой вам станут те отношения, о которых вы всегда мечтали.

Раскройте свою сущность.

Доверие позволит вам целиком раскрыться. Несмотря на все хитрости, которые мы используем, чтобы произвести впечатление на партнера на ранних стадиях развития отношений, для подлинной близости необходимо знать своего партнера и позволить ему узнать себя. Партнер должен узнать вашу подлинную сущность, – какая вы бываете, когда вы устали, рассержены, огорчены или когда вы разговариваете по телефону со своей мамой. Он должен любить вас такую, какая вы есть на самом деле, а не такую, какую ему бы хотелось видеть в вас. Это самое меньшее, что требуется для продолжительных отношений.
Может быть, вы видели фильм или читали роман «Дневник Бриджит Джонс»? Там есть одна сцена, когда Марк Дарси говорит Бриджит: «Я люблю тебя такую, какая ты есть». Она на седьмом небе от счастья. Почему же она так реагирует на простой комплимент? Да потому что Марк сказал ей, что он видит в ней реального человека и этот человек ему нравится. Он не сказал, что ему бы хотелось, чтобы она похудела на 5 кг, или чтобы она вела себя попроще, или чтобы она была покрасивее. Он любит ее такую, какая она есть, без всяких условий. Ей не нужно пытаться произвести на него впечатление, он уже впечатлен. Понимание того, что вас любят за вашу сущность, позволяет вам расслабиться и отбросить излишние предосторожности. Оно позволяет вам быть честной без боязни быть отвергнутой, и, откровенно говоря, это звучит просто замечательно.

Откровенное общение

Доверие открывает возможности для откровенного общения. Вы не сможете разговаривать откровенно, если вы вынуждены постоянно догадываться, как прореагирует ваш партнер, и пытаетесь перефразировать свои мысли, чтобы подстроиться под него. Общение требует концентрации. В своей статье «Почему мы не умеем общаться?» Джери Форсберг, доктор философских наук, описывает пять шагов, ведущих к эффективному общению:
1. Задавайте вопросы. Не думайте, что вы понимаете, чтó ваш собеседник имеет в виду. После того, как вы зададите несколько вопросов, вы точно поймете, что ваш собеседник имел в виду на самом деле.
2. Выслушивайте собеседника. Чтобы уметь общаться, вы должны уметь слушать, чтобы понять дальнейший ход мыслей вашего собеседника.
3. Запоминайте и будьте готовы проверить полученную вами информацию.
4. Дайте людям знать, о чем вы думаете. Давая информацию о самом себе, вы помогаете собеседнику понять, кто вы есть на самом деле, и увидеть себя вашими глазами.
5. Помните, что любовь извиняет множество грехов. Если ваша цель – понять человека и принять его таким, какой он есть, тогда общение с ним будет намного легче. Но если вы хотите убедить его, что ваши убеждения – единственно правильные, тогда то, что вы делаете, - это не общение. И это не любовь.

Бои по правилам

Как только вы научились правильно общаться, доверие к вашему партнеру поможет вам, если возникла ссора, сражаться по правилам. Помните, что вы спорите с живым существом. В зависимости от того, ссоритесь вы по правилам или нет, ссора может привести либо к разрыву, либо еще более сблизить вас.
Что же такое справедливый спор? Большинство экспертов сходятся в том, что это:
1. Придерживаться предмета спора. Сейчас не время вспоминать все прошлые обиды. Старайтесь не отходить от темы.
2. Отказаться от эпитетов и оскорблений. Помните, что цель спора – решить какую-либо проблему, а не разорвать собеседника на части, или надоесть ему так, что он покинет поле боя, а вы останетесь победителем. Если партнер почувствует, что вы его не уважаете, он просто перестанет вас слушать.
3. Избегать обобщений и придерживаться фактов. Заявления типа «Ты всегда …» или «Ты никогда …» не отражают реальной действительности и только вынуждают вашего партнера занять оборонительную позицию. Придерживайтесь в споре тех фактов, которые действительно произошли, и говорите о том, что вы в этой связи чувствуете.

Построение доверительных отношений.

Не всегда доверие возникает среди двух людей само по себе, даже если они любят друг друга. Над этим необходимо работать, и если в прошлом вы имели печальный опыт, тем труднее будет установление доверия с новым партнером. Построение доверительных отношений требует времени, вы должны показать партнеру, что достойны доверия, и что вы в свою очередь доверяете ему. Если у вашего партнера проблемы с доверием, вы должны сделать все возможное, чтобы создать атмосферу, в которой его доверие к вам может возникнуть. Выслушивайте своего партнера, уважайте его и его убеждения и принимайте его таким, какой он есть. Расскажите ему о себе, покажите ему, что вы ему доверяете, и помогите почувствовать доверие к вам. Показав свою уязвимость, вы дадите партнеру знать, что он тоже может чувствовать себя уязвимым, ничем при этом не рискуя.
Не торопите события. Если вы по-настоящему любите своего партнера и хотите для него только лучшего, вы сможете подождать. Если у вас возникли отношения с кем-то, кому, как вы чувствуете, вы не можете доверять, не оставляйте это без внимания. Если у вас проблемы с установлением доверия, вам может понадобиться помощь психолога, пока вы не испортили отношений, которые могли бы оказаться очень хорошими. Ваше прошлое влияет на вашу способность к доверию. Однако если вы в прошлом не имели таких проблем, и ваша интуиция подсказывает вам, что этого парня надо остерегаться, прислушайтесь к этому предостережению. Приглядитесь к нему внимательней, какой он на самом деле, как он относится к другим людям и к вам. Может быть, ваша интуиция вас не обманывает.

