Путь Женщины

Делимся своим опытом
Закрыто
Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

06.03.2009
Save me


День второй. Энергии нет и сил нет. Мастер говорит, что нужно делать то, что нравится и что обычно приносит удовольствие, получать где-то энергию. Но мне ничего не хочется. Вчера немного взбодрилась под вечер, пролистав журнал по дизайну интерьера. Сейчас пора идти на английский. Собрала на него остатки энергии.
Единственное, что могло бы меня взбодрить - это море. Но оно далеко, и я не могу сейчас к нему вырваться. Закрываю глаза, и представляю, что я в нём. Становится немного легче.

Я должна осуществить перемены в своей жизни. Поменять работу, которую перестала любить, и которая как удобная привычка на данный момент. Обустроить свою внешнюю жизнь таким образом, чтобы меня всё удовлетворяло. Не знаю пока, как это реализовать. Здесь нужно привносить свои жертвы. Выключат свет, стану передвигаться какое-то время в тёмной комнате.

Я думала, что мне с моим опытом и знаниями теперь станет легче встречать переломные моменты. Заблуждение. Всё как в первый раз. Когда понимаешь, сколько нужно сделать, жить вообще не хочется. Постоянное движение, борьба за собственное освобождение.

Внутри, тем не менее, спокойствие. Нет тревоги, переживаний. Я точно знаю, что мир со мной, бог со мной, что все мы заодно, и как-то я переживу этот период.

Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

07.03.2009
Дождь


Под вечер пошёл дождь. Люблю его. Он привносит свободу, очищение. После него появляется солнце, и всё меняется. Природа мудра. В преддверии весны напитывает, даёт силу земле, влагу, чтобы она, в свою очередь, дала силу деревьям, и те возродились в который раз. Дерево наглядно показывает, что человек, как и природа, должны находиться в развитии. Оно не может решить "не развиваться", " не возрождаться". Оно умрет, погибнет. То, что некоторые люди существуют физически, руководимые инстинктами, ещё ни о чём не говорит.

Захотелось что-нибудь написать. Дождь ассоциируется у меня с поздней весной, с маем. Когда тепло, грозы... Там, где я родилась, есть море. Когда пройдет дождь, по улицам проносится потрясающий аромат свежести! Деревьев, листвы, земли и ... моря. Такого запаха нет в Киеве, такой запах только в моём родном городе. Море во мне. Оно всегда помогало проходить самые тяжёлые периоды жизни.

Сегодня на английском Роберт проявил ко мне внимание и понимание. Подарил букет тюльпанов. Видя моё полуживое состояние, всячески старался рассмешить, изображая, как говорят в разных штатах США и старые британцы. Милый и смешной. Мне нравится, что он не ставит меня в рамки. Повезло. Школу закончила с трудом, и все мои последующие учителя не загоняли в рамки, а принимали мою индивидуальность. В художественной школе не переучивали рисовать в реализме, на всех работах, где пришлось побывать, всегда уважали и воспринимали моё мнение, не пытаясь его изменить. Когда в Бизнес-мастере выданную при рождении карту мира подкорректировали, я начала переть как танк. У меня вообще на всё имеется своя точка зрения. И я благодарна Роберту за его терпение и гибкость. Мы прочтем какой-нибудь case, бизнес-ситуацию, где нужно объяснить принятые решения, я почти во всех случая считаю, что их решения неправильны, не верны, мне не подходят, и предлагаю своё, аргументированное.

Мы начали новую тему "Changes", и там звучал вопрос: "Какие были самые большие перемены в вашей жизни?". Я задумалась. Сначала сказала ему, что сейчас нахожусь в преддверии перемен. Пока не могу решить, в какую сторону мне сделать решительный шаг. А потом я вспомнила, и то, что я вспомнила, придало мне сил.

Лето 2005 год, переехала жить в Киев. " Я ухожу, оставляя горы окурков, миллионы придурков". Я оставила всё. Любимого человека, с которым встречалась полтора года, родителей, полудрузей, всех кого знала, море, в конце концов! Уехала в неизвестность. Готовилась поступать на журналистику, спала и видела себя студенткой Шевченковского журфака. В своём родном городе работала на телевидении, публиковалась в газетах, выигрывала конкурсы. Готовилась к карьере на этом поприще. Даже с известным писателем познакомилась, и почти написала книгу. Мне с детства мечталось иметь собственное издательство, и я считала, что институт станет лучшим вариантом на пути к моей цели.
Мы приехали с папой в Киеве, встречаться с одним мужчиной, чтобы он нам помог и рассказал, как поступить в Шевченко. Тогда даже предлагались варианты уехать в Чехию и Польшу. Нужно было терять год на изучение языка, и я отказалась. Помню, заехали мы в ресторан, сидим, общаемся. Тут мужик говорит: "Ну, зачем тебе эта журналистика? И кем ты будешь? Всегда на побегушках. Это узкая область. Если ты выберешь ее, больше никуда не двинешься. Подумай хорошо". Я его полностью заверила в том, что это дело моей жизни, и папа уже начал собирать деньги на взятку для поступления. Я почти не знала украинского языка, да и в Шевченко иначе тяжело поступить.

Вернулись мы домой. Конец марта. Долго гуляла по набережной, думая, правильно ли поступаю, верно ли моё решение. Получилось, как в фильме про блондинку в законе. Я проснулась однажды утром, с твёрдым убеждением, что поступаю на экономический факультет.

Сказать, что для всех это было удивлением, ничего не сказать. Никто из моих знакомых, родственников, включая родителей, школьных учителей и т.д. не верили, что в жизни из меня выйдет что-то путное вообще. Школа вздохнула с облегчением, когда я её закончила. В финансово-экономическом лицее, где доучивалась старшие классы, жизнь шла особенным ритмом. Вообще, с девятого класса моя жизнь шла особенным ритмом. Ночные клубы, каждый день, до утра. Много алкоголя. Очень много. Приезжали в лицей мы ко второй паре, пили водку с соком, или вино в кафе через дорогу, сидели одну пару, а потом разбредались по домам. Много курила, посещала разные домашние вечеринки, где опять же, был алкоголь, водка в стаканах...
Как при этом я выжила и осталась человеком, загадка. У меня случались постоянные депрессии, я резала вены, сидела на сильных успокоительных таблетках. Ни один человек не знал, что происходит. Потому как я всегда хорошо выглядела, улыбалась, и как-то играла в человека, даже мужиков обольщать умудрялась. Но стоило подойти вечеру, стоило остаться одной, наступал абзац.

