Путь Женщины

Делимся своим опытом
Закрыто
Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

1.09.09
На прощание


Любовь. Могу ли я сказать, что что-то знаю об этом? Смогу ли найти такое воспоминание из своей жизни, которое будет называться романтичным и божественным? Сочетала ли когда-нибудь эти качества в отношениях? Что я вообще знаю о божественной любви? Почему о ней не пишут книг и не снимают фильмов?

Вопросы-вопросы. В школе я не была самой популярной девочкой. Даже сейчас не могу назвать себя красавицей. Моя внешность не вписывается в каноны о красоте. Хотя, какой засранец их создал? Кто придумал, что мы обязательно должны быть высокими, стройными и хрупкими? Сотня клонов трясет силиконом. Вот к чему привело желание соответствовать.

Но я не об этом. При моей "неправильной" внешности, всегда встречалась с "правильными" мальчиками. В школе им оказался самый популярный мальчик, в масштабах города, самый популярный мужчина. Бог и Здоровяк известны на весь мир. Богатые и знаменитые встречались мне пачками, так же как и кто-то обычный. Почему же, почему не найти мне воспоминания, которое скажет о чистоте и высоте любви, чувств?

Так просто. Я ходила вокруг да около, от одних отношений, к другим, не догадываясь, что нужно не ходить, а летать, чтобы что-то поменялось. Каждый раз, когда внутри мелькало желание стать божественной женщиной и иметь чистые отношения, оно как-то задавливалось поступком партнера извне. Что требовать от мужчины, если требуемое отсутствует в женщине?

На чем обычно строятся отношения? Разве строятся они на узнавании друг друга, постижении духовной сути? Разве двое решают быть вместе за для какой-то великой цели совместного развития? Много влюбленных вступающих в брак, и много потом несчастливых. Секс и эгоизм ставятся на кон. С ними нельзя выиграть. Любовь ниже пояса проигрышна.

Я вспомнила, чего не доставало мне. Никто из моих мужчин не хотел узнать мою Душу. Мне нужен был исследователь, который войдет в меня, и изменит существующее на лучшее. Зажжет свет. За годы моего независимого красивого одиночества, я научила мужчин поклоняться мне. Ничего делать и говорить не приходилось. Внутренняя целостность к этому привела. Не такая, какая сейчас. Другая. Осознание, что я мужчина и женщина одновременно. Даже мужчины во мне больше было. Резкая, жесткая, бескомпромиссная.

Однако, данный факт не гарантировал счастья. Может легкое удовлетворение эго на секунду, и все. Ставя на секс, завораживая очарованием своего тела, я получала секс в ответ. Ни граммом больше. Ставя на симпатию к конкретной личности, я получала обременяющее желание обладания, чувство неполноценности, когда нахожусь одна, и великой радости, когда мы вместе. Наркоманка. Первой или второй дорогой живут люди. Не вспомню примеров, когда люди сначала познают друг друга, потом принимают серьезные решения.

Мужчины не хотят познавать женщин, потому как женщины не умеют познавать мужчин. Дальше тела и физического не заходит. Люди разучились любить как люди, только как животные. Отношения строятся или на обладании или на сексе. Они тонки, и поэтому, столько измен. Партнер не дает того, чего хочется. Каким бы не был человек, он имеет божественное начало, и всегда, всегда он будет искать Бога в другом человеке. Это заложенная природой программа. Часто получается, что находишься вместе с мужчиной, совсем его не зная. Кто он, откуда и для чего? Почему вы думаете, что эти вопросы не важны? А что тогда важно? Созданная иллюзия о любви, которая рано или поздно разобьется о камни?

Как минимум раз в день у меня кто-нибудь, да спросит: "Как у тебя на личном?". Я не знаю, что ответить. Почему это важно? Если коротко, и чтоб все поняли, то ничего. Ничего такого, что можно потрогать руками и кого-то в чем-то убедить. Сколько же лет подряд задают этот вопрос, и каждый раз теряюсь, что на него отвечать. Мое собственное отражение в зеркале, и реакция на меня окружающего мира, говорит о глобальных изменениях, произошедших в моей жизни, а так же о том, что еще впереди. Голодный сытого не поймет. Если отвечу, что хочу божественной любви и божественного союза, в основном подумают, что забиваю себе голову ненужной чепухой, и что такого не бывает. Есть жизнь "как все", жизнь полная страданий, походов и спусков с горбатых гор.