Марина Аль-Рабаки
http://magazine.kosmetichka.ru/a119/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Любовь и отношения
СообщениеДобавлено: 26 июл 2011 20:08 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
02 фев 2008 22:19
Сообщения: 10418
В основе гармоничных отношений между Мужчиной и Женщиной лежит закон Обмена, и чтобы сотворить гармоничные отношения Женщина должна постичь суть этого закона. Чтобы что-то получить, нужно что-то отдать. По качеству и значимости отданного – будет и полученное.
http://oso-znanie.boginya-yar.ru/?p=241


Вложение:
bf8ccc9b3f05.jpg
bf8ccc9b3f05.jpg [ 49.83 Кб | Просмотров: 4485 ]


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Любовь и отношения
СообщениеДобавлено: 31 июл 2011 16:53 

Зарегистрирован:
29 май 2009 00:45
Сообщения: 683
Любовь.. :twisted: :friends: :roll: ...
[youtube]VgC1gvrD0Ck&feature=related[/youtube]

..и отношения..Изображение :)
Изображение-Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Любовь и отношения
СообщениеДобавлено: 02 авг 2011 22:32 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
02 фев 2008 22:19
Сообщения: 10418
Nikolai приветствую Светлое Сердце :love: :love: :love:


Как научится видеть лучшее в мужчине?

Изображение
Если мы в жизни постоянно будем концентрировать свои мысли на том «как все плохо», то вскоре по-настоящему поверим в это. Хотя в жизни, как правило, всегда всего поровну, вопрос в том, что мы замечаем и на чем концентрируем свои мысли, а что игнорируем и пропускаем мимо, а то и вовсе воспринимаем как само собой должное.

Ведь часто что-то хорошее, но такое привычное, кажется нам мелочами, не стоящими внимания. Ну, подумаешь, есть близкие и родные люди, пока ещё живые, но сколько же они нам доставляют «проблем и неприятностей»! И вот мы пытаемся их переделать, научить уму-разуму, доказывать свою правоту, отстаивать свою точку зрения в совершенно непринципиальных вопросах, жалуемся посторонним людям, какие «ужасные» у нас родители, муж, дети, сестра-братья и так далее.

И вот наша жизнь постепенно, шаг за шагом, превращается в вечную борьбу, недовольство окружающими, попытки их переделать, «сделать счастливее», доказать, как они неправы. И за этой борьбой и недовольством, за этой вечной критикой и неприятием, за привычными, шаблонными мыслями мы уже просто не в состоянии увидеть и оценить все то хорошее, что есть в каждом человеке.

Особенно часто женщины жалуются на своих мужей. И за этими жалобами, за мыслями о том, где и что он сделал не так, где обидел вас, где не понял, где промолчал или наоборот сказал, на ваш взгляд, что-то не так, за этими мыслями многие просто не видят того, какой замечательный, любящий и заботливый у них мужчина.

Откуда берется недовольство мужчиной? Почему многие женщины, как правило, видят недостатки и не устают о них говорить любимому, а порой и окружающим людям, но при этом в упор не замечают и не ценят все то, что он делает для своей женщины, все его сильные качества?

Во многих статьях я часто делаю акцент на родительских программах, на шаблонном, привычном мышлении, которое и является причиной этого недовольства. Ведь часто маленькая девочка наблюдала именно подобное поведение своей матери по отношению к мужчинам. И с детства переняла и впитала именно этот образ отношений.

И сейчас, будучи взрослыми, многие женщины живут несчастно в семейной жизни именно в силу привычки, в силу навеянных с детства стратегий поведения. Даже не задумываясь о том, что они могут быть счастливыми и это счастье не есть что-то далекое и недоступное, оно вполне реально и за ним не нужно куда-то ехать, идти, лететь или плыть. Счастье – оно в каждом человеке, оно в каждой из нас и зависит только от наших привычек и от нашего выбора.

А применительно нашей ситуации, женское счастье в данном случае зависит от того, научится ли она видеть сильные стороны своего партнера, ценить и уважать его за то, что у него получается хорошо и что он делает для своей любимой и для своей семьи.

Давайте ещё раз уточним, что я пишу о нормальной семье, о нормальных, без каких-либо психических отклонений, мужчинах. Если ваш партнер допускает неприемлемые для вас вольности, бьет или гуляет, то это не тот случай. Весь наш сайт, весь наш проект и все книги, которые пишут наши авторы, рассчитаны именно на нормальных, среднестатистических мужчин и женщин, на обычные семьи, которые просто в силу отсутствия обучения не могут стать более счастливыми.

Итак, как избавиться от шаблонного мышления и научиться видеть и ценить в мужчине все то, что вы не замечали раньше? Как научиться ценить и уважать своего мужа?

Как-то раз моя любимая племяшка спросила у меня (на самом деле она племянница мужа):

- Тетя, а как у вас так получается, почему вы не ругаете дядю, когда он сделает что-то не так? Почему не обижаетесь и не замечаете его недостатков?

- О каких недостатках ты говоришь? И почему я должна ругать своего мужа, я что-то не поняла, уточни, пожалуйста.

- Ну как же, вот он вчера принес не то, что вы просили. А недавно, когда мебель передвигал, чуть диван не сломал. Я хоть и не часто его вижу, но иногда удивляюсь, как у вас получается оставаться спокойной?!

Я задумалась. Её вопрос застал меня врасплох.

- Знаешь, а я даже не заметила то, о чем ты мне сейчас сказала.

- Как это, не заметили? Да разве такое не заметишь?

- Конечно не заметишь! Ведь если ты хочешь быть счастливой, если ты хочешь, чтобы ваша семья и твой мужчина так же был счастлив, из года в год ты постепенно учишься словно не видеть и не замечать слабые стороны любимого. И, наоборот, замечаешь и концентрируешь внимание и мысли на его сильных сторонах. Ценишь и уважаешь его именно за это.

- Как это «не видеть и не замечать»? Разве такое возможно?

- Конечно, возможно. Ты на самом деле не видишь этого. Какие-то вещи, особенно те, которые могут рассорить вас, проходят как будто сквозь тебя. Ну, на какой-то момент ты расслабляешься и возникает чувство, что ты какие-то моменты пропускаешь сквозь себя. Или даже просто мимо. Словно проходишь мимо и не замечаешь.