Я была девочкой-скандал. Помня детские страхи и обиды, когда со мной не общались дети во дворе, и обижали в начальных и средних классах в школе, пробилась в одну серьёзную компанию молодых людей, и меня уже никто никогда не мог обидеть. Все знали, с кем я общаюсь, с кем появляюсь. Парни, влиятельные татары, бешенные, и если достают нож, то только для того, чтобы воспользоваться им. Общение с ними, как идти по лезвию очень острой бритвы. Одно моё неверное движение, и я могла стать врагом. Но они меня почему-то уважали. У нас было так: я, они, наши знакомые русские ребята, и тётки, которых они постоянно меняли, и ни во что их не ставили. Власть и чувство защищённости мне нравились. Я пользовалась ей. Отомстила своему главному обидчику, девочке из школы, которая плохо со мной обращались. Её вывезли и избили. Так расправилась и с некоторыми парнями. Если я, допустим, шла по городу, и кто-то ко мне цеплялся, говорил что-то грубое и неприятное, стоило только набрать любому из ребят, как максимум через 10 минут они приезжали на место, и били мудаков.
При всёй моей агрессивности и жестокости, имелось единственное место, где я была добра - детский дом. Почти каждый день туда ходила, общалась, занималась с детьми, помогала им вещами, деньгами, продуктами, собирала это по знакомым и привозила огромными сумками туда на машине.

А тут экономика. Притом, что по математике у меня стоит два. За три месяца выучила весь школьный курс, поднатаскалась в экономике, сдала ее в лицее, как профильный экзамен, на 5, лучше всех. В Киеве вступительные экзамены сдала идеально, и стала студенткой экономического факультета.

Я рано повзрослела, рано начала понимать многие вещи. Рано взяла ответственность на себя. Одна решающая ситуация в жизни помогла усвоению урока. Отец избил маму. Такое периодически случалось. С моего самого детства. У неё не хватало смелости уйти, потому как она не работала, и уходить, получается, некуда. С нерешительностью и слабостью мамы, даже эти обстоятельства не подтолкнули её как-то изменить свою жизнь. Когда он уехал утром на работу, я сказала ей, что нужно уходить. Или сейчас, или никогда. Она сначала согласилась со мной, начала искать квартиру, чтобы снять, и знакомый помог ей, нашёл в центре подходящий вариант.
К вечеру мама уже начала пятится назад как рак, предлагала зажевать, забыть, унижения. Что живут же люди, что мы не в самой плохой ситуации, у нас всё есть. Я настояла на своём, и сказала, что если она этого не сделает, сама уйду из дома.
За следующий день мы быстро собрали вещи и переехали. Выезжая на такси из дома, столкнулись с отцом: по одну сторону ехала наша машина, а по другую возвращался с работы он, еще не зная, что мы оставили его.

Всё что случилось и после и до, я пережила. Часто кошмары детства и этой страшной жизни из прошлого одолевали меня в Киеве. События идут ровно, но я могла сорваться, сходила с ума от того, что всё помню, что всё как тогда, что я чувствую эту безграничную боль. Постепенно становилось легче. Очень спасла любовь Бога ко мне. И с этой осени прошлое больше не посещает меня. Я расставила точки, и наладила отношения с отцом.

Сейчас похожее время. Существующее меня не устраивает. Образ жизни, работа. И это значит, что нужно принять твёрдое решение, согласиться на перемены и совершить их. Надеюсь, что по окончанию моей жизни, мне уготован суперприз за старания, борьбу и переживания.

Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

16.03.2009
Знать и Жить


Вот я и вернулась из рая. Из дней, полных созерцания прекрасного, единения с природой и целостного спокойствия. Появилась там, и слабость растворилась. Ушли со временем терзающие сомнения, почувствовала себя живой. Тишина, вокруг нет людей. Только я, море и мой уютный дом.

Я получила знание. Мне открылась суть жизни, вечности. В моем месте силы, все видится таким, как оно есть. Без примеси эмоций, фантазий и иллюзий. Когда пришло осознание, сначала расстроилась, потому как выхода нет, всегда только жить. Ощущение осознания глубокой идеи всего живущего в мире рисует во мне новую грань.

Занятия с Мастером прекращены временно, примерно на две недели. Я слишком быстро иду, и чтобы не сойти с ума, нужно сделать перерыв, пожить. Всё перемешалось во мне, когда покинула своё место силы. Божественное и человеческое, наступила буря. Хотелось плакать, биться головой о стену. Спокойствия и гармонии бы в том, что меня окружает. Я не желаю бороться, как раньше, за получаемые блага, за лучшее место под солнцем.

Но борьба часть жизни. Цель мира - прогресс, и кроме как через борьбу, преодоление и поиск выхода, к нему не прийти. По возвращению в Киев, увидела, что вот оно, поле боя. Окружающее, кипит, бесконечно движется. Вырасти как человеку, личности, можно только в большом городе. Потому как в большом городе большие соблазны и препятствия.
Снова захотелось сражаться. За идею. За то, что мне дорого. Трудности дают ощутить вкус жизни. Если бы я так не устала здесь, никогда не пришла к ценным открытиям, при единении с природой. Что может открыться в пустоте?

Многие осознают, как лучше жить, но единицы укладывают знания на полку опыта. Проще смириться со старым, чем показать своему настоящему окружению другого себя. Так вот, я уже другая. У меня поменялась динамика. Нет напряжения, суетливости, мелочности. Когда присутствует понимание, какой короткий век человека, становится ясным, что не место мышиной возни вокруг незначительных для вечности людей и вещей.
Я буду учиться мягкости, гибкости, терпению. Всему тому, в чём мне будет уютно в нынешнем состоянии. Есть ещё от чего избавляться, но нужно давать и вход новому. Если раньше лишь пробовала, то теперь я не разрешаю никому в моём присутствии обсуждать других людей. Труднее не это для меня, трудно воспринимать и выбирать людей в зависимости от их внутреннего наполнения, а не по тому внешнему, что они имеют или хотят показать. Быть с миром можно только, если быть в мире с тем, кто здесь живёт.

Жизнь полнится смыслом и счастьем, если сопровождается действием. Да, необходимо иметь определённую смелость, чтобы желать. Но нужна ещё большая смелость, чтобы осуществлять. Идти, а не бежать. Знать, куда идёшь, и что тебя там может ожидать. Как говорил Платон, первое это душа, второе это тело, третье - материя. Only.

Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

10.04.2009
Сомнения


Недавно общалась с мужчиной, который успешно ведёт бизнес. Даже в период кризиса его компания держится на плаву, и умудряется не то, чтобы не быть в минусе, а даже зарабатывать! Искренне восхитилась им, и сказала, что он вообще всегда был молодцом. Он посмотрел на меня, и грустно улыбнулся. Говорит: знаешь, у меня часто бывают сомнения: а получится ли, правильно то, что я запланировал. И я поняла, каких внутренних усилий стоит ему этот результат. Как он мучается, думает, не спит. Всё роет, роет, обдумывая варианты, и только потом ходит. Надо отметить, что он действительно победитель. Жёсткий, критичный, в своё время я многому училась у него. Но, что меня всегда покоряло в нём, так это доброе, искреннее и благородное сердце, находящееся в сильном мужском теле.

На моей единственной лекции по философии, на которой удалось побывать, учитель говорил, что сомнения – оно человеческое. Даже Христос на кресте сомневался: "Не оставил ли ты Бог меня?". Что и говорить о простых смертных, вроде меня. Проживу ли я ту жизнь, какую хочу? Встречу ли своего идеального мужчину? Смогу ли стать профессиональным дизайнером интерьеров? Осуществлю ли давнюю мечту виртуозно играть на белом рояле в огромном доме среди цветов? Будет ли, в конце концов, свет в конце тоннеля?

Горы прочитанной мною литературы, часы занятий йогой, боль, препятствия, проблемы с которыми приходится сталкиваться, и ежедневные сдачи экзаменов жизни: готова ли я воплощать в действие то, что узнала и во что верю? Примерно представить себе не могу, где находится точка, к которой нужно придти, чтобы почувствовать реальный результат, и получить свои воплощенные желания. Об этом я совсем перестала думать. Моё собственное развитие делает меня спокойной, гармоничной, влюблённой в жизнь и людей. С каждым днём мне все радостней, что я здесь живу. Смотрю, сколько потрясающе красивых людей живёт рядом со мной. Все чем-то заняты. Как-то двигаются, ищут или не ищут истину, бегут по кругу или пробуют выйти за его пределы. Божественно и волшебно. Каждой клеточкой своего тела ощущаю движения жизни, людей, природу. Чувствую, как участвую в чём-то великом, самом важном, что со мной могло бы случиться. Разные материальные составляющие, эмоции, мешают взглянуть на истину, на своё предназначение. Сейчас прихожу к пониманию того, что имел в виду Кастанеда под "контролируемой глупостью".

Что обозначить важным в этой жизни, решать нам. Мнимая важность не будет приносить удовлетворения, счастья и радости. Ждёшь, ждёшь, где же удовольствие от обладания чем-то или кем-то? И толку, что ты, о, милая женщина, выполнила предназначение, какое ты понимаешь для себя, и родила ребёнка? Это то, от чего берёт гордость. Радость, не существующая сама по себе, которая возникает, если соприкасаешься с прекрасным - с ребёнком. Любые родители очень усердны в вопросах воспитания, и уже к 7-9 годам от божественности малыша мало что остаётся. Кукла, сшитая ими на тех нормах морали, на которых удобно будет управляться. "Я тебе всё отдала, я для тебя жила". А зачем мне это, собственно? Что делать, если я не хочу жить для тебя? Это разобьёт сердце матери, рано или поздно. Но обычно случается слишком поздно.

Когда я начала осознавать что есть мир, из чего он состоит, кто такие люди, и кто такая я, в конце концов, поняла одну очень важную вещь, которая убрала во мне остатки сомнений. В моменты, когда они возникают, вспоминаю этот факт, и усилием воли убираю их от себя. Со мной никогда ничего страшного не может произойти. Я живу в гармонии с жизнью. Во мне присутствует божественное, что связывает нас, что связывает меня с другими людьми, с природой вокруг меня. Любой физик подтвердит, что мы лишь атомы и молекулы, что нет абсолютной формы, есть разные углы зрения. Мы боги, и живём в божественном мире, поэтому, если жить с миром в мире, не о чем беспокоиться. Он нас ведёт. Он всё сделает сам. Я загадываю - он исполняет. Подкидывает ситуацию за ситуацией, чтобы я трудилась, служила ему и себе, шагала на новую ступень, и получала, что хочу. Он знает, что мне, по сути, уже сейчас не важно, что я получу. Как-то отошло на второй план. Потому как сейчас, без этого и так чувствую себя счастливой. В моём сегодня я счастлива. Без любимого мужчины, вишневого с бежевым салоном Mercedes CLS, личного самолёта, яхты и прочего. Это моя контролируемая глупость, и результат моего развития. Не я иду к цели, а она идёт ко мне. Я лишь живу в труде мира и с миром.

Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

13.04.2009
Тебе


Ты знаешь, я хочу сказать, что верю в тебя. Всегда верила. Когда я была маленькой девочкой, мне очень хотелось, чтобы ты пришёл и спас меня. Но я спаслась сама. Из года в год переносила мысль о Тебе, мой дорогой. От каждого ждала, что, наконец, вот, мы встретились. Всё не то. Они имели определенные качества из твоих, но не являлись Тобой.

Ты где-то сейчас существуешь. Двигаешься, чувствуешь, переживаешь, решаешь свои вопросы. В пока другом мире, раз мы не встретились. Я пройду свои последние страхи, и буду готова быть с Тобой. Сейчас мне ещё тяжело, я боюсь близости. Но во мне столько силы, знаешь, всё будет хорошо. Я верю в самое лучшее в нас.

Почему я плачу сейчас? Ты не переживай. Так надо. Это пройдёт. Быть может, я когда-нибудь расскажу тебе об этом, а может, оно станет совсем не важным. Всегда важнее то, что впереди. Что можем вместе мы создать, подарить этому миру. За тебя и за меня.
Я не задаю вопроса, почему так сложно мне придти к тебе, а тебе ко мне. Так придумал Господь, ему видней. Он же хотел как лучше, чтобы мы смогли как он. Ещё он создал много соблазнов, чтобы проверить, точно ли мы готовы получить то, что на самом деле больше всего, всем сердцем, хотим.

Мне хочется, чтобы данный период скорее подошёл к концу. Но прыгать я не могу. Каждый день рождается во мне ещё больше Любви, Добра и Красоты. Мне так хочется поделиться этим с Тобой. Показать, что вижу я и ощущаю, как тонко чувствую мир, и как хочу любить Тебя. Вдохновлять, поддерживать, отдавать Тебе мой Свет.

В одиночестве не грустно. Просто не хватает красок. С Твоим появлением, конечно, станет иначе. Я стану чувствовать себя защищённой и в безопасности, а самое главное - нужной. Нужной Тебе.

Пора мне идти отдыхать. Я не волнуюсь о будущем, и полностью вверяю Миру себя. Он создал меня, и только ему известно, где находится нужное мне, какой к нему путь. Я буду крепко держать его за руку, чувствовать, понимать его язык, и обязательно приду к Тебе. Потому что я создана для Тебя. Как и ты для Меня. Sic erat in fatis.

Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

20.04.2009
Bang, Bang


Умирала и не умерла. Нелёгкая выдалась неделька. Успела порадоваться своим успехам в учёбе, уволиться, поссориться с преподавателем, получить предложение по работе, продуктивно подготовиться к нему. Промучиться всё это время от того, что я жёстко и немудро поступила с преподом. Получить вчера информацию о мире, разочароваться в собственном мировоззрении, и потерять, как следствие, желание жить, своё волшебство, гармонию, любовь, которые, и так находились на шатких условиях. А потом, вечером, поговорить с Мастером, и воскреснуть. На день позже Христа. Но лучше позже, чем никогда, верно?

Я говорила с ней по телефону, красила губы в красный цвет, и чувствовала, как ко мне возвращаюсь Я: божественная, прекрасная и дерзкая. Баланс оказался восстановленным. Можно упасть, но потом встать, отряхнуться, и продолжить путь. Если после падения не хочется вставать, значит, веры нет. Я поняла, что потеряла веру. Текущие дни моё сердце разрывалось, его или не чувствовала, или чувствовала только его, но как чужое, как камень...И, когда думала, что хуже уже быть не может, наткнулась на интересную информацию. Человек, высшего порядка, рассказывал об устройстве мира...

Хотя, какая разница. Нет тех, кому легко. Всем тяжело. У каждого свои задачи и уроки. Они не бывают лёгкими. Если не обжечься, не узнать, вредно оно или полезно. Жизнь не обязательно должна проходить в страданиях. Без боли не обойтись, она есть рост. Когда сердце полно Любви, когда ощущается собственная божественность, акулы рядом или пропадают вовсе, или с ними можно договориться. Легче лавировать. Помнить, что оно, это состояние, отправная точка. Даже если придется воевать, нужно возвращаться к нему. Не впадать в эмоциональные истерики, чтобы мир маятником возвращал тебя в точку ноль. Самому осознавать что происходит, и где нужно быть.

Однако, верю, что когда-нибудь станет немного легче. Хотя, я себе в равной мере нравлюсь и в боевой стойке, и в состоянии кошечки. Только мне приходиться быть неумелым солдатом, который дерётся наполовину так, как учили, и половину как может. Оно путается, возвращаются старые привычки, и кажется, что так нормально. Было нормально для прошлого. В моём настоящем другие вибрации, более высокого уровня. Когда-нибудь я обязательно запомню правила. Когда-нибудь обязательно буду верить в себя и себе до конца. До битвы, во время и после.

Пока веду себя как фанатик, фанатик знания. У меня поистине святой образ жизни. Иду прямо на любые проблемы, идущие на меня, поступаю достойно и благородно с каждым человеком, какого посылает мне день; не осуждаю и не обсуждаю других, посылаю свою Любовь и помощь тем, кому, как мне кажется, она будет нужна, даже незнакомым людям. Не хожу в клубы, не напиваюсь, не курю, не ем мяса, о боги, не занимаюсь сексом без любви (!), не ругаюсь матом, не ссорюсь, не поддаюсь провокациям, бесконечно много читаю. И ещё столько впереди... Как будто я и не начинала. Творчество, вера, творчество.

Жить в первую очередь нужно так, чтобы это приносило внутреннее удовольствие. Чтобы день был заполнен приятными вещами. Чтобы дела настоящего переносили в будущее, чтобы оно служило ему. Всё совершать с творчеством - вот секрет счастья. Быть Богиней, Королевой и Хозяйкой своей жизни.

Делала расклад дня на картах Таро, выпала золотая фраза в одном из значений: "Не заниматься самоедством из-за пустяков". Вот это точно! У меня присутствует повышенное чувство ответственности и очень высокая требовательность к своей индивидуальности. В раз могу себя создать и уничтожить. А так нельзя, вредно для здоровья. Я у себя одна, и буду ставить себя на карту, в первую очередь, и смотреть что будет. Мы, женщины, смак, соль, и центр планеты Земля! К человеколюбию лучше придти через эгоизм, а не через низкую самооценку и сомнения.

Очень надеюсь, что следующий мой пост не будет называться "Oops... I did it again". Но "I did it". Жизнь прекрасна, если обладаешь искусством жить.

Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

26.05.2009
Победа


Вечер, Киев, и день, который подошёл к концу, сменяя другой. Пораньше уехала с дня Рождения моей близкой подруги. Праздновали его в ресторане "Победа". Так странно и очень символично.

Начиная с субботы каждый день моей жизни это победа. Я начала ценить состояние, когда ты здоров и способен выбирать. Боль обрушилась как дождь, и час за часом, долгим временем, я чувствовала только её. Дождь прекратился, но напоминания о нём остались. Мне больших усилий стоит жить сейчас. Пробую найти вдохновение в каких-то вещах, друзьях, новых знаниях, но боль продолжает быть со мной, каждую минуту.

Сегодня вернулась в Киев, и думала сначала набраться сил, а потом поговорить с Боссом о моём увольнении. Он захотел сделать собрание коммерческого отдела. Энергии не было. Поэтому получилось не так, как хотелось. Я уволилась. Когда говорила с ним, не чувствовала нашего будущего вместе. Решили завтра поговорить о том, чем я буду заниматься. Мелькают мысли оставить издательство, попрощаться. В который раз… Потому как не нужно оно такой ценой. Хотя, с другой стороны, не для развлечения я здесь, на Земле. Для труда.

Не могу жаловаться на свою судьбу. Мир открывается для меня, и иду постепенно к центру, к истокам, дабы осознать, кто я есть, и понять, что могу сделать для других. Из-за моих неосторожных шагов и случаются подобные проблемы. Через неделю мой день Рождения, а мне ничего не хочется. Просто отсутствуют желания. Осталась инерция. Вроде Tiffany или чего-то ещё. Я не устала, нет. Что от меня требуется, любые решительные действия, совершу. Я Воздух в Воздухе. Моя любовь, душа-половинка где-то задержалась. На эту тему вообще стараюсь не думать. Не могу позволить себе утонуть в сомнениях. Каждый день работаю над собой. Учусь делать то, что я хочу. Говорить, что я хочу. Быть, как я хочу. Всё что нужно, у меня есть. А остальное, будет или не будет, когда-нибудь.

Одно мое большое счастье – это люди. Люди, живущие в моём сердце. И вы... читаете, заботитесь, и переживаете. Знайте, вы способны на очень и очень многое! Люблю Вас... Берегите себя!

Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

19.06.2009
Понимание


Когда нет понимания мира, его разделяют На мужчин и женщин, богатых и бедных, злых и добрых. Вещи, люди, события делятся на две половины, обе из которых ошибочны, потому как представляют собой мировоззрение только одного конкретного человека - того, который судит.
Вчера, гуляя по своему родному городу N., окончательно перестала делить. Раньше, неудачливые в работе, вызывали презрение. Домохозяйки, молодые девушки, торгующие своим телом, ленивые и слабые мужчины, которым знакома тысяча причин, почему они не достигли вершин успеха. Мир людей делила на два типа: успешные и неуспешные. Сейчас понимаю, что в жизни нельзя проиграть. Нельзя стать неуспешным. Любая дорога, есть то, что человек выбрал сам, для получения определённых уроков, для испытания себя. Кто-то взял на себя нелегкую ношу, и стал алкоголиком, чтобы окружающие, глядя на него, учились и не избирали этот путь. Кто-то зверски убивает детей, и определенные люди специально получают об этом информацию, чтобы начать лучше относится к своим детям. Как иначе показать ценности? Мы сами выбираем себе и смерть, и жизнь. Все пути переплетаются, и сходятся в один.
В моем сердце теперь есть место для каждого человека. Полученные новости о своих одноклассницах, которые предпочли тихую семейную гавань с детьми, вместо соревнований за место под солнцем, больше не вызывали во мне осуждения. Значит это то, что им нужно. Они появились в мире, для жизни в маленьком городе. Даже если нищета, и полная деградация. Когда-нибудь полученные знания обязательно им пригодятся. Их путь заслуживает того же уважения, как и тот, по которому иду я. Каждый человек заслуживает уважения.
Мир продолжает мне доверять, давая знания. Сначала они кажутся тяжелой ношей, и расстраивают. Ведь я хотела одной жизни для себя, а придётся прожить иначе. Не плохо, но по-другому. Сегодня дочитала книгу о том Переходе, который предстоит нам в ближайшем будущем. Я всегда отталкивала от себя эту информацию. Хотя сигналы постоянно давались, и могла легко узнать о нем ранее. Ведь я не похожа на других, существую для чего-то особенного. А так же сон, который снится с самого детства всю жизнь, о том, как будет происходить конец света. В деталях. Пробую спастись, но когда подхожу к краю, ничего не происходит. События изменяются, я нахожусь в позиции наблюдающего. Потом просыпаюсь.
Таков путь. Не здесь, на Земле, решать, правилен он или нет. Для самой себя, я постепенно умираю. Помимо подготовки к Переходу, нужно успеть закончить все испытания, какие выбрала моя Душа, как опыт. Это Жертва, и я согласна на неё. Как только люди из отрицания перейду в процесс подготовки, у них будет время, чтобы совершить Переход. Для многих сейчас эта информация кажется абсурдной. Не моя цель кого-то переубеждать. По мере движения, сами познаете. Доказательств иных не потребуется. Но может стать слишком поздно. Тот, кто стоит на краю пропасти, не имея крыльев, не сможет взлететь.

Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

21.06.2009
Чудо детей


Вот и прошел мой первый день в роли вожатой в детском лагере. За одну минуту на двадцать два ребенка в моей жизни стало больше. Новая глава, читать которую тяжело, но интересно. Дети-сироты из интерната, от семи до двенадцати лет, похожие на ангелов в порванных одеждах. Внешне можно разглядеть безобразие, но под ним хранится святая божественность.
Старшая вожатая сказала, что вечером состоится конкурс, и я, едва познакомившись с ребятами, сразу приступила за создание номера. Малыши ничего не слышали, говорили и делали все всё одновременно. У них не развито понятие братства, не смотря на то, что судьба их связала таким жестким образом. Я думала, что не переживу, но пережила. Поставили танец, выступили, и заняли первое место. Их воспитатель из интерната громко хлопала в ладоши, и очень удивлялась, что ее воспитанники способные дети. Самые отъявленные хулиганы танцевали, делали сальто, колесо, и ходили на руках. По всем параметрам, наш номер однозначно стал самым лучшим!
Я не буду говорить о сложностях. Уходит масса энергии. Есть один язык, который понимают все люди без исключения – язык любви. Их уши могут не слушать, глаза не видеть, но детское сердце всегда отзовется, если его позвать. Оно еще не научилось защищаться.
Детям, как и животным, ты либо нравишься, либо нет. Существуют те, кто обслуживает их жизнедеятельность. С ними они капризничают, требуя желаемого, любя в ту секунду, когда желаемое происходит. Большинство родителей выбирают именно такой путь – быть обслугой для своего ребенка. Усадив его на трон, бегают рядом.
Сейчас я понимаю, что малышам не нужен трон. Им достаточно место рядом с тобой. Только если там тепло. Если им скажут, что любят их, подбодрят, дадут уверенность в том, что то, что они родились – это благо и радость. Через огромный труд многих они воплотились на Землю, и здесь им нужно подтверждение, что это было не зря. Помимо инструментов, им нужно показать бонусы присутствия в этом мире.
Когда возвращаюсь к себе в домик, кажется, что меня не хватит. Что сил нет. Потом, при нашей встрече вновь, я вижу их растерянные глаза, маленькие ручки, которые обнимают, желая прижаться ко мне. Они более беззащитны перед опасностями природы, нежели я. Поэтому в царстве мрака, царящем в лагере, мне нужно быть лучом, большим солнцем. Очень благодарна детям, что выбрали именно меня. Они учат, как нужно относиться к людям. Учат разглядеть, что действительно находится внутри. За матами, драками, завистью, ревностью, подлостью. Ни одно из этих качеств не является истинным. Хромой, слепой, толстый, грязный, инвалид… Проявление Бога различны. И нужно стать Богом, чтобы их разгадать.

Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

26.06.2009
Феномены


Вчера вечером напряжение достигло своего пика. Слишком много обстоятельств и ситуаций накинулись на меня сразу, и мой луч Света начал преломляться. Больно смотреть, как дети бьют постоянно друг друга, ругаются и задираются. В детдоме, как и в армии, царит дедовщина. Младшие перенимают поведение старших, и вместе это стадо барано-волков.
Сегодня сделала то, что называется «превозмогла». Отошла от личного восприятия, приложила усилия, и гордо пошла, неся как знамя, Свет, Добро и Любовь. И получилось. Как в первый день. У нас столько маленьких побед. В дисциплине, знаниях, отношениях друг к другу. Двадцать мальчиков и две девочки. Сейчас уже почти со всеми нашла общий язык. Они стали заходить и выходить из моря по моей команде. Тихо слушают сказку, которую читаю им на тихом часу. Заботятся обо мне. Очень трогательно. Вышла сегодня из воды, села на песок, а мальчик принес свое полотенце, и укутал меня, чтобы не было холодно. Другой на полднике отдал свою вафлю. Третий подарил браслет. Помогают переносить вещи, когда идем с пляжа. Знакомятся с девочками, и рассказывают об этом. Это потрясающе, как самые хулиганы из хулиганов слушают меня. Говорят «спасибо».
Еще как-то сложилось, что в один день вышли на связь мои самые близкие подруги. Из них есть те, с кем знакомилась по работе. Девочки спрашивали, как мои дела, радовались моим успехам, рассказывали о своих. Поразительно, что наша дружба выдержала одно важное испытание – мой уход из издательства. Там я была Королевой, имела определенную власть и полное доверие Босса. Теперь я – только Я. Человек, не девушка из глянца. Ценна эта искренность. Искренность, которая присутствовала на моем дне Рождения. Мы связаны между собой чувствами, Светом, Любовью, сочувствием. Не оболочками и званиями.
Я точно меняюсь. Мужчины иначе реагируют на меня. Как и мальчики из отряда, сначала они воспринимают Свет, а потом то, что я создание женского пола. И это власть, дающаяся бонусом за следованию по Пути роста. Ею не хочется злоупотреблять. Мило, очень мило, видеть, как в людях просыпаются лучшие качества, при общении со мной. Но я знаю, что по-прежнему еще не готова для встречи со своим Мужчиной, с моей родственной Душой. Быть может, после окончания данного периода жизни, я наберусь смелости, и загадаю нашу встречу. А пока, пусть идет, как идет. Я счастлива. Счастлива в труде и в Свете.

Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

08.07.2009
Время X


Каждый день для меня как проверка, бесконечный тест. Предметы – Добро и Любовь. Происходящие ситуации в лагере испытывают мое терпение. Везде и всегда нужно поступать благородно, что я и стараюсь делать. Когда понимаю, что где-то недотянула, исправляю сразу, если могу. Или просто даю себе обещание, что в следующий раз поступлю иначе.
Сегодня с моим любимым мужчиной мы учили алфавит. Разное я делала с мужчинами, особенно с любимыми, кроме этого. Когда после часа разучиваний, он начал повторять: «Я не знаю, я не знаю», на секунду мне показалось, что еще немного и выкину его из окна. По итогам тяжелой совместной работы у нас есть семь выученных букв и два прочитанных слова: «бог» и «море».
Собираясь вечером, решала, красить ресницы или нет. Решила накрасить. Достала любимую тушь Lancome, и задумалась о таком: смогу ли я себе купить тушь в той же ценовой категории, когда она закончится? Я ведь без работы… Я ведь вообще не знаю ничего о своем будущем. Раньше можно было спланировать, что когда произойдет. Теперь полная неизвестность. Даже на тему ближайшего будущего. Точно решила, что вернусь к своим детям в лагере в августе. Они уезжают тринадцатого июля в другой лагерь, и у меня есть три недели времени, ожидающие своего наполнения.
В чем ясно уверена, так это в собственной гармонии. Вчера был пик сияющего спокойствия и чистоты. Я чувствовала, как в меня вливается мир. Как будто вся Красота вдруг оказалась внутри моего тела. Из Души опустилась в материю. Еще поняла, что чем больше получаю власти, знаний, возможностей, тем меньше их расходую. Вселенная доверяет, и, поддерживая пламя Силы, постоянно увеличивает его.
Читаю потрясающую книгу Сухомлинского о воспитании детей «Сердце отдаю детям». Очень нравится. Ничего подобного ранее не встречала. Он пишет про раскрытие детей через их духовный мир, а не посредством педагогических инструментов. Если бы полгода назад мне сказали, что я буду читать литературу на подобную тему, не поверила бы! Факт, в общем. Приняла твердое решение не отдавать своих собственных детей в школу. Я всегда питала неприязнь к существующей системе образования. Учителя они как роботы. Дети – ангелы. Явленных мне ангелов не собираюсь кидать в болото. Кто сказал, что учиться нужно именно одиннадцать лет? Теперь даже двенадцать. Бред. Нужная информация о любом предмете может быть усвоена ребенком в более короткое время, чем учебный год, например. Надеюсь, что после Перехода реформируют систему обучения. Готова лично поспособствовать изменениям. Сколько можно воспитывать безвольных рабов?

Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

25.07.2009
Regular girl


Когда частичка божественного открылась во мне, казалось, что я избранная, одна из немногих. При каждом удобном случае, разговорах с другими людьми, протягивала им руку помощи, указывая дорогу к волшебству. О, как я хотела донести им весть о спасении! Но все, к сожалению, было зря. Нельзя помочь утопающему, которому удобно тонуть. Он называет это жизнью. Без ответного желания в сердце сила слова бессмысленна и неубедительна.
За плечами два месяца лета. Завтра выезжаю в Киев. Сразу по приезду займусь привычными вещами, которые приносят массу удовольствия. Зайду в свою любимую квартиру, оставлю вещи, приму душ. Сяду на подоконник огромного окна, буду пить травяной чай с медом и смотреть на верхушки деревьев и далекие крыши домов. Потом пойду в супермаркет, проведу полчаса перед стендом с прессой. Все станет как раньше. Давно подмечала в себе эту особенность, и сейчас снова ее вспомнила. Чем бы я не занималась, обязательно это делаю с любовью. Меня переполняло счастье, когда поздно вечером возвращалась с работы, где работала официанткой, домой; чувствую потрясающее единение с миром, когда просто иду за продуктами в торговый центр, разрешая себе потом подняться этажом выше и купить что-то приятное. Мелочи – как цветы, обязательно должны появляться в большом количестве в каждом дне. Осознанность превращает серые будни в чудесное путешествие.

Мои подруги, близкие люди, считают меня необычным человеком. Подруга М., с которой я недавно помирилась, общается со мной, как будто я есть что-то высокое и божественное. Сначала это было приятно, но сегодня я подумала, и поняла, что я просто обычная девушка. Когда искра волшебства впервые загорелась во мне, кругом все стало неземным. Превратившись в пламя, и став стержнем, стало оно и чем-то обычным. В пространстве Космоса я лишь скопление маленьких горящих атомов. Моя планета еще не так значительна, но главное, что мы существуем! И что в нашем доме в окошке горит свет…
Путь наверх бесконечен. Я в потрясающей гармонии, наполненная огнем, хочу зажигать все вокру. Я рада, что мы с миром так дружим. Он лучший союзник! Я живу для него, а он… для меня.

Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

Две жизни

Думаю, что сознательное объединение людей, любой идеей, не может нести истину, сохранив истоки. Взять религию... К чему привело христианство и мусульманство? Слепое погружение в одну часть жизни, лишает ее другую часть действия. Она протестует, проявляет себя, и, людям приходится бороться с "земным". Хотя, ведь все есть мы. И в Космосе, и на Земле.