- А какие это моменты? Все, что неприятны?

- Не все. Есть то, что принципиально и важно для тебя. Тогда не стоит этого «не замечать». Например, не стоит никогда терпеть хамства и неуважительного к себе отношения и тому подобные вещи. У каждой женщины есть свои «пунктики», которые для нее являются важными. Если тебе интересно, можешь прочитать статью на нашем сайте Солнечные руки «Не бойтесь говорить «Нет, дорогой, я не хочу…».

Но мы сейчас говорим о другом. Мы говорим о том, что у каждого человека есть сильные и слабые стороны. Мы говорим о том, что каждый день человек что-то делает «так», а что-то «не так». Каждый день у человека происходят как успехи, так и какие-то неудачи. Так вот, если мы будем концентрировать мысли на «не так» и «неудачи», тогда семейная жизнь превратится в ад.

Например, ты попросила купить его определенные продукты, или захотела почитать свой любимый журнал. И вот твой любимый пошел в магазин, а вернулся совсем не с теми продуктами, твоего журнала в продаже уже не было, и он купил другой. В этот момент у тебя есть два выбора, расстроиться и начать критиковать мужа за то, что он купил не те продукты, и за то, что потратил деньги на журнал, который ты не просила. Что вот мол какой он невнимательный, просила одно, а он как всегда, принес другое. И так далее, так далее.

А можно сделать другой выбор. Порадоваться тому, что мужчина проявил инициативу, принял решение, хотел хоть как-то тебя порадовать.

Потом внимательно выслушать, почему именно эти продукты он купил и именно этот журнал. Ведь часто у женщин как бывает, они вначале накричат, раскритикуют, а потом разбираться начнут. В результате выяснится, что продукты, которые ты заказывала, были с просроченными сроками, а журнала не было, но он же не мог оставить свою любимую без отдыха и постарался, купил что-то новое. А потом ещё окажется, что именно в этом журнале ты найдешь ответ на тот вопрос, который давно искала.

Так что, лучше научиться на самом деле не замечать промахи и ошибки человека. А ещё лучше научиться извлекать из них пользу.

То же самое относится не только к внешним ошибкам, но и к каким-то чертам характера.

Конечно, сложно не замечать какие-то вещи, которые на твой взгляд, обязательно нужно изменить в мужчине. В этой ситуации я хочу предостеречь тебя от основной ошибки. Я когда вырабатывала в себе это качество, вначале старалась не замечать то, что, на мой взгляд, неплохо было бы изменить в себе моему мужу.

Но ничего хорошего из этого не вышло. Чем больше я старалась этого не замечать, тем сильнее меня что-то раздражало. И тогда я стала делать наоборот. В те моменты, в которые я раньше хаотично пыталась заставить себя не реагировать на что-то, я начинала думать о сильных сторонах своего любимого. Например, вместо того, чтобы ворчать на него за то, что он не умеет что-то ремонтировать, я начинала размышлять о том, что он зарабатывает деньги, что организовал и решил жилищный вопрос, что ему проще заработать и нанять профессионалов, чем возиться весь вечер самому.

Или раньше мне не всегда был приятен тот факт, что когда муж сосредоточен на решении какой-то одной задачи, все остальные вопросы дожидались своего часа. Тогда мне казалось, что лучше делать все сразу, параллельно занимаясь и тем вопросом, и этим, и ещё вот этим. Но со временем я посмотрела на мужа как бы новым взглядом. Так, словно мы с ним недавно познакомились и я внимательно присматриваюсь к человеку. Чего он достиг, какой у него характер, какие интересы, что нравится, а что нет и так далее. И как сильно я была удивлена тем, что я раньше даже не замечала, сколько успехов достиг мой любимый. Тогда я стала спрашивать его, как ему это удалось? На что он мне ответил, что это всего лишь благодаря той привычке, которая меня больше всего в нем раздражала, в привычке концентрироваться на решении какой-то одной задачи.

Так, в результате нового взгляда на своего мужа я не только увидела в нем много нового и интересного, но к тому же ещё и извлекла прекрасный из этого урок. Вот уже несколько лет я стала сосредотачиваться на решении сначала одной задачи, потом второй, потом третьей и так далее, и то, что раньше не двигалось с места или решалось очень долго, теперь стало решаться все гораздо легче и быстрее.

Так что, вот ещё один навык того, как научиться видеть лучшее в муже. Научитесь хоть изредка смотреть на него новым взглядом, и то, что вы увидите, порой будет не только откровением для вас, но очень сильно удивит и обрадует.

И напоследок вот ещё что хотела сказать. Нужно научиться не просто воспринимать человека, который рядом с тобой, как нечто должное, само собой разумеющееся. Необходимо научиться видеть и замечать каждую мелочь, каждый на первый взгляд незначительный поступок, который твой любимый делает для тебя. И не просто замечать, а лучше всего письменно записывать. А потом перечитывать эти записи.

С уважением, Анастасия Гай.
http://www.liveinternet.ru/users/3186072/post149688414/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Любовь и отношения
СообщениеДобавлено: 02 авг 2011 22:37 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
02 фев 2008 22:19
Сообщения: 10418
Глубокая и действительно ценная статья об отношениях и супружеской любви.

Вложение:
3258.jpg
3258.jpg [ 35.57 Кб | Просмотров: 4363 ]


Мечты об идеальном партнёре. Если человек не живёт реальной жизнью, то он склонен к постоянной идеализации. Мы ищем в партнёре совершенства, искажая тем самым его человеческую сущность. Почему? Потому что мы думаем, что таким образом сможем жить спокойно, безмятежно и счастливо.

На самом деле мы ищем не любви, но защиты, удобства, возможности осуществить свои желания через кого-то другого. Но если мы действительно хотим осуществить какой-то план или желание - почему не сделать это самим? В поисках идеала мы выходим за пределы собственной личности, строим своё счастье вне себя. Но даст ли нам желаемое идеальный партнёр, если такой вообще существует? Стремление найти идеального партнёра типично для подросткового возраста, когда мы влюбляемся в кого-нибудь, кто зачастую об этом даже не знает. Влюбляемся скорее в идею любви, чем в человека во плоти.

Многие взрослые, в сущности, ищут партнёров, которые напоминают им людей, привлекавших их в подростковом возрасте. К сожалению, в этом есть риск: может оказаться, что мы будем гоняться за несуществующим идеалом и в результате состаримся в постоянных разочарованиях.
Такой поиск идеального партнёра носит также черты инфантилизма, возвращая нас в период детства, когда нам казалось, что возможно всё. Не зря в психологии детство характеризуется как "период всемогущества": дети хотят получить всё и немедленно. Стоит поразмышлять обо всём этом, и мы поймём, что переживания этих периодов остаются только в воображении. Так зачем же искать партнёра, которого мы никогда не найдём? Не хотим ли мы таким образом избавиться от взрослой ответственности? Не является ли это попыткой остаться детьми?
Иногда нам может случиться встретить человека, который напоминает давнюю любовь нашей молодости. И мы, как из катапульты, летим навстречу этой связи, предаваясь ей телом и душой. Захваченные силой, которую ощущаем в себе, мы забываем о своих недостатках и неврозах, а главное, забываем совершенствовать свою личность. А потом, когда проходит эмоциональное опьянение, неизбежно всплывают те же проблемы, которые были у нас с другими партнёрами, и тут уже недолго до разочарования и фрустрации. Оказывается, что мы ждали от этих отношений больше, чем они в действительности могли нам дать.

Не следует думать, что совершенной личностью можно быть только в паре. Многие из нас думают, что только брак может сделать личность совершенной, и этому сильно способствует устройство нашего общества. Например, обычно думают, что безбрачие или выбор религиозного призвания, в сущности, каким-то образом недостаточны по отношению к структуре совершенной личности. Нет ничего более ошибочного. Это тоже иллюзия, основанная на вере в то, что другие люди могут сделать нас совершенными, заполнить наши пробелы, устранить наши неврозы. Истинная проблема тех, кто так думает, состоит в недоверии, неуважении к себе, в силу чего они считают, что их счастье или совершенство зависит не от них, а от кого-то другого. В действительности же никто, кроме нас самих, не сможет позаботиться о нас и сделать нас полноценными личностями. Не существует человека, который мог бы заниматься нами лучше, чем мы сами. Истинное совершенство личности достигается только одним способом: максимальным познанием, принятием и преодолением самих себя. Совершенной является та личность, которая обрела саму себя.

Не следует думать, что необходимо всегда быть вместе. Эта иллюзия порождается непониманием той истины, что никто в целом мире не может полностью слиться с нами. Ещё одной опорой моей методологической установки в психотерапии, кроме концепции реальности, является концепция одиночества. Мы должны раз и навсегда усвоить, что одиночество - это естественное состояние человека. Попробуйте проверить это в реальной жизни и - увидите! - в конце концов вы со мной согласитесь. Мы можем быть любимыми и любить, но в сущности мы всегда одиноки. Не нужно пугаться. Это реальность. Уникальность и неповторимость нашего существования делают нас одинокими. И именно благодаря этому состоянию для нас возможно трансцендентное, духовное развитие. Почему же тогда мы не принимаем одиночества и даже боимся его? Потому что живём не в реальной действительности, а в мире фантазий. С классически психологической точки зрения неспособность выдерживать одиночество идёт от неполного преодоления первой фазы детства, во время которой мы, новорождённые, имели постоянный контакт с материнским телом. Те, у кого больше, чем у других, сохраняются в подсознании сильные остаточные признаки этой фазы, будут всё время стремиться к слиянию, к полному симбиозу в отношениях с партнёром, как бы к воскрешению старых воспоминаний об этом счастливом состоянии защищённости, полной надёжности. Фантазии о полном слиянии с супругом постоянно поддерживаются желанием быть вместе, быть соединёнными навсегда. Иллюзии такого типа приводят к тому, что супружеские пары закрываются от внешнего мира и сводят к минимуму факторы, могущие отдалить их друг от друга. Я знал такие случаи, когда один из супругов с трудом уходил на работу, потому что хотел всегда быть рядом с другим. Иллюзия постоянного пребывания вместе приводит к совершенно нереальным претензиям на то, чтобы один партнёр действительно никогда не оставлял другого. Кроме того, в силу такой иллюзии один супруг хочет, чтобы другой всегда был готов исполнить любое его желание и удовлетворить любое требование. Браки такого типа обречены в конце концов на то. что в подсознании обоих супругов образуется обида, депрессия фрустрация, патологии зависимости, психологическая смерть.

Не нужно считать, что ваш супруг должен понимать всё и желательно сразу. Безусловно, способность слушать является определяющей в супружеских отношениях. Горе нам, если бы её у нас не было! Но мнение о том, что партнёр может немедленно понять все наши ощущения и желания со всеми их оттенками или догадаться о них, относится к сфере иллюзий. Мы создаём себе иллюзию, если думаем, что супруг может угадать наши мысли, даже когда мы их не выражаем. Со временем же личность каждого меняется, и поэтому то, что прежде шло гладко, позже может и не получаться - и наоборот. Следовательно, мы не должны претендовать на то, чтобы партнёр постоянно выслушивал нас с одинаковым вниманием. Прежде всего, не следует ожидать, что нас поймут, если мы не выражаем своих желаний ясно и исчерпывающе. С супругом - более, чем с кем-либо ещё, - нужно говорить ясно. Нередко даже сами слова вводят в заблуждение, понимаются неправильно, и добиться понимания действительно трудно. Мы, терапевты, очень часто слышим, как один супруг спрашивает другого: "Что ты такое говоришь? Это абсолютно неверно! Я вовсе не изменился. Почему ты этого не замечаешь?". Мы хотели бы знать всё о своём супруге, понимать все самые сокровенные его потребности, самые глубокие оттенки. Но, к сожалению, в реальности это невозможно. Во всяком случае, не надо думать, что отношения в браке испорчены, если супруг не уделяет нашим требованиям такого же внимания, как раньше. Всё это происходит потому, что, когда мы женимся, наша голова забита множеством иллюзий.