Мне комфортно в группах, только если я являюсь руководителем. Я ненавидела школу, не смогла продолжительно посещать кружки, и ложила на всех сотрудников, с которыми работала. Деньги компании приносила, а корпоративную культуру не считала важной. Сколько существует для меня интернет, столько нахожусь в поиске идеального форума, где можно действительно найти отклики на свои порывы. Каждый раз разочаровывалась, и каждый раз получала бан за не форумное поведение.
В реальной жизни, кроме моего Мастера, больше не с кем поговорить о проблемах Бытия, и новых открытиях, периодически совершаемых мною. Это просто никому не интересно. Духовность в чистом виде. Друзья и знакомые готовы сделать глоток, но не находиться в этой атмосфере постоянно. Я бы так хотела попасть в обстановку, где люди оказались умнее меня и более продвинутыми по линии эволюции...

Нашла несколько очень современных форумов. Про Переход, новые энергии, йогу, Живую Этику. По идее, только люди с высоким уровнем духовного развития могут там находиться. Иначе, нельзя въехать в информацию!

Мадам из форумов о вышивке, считают это самым главным делом жизни, и готовы драться иглами, дабы отстоять свою точку зрения. Вечно толстые или вечно худые помешаны на диетах. Пикаперы живут количеством, а "просветлённые" своим просветлением. Важные понятия вроде ченнелинга и перехода, они спустили на землю, адаптировав к своему пониманию эти инструменты. На одном очень большом и мощном форуме, масса тем и сообщений посвящается переходу в другие измерения. Оказывается, чуть ли не все уже в четвертом измерении! Занимаются активно практиками. Приходят "послания" свыше, и по этим "посланиям" они идут. Узость мышление, полное погружение - необратимые ошибки. Погружение в материю, дух или в любое проявление Вселенной, есть ошибка. Мир состоит не только из вышивки, пикапа, помад, секса и просветлений. Он все и сразу. Вопрос в самом человеке, познанном опыте.

Еще вчера, на нашей встречи с Мастером, считала ее общение со мной немного грубым, когда мне так хотелось понимания и поддержки. Побывав в трясине человеческих заблуждений, к каким привыкла от обычных людей, не ожидала, чтобы и "духовные" так загонялись. Потом поняла, что Мастер, как обычно, во всем права. Накануне, я связалась с ней в три часа ночи, описывая пережитое. Потом цепочка начала продолжаться. Все казалось особенным, а я сама - избранной. Бремя тяготило, и попросила встречи с Мастером, чтобы она помогла разобраться в происходящем. Мастер буквально расчехлила меня, назвав события вполне обычными. Просто факты, которые нужно принять, ибо с ними теперь придется жить.

Я благодарна ей за это. За возвращение на Землю. Дух не может улететь без тела. Так как он продолжает там пребывать, легко дойти до шизофрении, когда кругом все кажется необычным. Мир духовный не то, чем можно пренебречь. Он составляет основу всего. Живущий по законам материи, живет по законам иллюзии: с точки зрения Абсолюта, материя есть иллюзия.
Материя - это действие. Она арена, поле опыта. Дух сражается и крепнет в материи, не в мыслях и выводах, но на действии доказывает все, во что верит. Две жизни, которые слагают одно понятие - Бытие. Материя вторична, но ее нельзя исключить вовсе, человек есть комплексное творение.

Кругом так мало правды... Она есть лишь в сердце. Через сердце нужно пропускать любую приходящую информацию.

Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

15.08.09
Легкость


Однажды, в трудный момент моей жизни, Мастер по йоге сказала, что у меня такой природный запас радости, что я могу рассмешить целый детский сад. Эта фраза тогда очень подняла настроение! Позже, летом, работая вожатой в детском лагере, поняла, что она имеет и прямое значение.

После всего, что я пережила в своей жизни, могу точно рассказать о легкости. Легкость есть отсутствие ожидания. Настоящий момент, он содержит в себе ВСЕ. Еще легкость - это отсутствие образов, которые необходимо защищать. Отсутствует "я", и, поэтому, нет обид. Нет привязанностей, порожденных комплексами утекающего времени. Можно улететь в небо, в любой момент...

Вчера вечером гуляла по набережной, а потом отправилась на ночную часовую морскую прогулку. Волшебно и потрясающе! Море, звезды, легкий шум волн. Раньше, чтобы найти истинную себя, приезжала и проводила время на море, на природе среди гор. Только я и природа. Со временем мелкие мысли уходили, их заполняло величие и совершенство того, что вокруг. Получала ответы на свои вопросы. Здесь можно почувствовать настоящий ритм жизни, без раздражителей, сбивающих с толку.

Вчера сдала важный экзамен. Купаясь в Любви Света, возвращалась домой. Научилась воспринимать людей сердцем, а не мозгом. А, оно оказывается, не умеет судить! Оно подмечает в каждом хорошее, потому как смотрит в сердце человека, а не на внешние моменты. Ему не нужно анализировать, оно просто любит. Сердце создано, чтобы любить и разносить радость по сосудам и венам. Если голова посылает в сердце грусть, не давая ему выполнять свою функцию, оно разносит грусть и боль... Так и превращается человек в создание боли, в страдальца.
Одно время для меня было сложностью, воспринимать ВСЕХ мужчин. Те, кто не имел миллионов на своем счету, не был для меня мужчиной, в принципе. Мужская природа проявляется через завоевание и покорение материи для своих целей. Он добытчик и защитник! Именно такой мужчина может называться Мужчиной. Позже осознала, что утверждение верно исключительно для меня, ибо я просто не хочу связывать свою судьбу с мужчинами-животными. Я не смогу парить свободно, как желается. Тогда в моей голове произошла перестановка файлов, и решила, что каждый мужчина имеет право на существование. Путь Души уникален, и она сама выбирает, какой опыт ей предпочесть. Сейчас и вовсе пропало разделение на: удачных или неудачных. В этом мире нельзя проиграть! Чтобы не случилось, мы всегда в выигрышном положении, ведь все не так серьезно, как может представиться.

Так вот. Гуляю, значит, думаю о своём Мужчине. Подходит ко мне Мистер-абсолютно-не-моя-мечта. Я вижу его сердце, общаюсь с сердцем, поэтому дискомфорта нет. Я не против поделиться с ним своим Светом, пусть вкушает, пока иду домой. Мне все интересно. Кто он, какая у него Душа. Далее он совершает нечто, за что я ему очень благодарна осталась, и послала море Любви вдогонку! Очень отважная Душа... Спрашивает мой номер телефону. Объясняю ему, что с этим не выйдет. Может наслаждаться настоящим моментом. Это все, что у него есть в распоряжении. Мягко и с добротой говорю. А он мне так же мягко отвечает: "Да, таких, как ты, тьма! Не пойти бы тебе к е... ".

Сказал и ушел. Мне еще веселее стало! Меня веселит злоба и яд, которые испускают люди. Веселит потому, что оно на меня не действует! Улыбаясь, поблагодарила его за урок, вернулась домой, и с переполняющим счастьем легла спать, впервые за долгое время не оставляя горящего света в ванной.

Самая мощная защита, самый мощный стержень, и единственное, во что стоит верить - это Любовь. Безусловная, которая существует сама по себе. Все мы являемся богачами, потому как носим данную чудесную силу в себе. Начиная отдавать ее миру, делиться с людьми, животными, природой, увидишь цветущую дорогу в Рай, прямо рядом с собой... Каждый сам создает свою Вселенную. Она сама по себе нейтральна. Сердце может сделать ее красивой и цветущей. Отдайте сердце Богу, пусть Он вольет в него Свою божественную энергию. Отдайте, зачем оно вам?

Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

17.08.09
Someone like YOU

Буквы для меня лишь точки, который я расставляю в процессе познания. Новая история, и новые точки. Хотя, на самом деле, всегда лишь ее продолжение. Завершу ее, несколько позже. Когда грядущие события реализуются, смогу прервать цепочку зла. Моим отношением к ней, она уже прекращена. Добро, как и зло, передаются быстро, легко. Осчастливь одного человека, он осчастливит другого, и тот другой, в свою очередь, поступит подобным образом. Однако, негатив передавать неприятно, поэтому я подставляю правую щеку, а точнее, свое всеобъемлющее сердце.

Когда я была маленькой, то куда бы ни ступала, везде получала нелюбовь к себе и унижение. Дома царила атмосфера ада: боль, слезы, крики, скандалы и унижения, как на пороховой бочке. На встречах с родственниками, моими дядями и тетей и двоюродными сестрами, я чувствовала по-настоящему, что значит быть изгоем. Когда на тебя смотрят с пренебрежением, и не заботятся, как заботятся о других детях. Я была красивым ребенком, всему виной моя семья. У нас не было хорошего достатка, как у остальных родственников, и это постоянно ставили в укор мне мои двоюродные сестры.

Кажется, это продолжалось бесконечно долго. В школе учителя, дома родители, родственники, все "знали", что я ничтожество. Никто, даже на секунду не верил в меня и мое светлое будущее. Может тогда я и стерла для себя понятие «субординации», не уважала старших. У меня имелась своя компания в городе, самая крутая, в которую получилось влиться. Мальчики и одна я, леди. Они были плохими, а я хорошей, мы дружили. Меня боялись сверстники, тайно ненавидели девушки, и я кайфовала от такого расклада.

Потом уехала в Киев, и все знавшие меня затаились, ожидая моего скорого возвращения в родительское гнездо. Утром я посещала университет, и сразу после него шла на работу. Сначала официанткой, а потом администратором в гостинице, выстаивая на ногах много часов подряд. Домой возвращалась уставшей, но счастливой, единственно верящей в себя. Я не спилась, не покончила жизнь самоубийством, а просто выживала. Иногда с головой накрывали волны отчаяния. Утром, как ни в чем не бывало, продолжала делать, что задумала. Периодически, разрушая, и заново выстраивая себя.

В восемнадцать лет, без опыта работы в продажах, меня взяли в крупную сетевую международную компанию. После четырёх собеседований дали шанс. Спустя несколько недель, я первой в украинском офисе совершила продажу, а потом еще. Мне звонили из их хедофиса в Лондоне, поздравляли. Через пару месяцев ушла от них: они не были моей мечтой. Данный опыт исполнил другую мою мечту: я стала финансово независимой.

После того, как мое имя стали печатать в журнале, мои фотографии с тусовок появлялись в светских хрониках, и периодический мелькающий фейс стал доступен на телевидении, родственники сдались и покорились. За моими плечами головокружительная карьера в издательстве, съемки, знаменитости, вечеринки, очаровывающие перспективы на будущее. За плечами моих сестер - дети и неудачные браки... Хотя они только на пару лет старше меня. Та, которая выступала больше всех, осталась одна с двумя маленькими неспокойными детьми. Я "полюбила" родственников, а они меня, и стала приезжать в дядин загородный дом под Киевом. В гости. Даже этот Новый год с ними встречала. Не могла себе отказать в удовольствии побыть в их прекрасном особняке. Как бы ни хотели, они не могли отказать мне...

Вчера силы небесные столкнули нас вновь вместе. Жена моего дяди-миллионера, поступила так, как она раньше поступала. Просто у нее характер такой. Заочно, не глядя мне в глаза, совершила нечто, что позволило бы почувствовать себя униженной, но не почувствовала, ибо нечем. Чей образ защищать? Ничего, кроме улыбки и сожаления к ней, не вызвала ситуация. Я знаю, что у меня Великий путь и чудеса превращения только начинаются. Сказанные слова не пропадают. Их энергия не исчезает, а сопровождает всюду своего хозяина. В один прекрасный момент они проявятся. Много раз наблюдала, как люди, портящие мне жизнь, рано или поздно оказывались на коленях передо мною. Не пользовалась этими - лежачего не бьют.

Люди часто посылают негатив другим людям, гадкими словами, своими поступками. Глупые, они думают, что делают больно другому. Делают, но не так сильно, как себе. Отравляющий яд от совершенного зла, от кинутого камня в адрес брата или сестры, будет навечно с ним, пока не придет раскаяние, страдание и осознание. Кинутые камни возвращаются тому, кто кидает, на голову.

История к тому, чтобы вы, дорогие, очень думали о том, что говорите, и что посылаете другому человеку. Слова приносят боль. Не вам вершить справедливость, тем более словами. Змеи, выходящие изо рта, задушат вас, не того другого, на кого они направлены. Потому как это ваши змеи, и упоминая их, вы их создаете. Жалки и ничтожны люди, оскорбляющие других, считая себя праведниками и достойными восхищения. Вы ведете себя, как будто расплаты никогда не будет... Но собственное положение вещей в вашей жизни, а так же, активированный механизм зла, покажут обратное. Покажут, как несчастны высказывающиеся в адрес других.

Я скажу, на что это похоже. Выливающие ушаты дерьма на других, состоят из дерьма, иначе, где бы они его взяли? Ободряющие Светом своего Сердца, добрым словом, состоят из Света. Все просто. Дерево ты узнаешь по плодам...

Закрыто