Итак, начнём сначала: многие наши требования, нужды или ощущения могут быть поняты недостаточно глубоко или вообще неправильно. Например, если муж выглядит раздражённым, на самом деле это часто объясняется тем, что он недоволен собой, потому что у него что-то не получилось на работе. А если жена просит уделить ей больше внимания и этим мешает мужу, то, возможно, в действительности она просто хочет быть к нему ближе. С другой стороны, не следует, разумеется, всегда считать, что нам уже всё известно. Со временем забот и обязанностей становится больше, а мы, думая, что знаем о своём супруге всё, уже не расположены его слушать. В этом плане прекрасно помогает составление списка собственных ощущений, мыслей, желаний, требований и нужд и периодическое обсуждение их с супругом. При помощи такого метода многие пары сделали интересные открытия в отношении своих глубинных ощущений. Совместная повседневная жизнь может создать ощущение пресыщенности, повторения, и зачастую это кончается тем, что оттенки, то есть менее очевидные изменения личности супруга, от нас ускользают. Время от времени всем нам нужно получать подтверждение чувств, привязанности, любви. Давайте не будем походить на тех мужей, которые всегда отговариваются фразами типа: "Как же ты не понимаешь, что я тебя люблю, если я каждый вечер прихожу домой и ни разу тебе не изменил?". К тому же, чтобы оставаться в реальной действительности, постараемся понять, что любовь не есть некая постоянная, неизменная, надёжная сила. И часто доброе слово, любезность, комплимент или горячее проявление чувства может успокоить партнёра, у которого возникли обычные сомнения, нормальные для супружеской жизни.

Неверно, что в хорошем браке супруги не должны быть самими собой. Какая вредная иллюзия - считать, что в любви мы должны обладать другим человеком и не давать ему возможности быть самим собой! В хорошем браке супруги действительно в основном вместе осуществляют планы, переживают различные ситуации, но каждый имеет также возможность реализовать свою личность, свои замыслы. Никогда не нужно забывать о том, что любой индивид уникален, отличен от других. У каждого свой образ мышления и свой невроз. Так это есть и так должно быть. К сожалению, при данной иллюзии с большой силой возникает страх будущего, неуверенность в себе и желание слиться с супругом. В хорошем браке супруги должны уважать и ценить другое мнение и другой образ мышления партнёра.

Не следует думать, что в браке обязательно нужно менять своё поведение. Я никогда не был согласен с чисто поведенческим взглядом на жизнь и, в частности, на брак. Я знаю, что многие мои коллеги, особенно последователи американской школы, проводя беседы с супружескими парами, всегда задают такой вопрос: "Вы можете сказать своему партнёру о том, что вы чувствуете, и каким хотели бы его видеть?". Как будто достаточно поговорить, всё сказать друг другу, чтобы изменить поведение. В супружеских отношениях очень важно говорить о своих нуждах, потребностях и ожиданиях. Это ясный и честный способ обсуждения проблем с партнёром. Но думая, что только потому, что мы об этом сказали, супруг в доказательство своей любви к нам может решительно изменить своё поведение, мы уходим от реальности и создаём себе иллюзию.

Иллюзией является ожидание того, что ради любви к нам супруг изменит данный ему от природы характер до такой степени, чтобы полностью приспособиться к нам. В последнее время психология играет всё более важную роль в жизни, и в результате многие убеждены в том, что человеческому существу легко изменить свой характер, свою личность. Нет ничего более далёкого от реальности. Хороший брак основан на принятии другого человека. Супруг может по-настоящему любить нас, но быть не в состоянии резко изменить своё поведение. Конечно, это не значит, что не нужно пытаться исправиться, чтобы быть в согласии с партнёром. Но полностью преобразовать свой характер, по-моему, просто невозможно. Это иллюзия. С другой стороны, не нужно думать, что если человеку не удаётся изменить свою личность, хотя он и знает о своих недостатках, то ему самому это нравится. Я видел, как грустно людям, которые не могут исправиться, чтобы сделать счастливым своего супруга. Можно хотеть измениться, но, к сожалению, быть не в состоянии этого сделать. Человеческая личность очень сложна, что является результатом тысяч различных психических процессов, большей частью связанных с детскими воспоминаниями, с ощущениями вины или неполноценности. Обычно сильное сопротивление, наблюдающееся у индивидов определённого типа, объясняется тем, что оно, в сущности, скрывает другие, более глубокие проблемы, которые и пытается защитить. Многие черты личности являют собой самые настоящие защитные механизмы. Итак, если мы думаем, что супруг, который не может изменить своё поведение, не любит нас, то это чистая иллюзия.

Неправда, что успешность брака зависит от схожести характеров. Эта иллюзия основана на том убеждении, что любящие друг друга люди должны иметь одинаковые вкусы, одинаковые личности. В действительности мы боимся различий, боимся, что нас не поймут или нам будет трудно понять другого человека. В таком случае мы ищем в браке защиты, надёжности, лёгкости и удобства общения. Но правильно ли это? Абсолютно нет. Это всего лишь иллюзии. Мы стараемся во что бы то ни стало найти партнёра, похожего на нас, потому что боимся настоящего общения, боимся споров, обмена мнениями, а следовательно, боимся любви. Хороший же брак строится на взаимодополняемости характеров. Способность принимать различия является синонимом силы, культуры и прежде всего интеллигентности, то есть открытости для нового опыта, для новых моделей, новых ценностей, для самой жизни.

Не следует полагать, что в браке нужно вести переговоры, торговаться или заключать контракты. За таким мнением скрывается желание власти, обладания.Неумение уважать и принимать супруга приводит к постоянным изматывающим спорам, которые имеют единственную цель: оказаться правым, навязать партнёру своё превосходство и прежде всего контролировать его. В такой иллюзии опять же кроется глубокая неуверенность в себе, замаскированная надменным или отчуждённым, как бы "коммерческим" подходом, при котором предполагается, что всё можно выторговать, купить.

Не нужно думать, что хороший брак должен быть статичным. Брак - именно потому, что подразумевает связь на всю жизнь, - являет собой сложную, трудную реальность. Человеческое существование, в силу своей бесконечно изменчивой природы, пестрит успехами и неудачами, прекрасными и тяжёлыми моментами, наградами и разочарованиями. С одной стороны, для многих людей брак представляет собой укрытие от жизненных трудностей. Другие же, напротив, испытывают сильную боязнь скуки, апатии, которые характерны для определённых моментов супружеской жизни. Но нужно понимать, что брак - это такая система отношений, внутри которой необходимо найти золотую середину между постоянными изменениями и долгими периодами застоя. Хорошими браками могут оказаться такие, которые на первый взгляд выглядят слишком спокойными; впрочем, не следует судить отрицательно и о таких отношениях между партнёрами, когда они постоянно спорят и даже ссорятся. Я знал очень многих супругов, которые, несмотря на вечный конфликт, чувствовали себя счастливыми. Думать, что успешность брака определяется спокойными отношениями или отсутствием споров, означало бы поддаваться иллюзиям.

Ошибочно считать, что брак разрушится в отсутствии непрерывного психологического анализа. Это иллюзия "импортная": она ввезена к нам из Соединённых Штатов. Некоторые люди подвергают своих супругов непрерывному, утомительному психологическому анализу. Обычно за таким типом поведения стоит недостаток уважения, разочарованность и даже склонность манипулировать. В браке существуют модели поведения, подходы и мысли, которым, при всей их правильности, не следует давать выхода, если можно предвидеть, что это глубоко ранит личность партнёра в эмоциональном плане. К тому же есть люди, которые в силу своей природы не склонны много говорить и открыто проявлять свои чувства. Это не значит, что они неспособны любить. Они могут выражать свою любовь иначе, например, через поступки. Кроме того, нужно помнить, что судорожное стремление знать всё о супруге почти всегда несёт в себе синдром садомазохизма. Зачастую принуждение партнёра к непрерывному анализу наносит непоправимый вред. Применяя свой метод, я пришёл к убеждению, что каждый человек вправе иметь приватную зону, принадлежащую только ему. Мои читатели знают, что я ' выступаю за индивидуальное созревание личности, за то, чтобы оставлять каждому определённую степень одиночества и позволять ему выйти на высокий уровень индивидуального познания себя. Я никогда не верил в правильность подхода тех людей, которые не выносят мысли о разлуке с любимым человеком. В этом чаще всего кроется свойственная им неспособность хорошо чувствовать себя наедине с самими собой. Нужно также сказать людям, склонным чуть ли не любой ценой выражать всегда и всё, что это их проблема. У них есть потребность изливать, выводить наружу всё, что они чувствуют, потому что они не в состоянии контролировать собственные эмоции, фрустрации и настроения.

В каждом браке у супругов должны быть и свои секреты. Каждый имеет право хранить свои секреты, если это не наносит ущерба отношениям. Способность хорошо себя чувствовать наедине с собой заслуживает большого уважения, а не упрёков или обвинений. Было бы иллюзией думать, что проявление всех своих ощущений и знание всего о партнёре автоматически создают близость, сопричастность и удачные супружеские отношения. Совсем наоборот. В этой связи мой метод рекомендует много разговаривать друг с другом, но не только и исключительно о том, что относится к супружеским отношениям или взаимным чувствам. Есть много тем для обсуждения (искусство, спорт, политика, общественная жизнь, работа, карьера, дети и так далее), которые помогают достичь столь желанной сопричастности между супругами.

Не обязательно в хорошем браке должно быть много секса. Согласно моему взгляду на жизнь, секс -это форма общения. Самая интимная. Поэтому я не нахожу странным, если один из супругов, будучи в состоянии фрустрации, беспокойства или подавленности, не ощущает желания половой близости. Напротив, это кажется мне вполне естественным. Полагать, что частота физических отношений пропорциональна силе любви или степени близости между супругами, - это глупая иллюзия, возникшая в основном в недавнее время. Это более чем ошибочно. Мы хорошо знаем, что для большинства наших современников сексуальная активность не связана с любовью. Многие занимаются сексом только ради удовольствия, расслабления, а также для того, чтобы что-то доказать, компенсировать определённые недостатки или комплексы, в силу эксгибиционизма или же конформизма - потому, что так делают все; или ради власти, господства над другим человеком, а то и для того, чтобы его унизить. Редко это делается из любви, почти никогда. Я убеждён в том, что редкие сексуальные отношения, рождающиеся из любви, гораздо ценнее, чем много плохого секса. Я ни разу не видел, чтобы супружеские отношения были подлинно восстановлены посредством одного только секса.

Не следует думать, что в хорошем браке можно не уделять друг другу времени. В нашем обществе, в котором всё происходит так быстро и всё так сложно, претерпели изменения и традиционные роли мужа и жены. В последнее время женщины - как по материальным причинам, так и в стремлении подражать определённой мужской модели - бросились в многочисленные сферы деятельности, желая реализовать себя полностью и одновременно в работе, в семье и в браке. Только недавно борцы за эмансипацию обнаружили, что очень трудно, почти невозможно удовлетворительным образом реализоваться во всех трёх областях. Это оказалось иллюзией. Муж, которому удаётся добиться успеха в работе, безусловно, обязан этим также и тому, что его жена хорошо заботится о детях, о семье и о супружеских отношениях. Мой опыт подтверждает ту истину, что невозможно хорошо делать всё. Если мы хотим успеть всё, то обычно это означает, что мы ничего не делаем хорошо. Например, я встречал многих женщин, преуспевших в карьере, но подавленных сильным чувством вины по отношению к детям или к самим супружеским отношениям. Человек, как известно, наделён определённым количеством энергии, и если он полностью отдаётся работе, то вряд ли сможет быть хорошим отцом или матерью. И столь же маловероятно, чтобы заботливый муж и отец, являющий собой образец психологического и духовного познания себя, добился таких же результатов в профессиональной области. В определённый момент жизни нужно иметь мужество сделать выбор и от чего-то отказаться. Это, естественно, будет легче, если мы планируем свою жизнь таким образом, чтобы обрести собственное достоинство и осуществить своё призвание к браку.

Неверно считать, что брак может оказаться удачным без усилий и познания себя. Брак - это не точка прибытия, а точка отправления. Он должен постоянно, непрерывно приносить плоды, что возможно благодаря долгой работе супругов и всех членов семьи, которые вкладывают в это время и силы; особенно же важно здесь психологическое и духовное познание себя обоими партнёрами. Не нужно верить в то, что успешность брака не требует упорного труда, достигается легко или достаётся по волшебству или по счастливой случайности, даром: это сильное заблуждение, иллюзия, это не имеет отношения к реальности.
Все браки, в том числе (и прежде всего) удачные, требуют большой восприимчивости, интуиции и призвания.
Брак, чтобы быть таковым, безусловно подразумевает преобразование, изменение, обращение самих себя.

Из книги Валерио Альбисетти "Терапия супружеской любви. Как решать проблемы совместной жизни" об иллюзиях в браке. "
Книга в электронном варианте для чтения- http://roza--mira.narod.ru/Biblioteka/A ... ni.htm#1_0


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Любовь и отношения
СообщениеДобавлено: 02 авг 2011 23:01 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
17 окт 2009 19:28
Сообщения: 3560
Skarlett :Rose: :love: Многие занимаются сексом только ради удовольствия, расслабления, а также для того, чтобы что-то доказать, компенсировать определённые недостатки или комплексы, в силу эксгибиционизма или же конформизма - потому, что так делают все; или ради власти, господства над другим человеком, а то и для того, чтобы его унизить. Редко это делается из любви, почти никогда. :) Я убеждён в том, что редкие сексуальные отношения, рождающиеся из любви, гораздо ценнее, чем много плохого секса. :good: Я ни разу не видел, чтобы супружеские отношения были подлинно восстановлены посредством одного только секса.

Очень даже разумно :D


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Любовь и отношения
СообщениеДобавлено: 03 авг 2011 02:12 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
10 апр 2008 00:01
Сообщения: 7
Спасибо, Skarlett, последняя статья, действительно очень хороша)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Любовь и отношения
СообщениеДобавлено: 04 авг 2011 20:49 
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
02 фев 2008 22:19
Сообщения: 10418
GOR так и есть,т к большинство земного шара живут на трех нижних центрах :Search: :love:
Oona :Rose: :love: :love: :love:


В поисках половинок

Истинная любовь - это когда ты для человека хочешь того же самого, что хочет он для себя.
Если для него ты хочешь того же, что ты хочешь себе, то это уже не истинная любовь, а эгоистичная.

Половинка – это тот человек, в отношениях с которым раскрывается ваша божественность.
Состояние половинки – это осознание и раскрытие в себе бога, а Ваша половинка – это тот человек, в котором Вы осознали и почувствовали бога.
Вложение:
5444.jpg
5444.jpg [ 60.02 Кб | Просмотров: 4281 ]

Что же делать человеку, не встретившему такой половинки? Продолжать её искать? Но вероятность встречи с ней небольшая. Да и, может быть, незаметно уже прошёл мимо её? Будьте достойной половинкой, и рядом с Вами будет достойная Вас половинка.

Нужно сосредоточить усилия не на поиске родственной половинки, а идти вглубь себя, обратиться к своему истоку, где мы все одно и там, в этой глубине найти согласие и притяжение с практически любой встретившейся половинкой! Поиск половинок следует вести в себе! Раскрывая свои, лучшие качества, отдавая Миру самое лучшее, что есть в себе, человек и притягивает соответствующее. Жизнь – это большой ксерокс, который отражает только то, что есть в самом человеке.

Одиночество возникает потому что Мир создаёт специальные условия, чтобы человек начал общаться с собой. Как это ни покажется парадоксальным, одиночество предназначено для подготовки себя к любви, к раскрытию любви.

Поиск половинки есть поиск Любви, но не в ком-то, а в себе! Ступень за ступенью на этом пути происходит раскрытие любви. Проблемы с поиском половинок возникают тогда, когда её ищут где-то и в ком-то.

На самом деле любовь не делится на человеческую и божественную – она везде одна!

Вся проблема в мировоззрении, в тех установках общества, которые говорят, что надо любить только одного человека. Человек вынужден говорить: «Ту я уже не люблю, а люблю только тебя!» Именно это хотят слышать все! Что же лежит в основе такого мировоззрения? Чувство собственности – вот
на что опирается мораль, традиции и законы.

Истинная Любовь не может регулироваться никакими законами общества – иначе это не любовь!
Ни в коем случае не следует жертвовать собой, своим развитием ради чего угодно: семьи, женщины, мужчины, детей, родителей, благополучия… Ответственность перед самим собой – вот главная ответственность!

Самым серьёзным препятствием для гармоничного союза мужчины и женщины является враждебное отношение к противоположному полу. Что же является основным в привлечении половинки? Это - внутренняя гармония и внутреннее единство, притягивающее внешнее единство!

Принцип эволюции следующий: «я есть сама любовь (быть), я бесконечно проявляю свою любовь (действовать), и поэтому рядом со мной на каждом этапе находится моя половинка (иметь)».

Сексуальные влечения – это отклик тела человека на зов Души, желающей воссоединения с другой Душой посредством физического тела. Наполнив секс духовным содержанием, соединившись в любви, можно объединить миры. Такой секс – это мост, соединяющий многие планы Бытия! (Это и есть настоящая Тантра)

Высшее состояние человеческой любви - единение одной Души в двух телах.
Выполнение «супружеских обязанностей», секс без желания одной из сторон – это уже насилие, оставляющее напряжение в тонких телах и в психике. Изнасилование происходит, если женщина сильно закрывается от мира, уходит от основной своей задачи – любить.
Из-за того, что люди отрицают секс, относятся к нему неуважительно, не понимают его божественной роли, они довольно часто проходят мимо своих половинок.

Соединяйте во время половых отношений Землю и Небо, все планы Бытия. Совершайте сексуальные отношения в молитвенном состоянии благодарения (партнеру, Богу).

Главная задача человека в обществе – выстроить добрые и гармоничные отношения с другими людьми, всё более раскрывая при этом себя.
Пара, не являясь половинками, но имея высокое духовное состояние, может очень далеко пройти по пути творения Пространства Любви и прийти к состоянию двух половинок.
Один из путей обретения свободы: для тех, кто от вас зависит, а соответственно, от кого зависите и Вы, сделайте лучшее благо для них – подготовьте их к тому, чтобы они могли обходиться без Вас.

Высшее проявление любви – создать такие условия для любимого, при которых он может проявить свою собственную волю.

Самая большая ошибка во взаимоотношениях заключается в том, что люди часто озабочены тем, что хочет другой и кем он является, что он делает и чем он обладает. Но – все эти вопросы следует обращать на себя. И чем ближе Вы сами соответствуете своей сути, тем ближе своей сути будет соответствовать другой, так как мы все – Одно! Самое сложное, это выстраивание гармонии мужских и женских энергий внутри самого человека.

Зрелый мужчина может помочь и девушке стать женщиной, даже не имея с ней сексуальных отношений! Своей любовью и уважением к ней как к женщине, своими гармоничными энергиями он производит в ней удивительные преобразования. Она быстрее созревает, взрослеет и становится мудрой. Она становится женщиной.
Быть женщиной со зрелой душой, это значит иметь глубочайшее уважение к мужчинам и любить их, осознавать свою и их божественность и пробуждать в них весь комплекс жизненных энергий, помогающих им реализовать себя. Рядом с такой женщиной мужчины действуют созидательно, творят добрые дела и наполняют мир женщины всеми благами. Зрелая женщина рождает своего мужчину. Это её важная и трудная задача и очень интересная! (И это я встречаю во многих источниках)

Рождаясь, каждый человек получает изначально весь объём Любви, а затем только её раскрывает. Состояние влюблённости говорит: пришло время раскрыть новые глубины любви и построить на новой основе отношения в семье и со всеми окружающими людьми.

Не осознав ошибки родителей, дети призывают эти же ошибки в свою жизнь.
Одно из необходимых условий выстраивания новых отношений в семье – честность. Не надо замазывать свои ошибки, но и не надо чувствовать себя виновным. Главное во всей этой ситуации – вырасти самому, стать более осознанным и раскрыть свою Любовь!
Чувство вины, как и чувство страха – самое вредное для человека чувство. Один мудрец говорит так: «Чувство вины и страх – единственные враги человека, это как гниль на земле, которая губит траву». Чувство вины не способствует развитию. Никогда не надо себя чувствовать виноватым!

Всё во Вселенной уникально и, конечно же, каждый человек. Поэтому Любовь не может быть проявлена ко всем одинаково. Это в принципе невозможно. Любовь – это вообще самое уникальное явление во Вселенной – сама Вселенная создана Любовью! Каждое проявление Любви уникально, как уникален и тот, к кому проявляется эта Любовь.

Из книги Анатолия Некрасова "Поиск половинок
http://www.twinflames.ru/news/v_poiskak ... 1-05-25-99


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Любовь и отношения
СообщениеДобавлено: 05 авг 2011 17:46 

Зарегистрирован:
29 май 2009 00:45
Сообщения: 683
[youtube]vnyKshYcoPg[/youtube]

:twisted: :roll: ...
:) А ещё мне кажется, что "половинка"- это вовсе не один человек...

Изображение... :friends:.. :Yahoo!: ...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Любовь и отношения
СообщениеДобавлено: 05 авг 2011 18:01 

Зарегистрирован:
28 дек 2008 20:42
Сообщения: 2268
А, как тебе кажется, Николай? :love: Расскажи. :)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Любовь и отношения
СообщениеДобавлено: 05 авг 2011 18:51 

Зарегистрирован:
29 май 2009 00:45
Сообщения: 683
Кусто :friends:
Рассказ:
Кажется- т. е. говорится... :roll: :twisted:...
.................
Изображение..
..Говорят- говорят... ну и пусть говорят... :"": ...

ЗРЯ НЕ СКАЖУТ!

:friends: .. :good:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Любовь и отношения
СообщениеДобавлено: 05 авг 2011 19:07 

Зарегистрирован:
28 дек 2008 20:42
Сообщения: 2268
Офигеть, как всё понятно. :shock: :D Понял только, что симпатия наша с тобой взаимная. :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Любовь и отношения
СообщениеДобавлено: 05 авг 2011 19:34 

Зарегистрирован:
29 май 2009 00:45
Сообщения: 683
"Слухай мене :P -"тюрма" не мине..." :)

Слушаем не эго, а внутренний Голос.. :roll: где все едины .. :friends: .. :good:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Любовь и отношения
СообщениеДобавлено: 05 авг 2011 19:55 

Зарегистрирован:
28 дек 2008 20:42
Сообщения: 2268
Ладно, запутал вовсе. :D Я вижу это так, на первом этапе каждый ищет половинку в противоположном поле, желая подсознательно обрести целостность. Со временем, это не обязательно в одной жизни, поиск идёт в себе. И если обретя целостность чел соединяется с другим(ой), такой же, то это уже другое Целое, намного круче. :D Теперь моя очередь. :P :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Форум закрыт Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 63 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения


UCL Ligh
<!--/LightRay-->
</noindex>

<noindex>
<!--Rating@Mail.ru COUNTEr-->
<a target=