Я не ищу Его. Уже давно не ищу. Не озираюсь по сторонам на улицах, не хожу в особые места, где можно познакомиться. Не строю глазки. Это мне не нужно. Снаружи то, что внутри. Он внутри меня. Я создала его в себе, как вы создали своего партнера. Величие картины зависит от мастерства художника. Поэтому, приложила сердце создавая. Когда будет на то время, я увижу Его. Встреча произойдет ровно тогда, когда мы оба будем максимально готовы принять друг друга. Мы не простые люди, и нам не нужны простые бытовые отношения. За семь месяцев работы над собой, полностью перестроила себя, попросив помощи у Бога. Я его любимое дитя, как и каждый человек. Он и Матушка-Земля желают мне самого лучшего, в созданном ими мире. Поэтому, множество уроков пришлось выучить, множество испытаний пройти, столько важных выводов сделать, чтобы стать, наконец, Совершенной и Божественной Женщиной. Все для того, чтобы в отношениях, в Любви, можно было парить, поднимаясь выше и выше. Чтобы никакие камни не тянули вниз...

Таким образом, иначе можно ответить на вопрос про мою жизнь. Настоящую и будущую. Знаю ли я, что будет дальше? Знаю. Ровно сколько хочется знать. Я больше не слепая мышь в неизвестности, и при желании, могу узнавать разные моменты моей жизни. Однако, зачем? Суть ведь, не в том, что произойдет, а как... Приятно создавать божественную жизнь.

Здесь, на Земле, жить так, как будто мы живем вечно. Творить так, как это делает сам Господь. Любить так, как Небо и Земля любят друг друга. Улыбаться, и приносить столько радости, сколько приносят ангелы. Быть легкими и беззаботными, как дети, которых взрослые, почему-то, отчаянно стараются "учить". Стремиться к красоте и совершенству Цветов. Силе гор и моря. Храбрости лучика, проникающего всюду, и способного озарить любую темноту. Согревать, как это делает Солнце. Столько Учителей вокруг... Одна большая Божественная Семья, в которой нам выпала Великая Возможность появиться. Давайте все вместе что-то сделаем для нее, приложим Свет своего Сердца, выберем божественный путь, узнаем свою Природу. Когда же, когда, дорогие братья и сестры, надоест вам находиться во тьме невежества? Когда захочется стать счастливыми?

Примите решение. Сейчас . Какой хотите жизни, судьбы. Если желаете жить в гармонии, красоте, любви, то обратитесь к своим Божественным родителям, Небесному Отцу и Матушке-Земле. Выйдите на природу, или сядьте дома, в тишине и спокойствии. Задайте себе вопрос о своем будущем. Потом обратитесь к Богу. Без молитв, как можете. Скажите ему, что отдаете ему свое сердце, себя, пусть делает с этим что захочет. Пусть поможет, пусть укажет дорогу. Пусть создаст возможность подняться на Его высоту. Всем своим существом захотите, чтобы каждая клеточка откликнулась на желание и призыв. У вас появится самый могущественный и любящий союзник. Поверьте, вспомните, кто вы есть... Вы никогда не были брошенными, просто не могли видеть и слышать своих Божественных родителей. Теперь вы знаете как. Выберите путь...

Он обязательно услышит и поймет. Он так долго этого ждал... Возьмёт вас за руку, и поведет к самым прекрасным сокровищам, заботливо приготовленными для своих детей. Чего вы ждете? Вернитесь Домой. Здесь и сейчас делая выбор.

Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

08.10.09
Так же, как все


Иногда я забываю, как выглядит злость. Как это, когда больно и полное отчаяние. Последние дни ярко об этом напоминают. Наверное, если бы я совершила самоубийство, мои друзья очень удивились, ведь всегда я выгляжу собранной, мудрой, спокойной и гармоничной. Чтобы подобное состояние держалось дольше, мне не хватает одного элемента, и последние месяцы все тяжелее переживать его отсутствие. Мое сердце набирается храбрости и силы, чтобы продолжать биться, в периоды тяжких душевных бурь.

Хотя, это не совсем правильно. Душа моя в полном порядке. Ей сейчас горько, от того, что горько мне. Переживания забирают силы и энергию. То самое, что делает меня волшебной и помогает летать. Никакие уговоры и трезвые мысли не помогают вернуться к состоянию наполненности. Почему-то, обычно получается, через боль происходят сказочные события. Почему бы не произойти им просто, когда я счастлива? Это болезнь, болезнь роста. Моя великая божественная Душа тянет бренное тело и сознание к своей высоте. Когда что-то умирает, появляется место для нового. Видимо, нет для меня иной цены.

Грустно еще то, что в подобные моменты никогда никто не спасает. Из собственно созданных темниц необходимо выбираться самостоятельно. Мудрость не познается через счастье, кусочки её приходят как радуга после дождя. Однажды я сделала выбор, загадала желание, и готова пережить сколько угодно непогоды, чтобы оно исполнилось. Сегодня и всегда. Я никогда не соглашусь на малое, зная, что создана для великого. Даже, если оно так долго не случается со мной. Не стану более грубой. Я по-прежнему люблю мир, людей и Творца, который выбрал для меня этот сложный путь.

В подобные моменты спасает воля. Воля утереть слёзы, сделать вдох, и принять решение идти дальше. Воля продолжать желать задуманного. Воля, для возрождения желания жить. Воля, чтобы сохранить спокойствие, если кругом непроглядная тьма. Я могла всегда, и смогу сейчас. Ничто не может сломать человека, если у него есть воля и вера.

Даже хорошо, что так случается. Иначе, не насобирала бы я столько силы внутри, упрямства и упорства. Екатерина II жила шестнадцать лет в браке с нелюбимым человеком и недружелюбным окружением, перед тем как стала Императрицей. Я живу в этом двадцать один год, и каждый «плюс один», меняет мою судьбу на лучшую. В конце концов, начинает нравиться. Умирать и возрождаться. Все в одной жизни и очень быстро.

Кажется, я уже исцелена... Завтра будет лучше. Непременно будет лучше.

Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

16.10.09
Изумруд


Симптомы начали проявляться неделю назад, а сегодня утром я поняла, что окончательно заболела. Началось с того, что захотелось купить зеленую постель. Тёмный и свежий зелёный цвет. Потом скатерть, что-нибудь с этим оттенком, и ничего не находилось... Осень меняет полноту на пустоту, и дает время отдохнуть. Сколько можно цвести?

За окном лёгкий дождь. Я смотрю на сосны, на свои нарисованные картины, стоящие на полу, и едва могу дышать. Мне не хватает изумрудного цвета. Я хочу сидеть и вдыхать изумрудный воздух, смотреть в изумрудное небо и пить изумрудный чай. Похоже на наваждение, но это не контролируемо. Во мне нет зеленого, в мире так мало его остается. Я бы выкрасила стены в зелёный, купила зелёный диван и зелёную мебель, и если бы было можно, говорила зеленые разговоры.

Ночью приснился удивительный сон. Я, где-то в гостях, и все по парам. Каждая пара показывала свой номер. Мой наряд был самым красивым, но мой партнер не оказался таковым. Помню, отвела его на задний двор, чтобы показать, как станцевать вальс, по квадрату, во сне вспомнила все, чему училась на бальных танцах. К сожалению, партнер тренировке не поддавался. В расстроенных чувствах возвращаюсь к празднику, и когда объявляют мою очередь, выхожу танцевать, и танцую не с ним, с другим мужчиной, лица которого не видно, и он вообще как тень. Играет вальс из кинофильма "Мой ласковый и нежный зверь". Мы кружимся, кружимся, так легко, плавно, как будто всегда это делали...

А потом я проснулась, и зелёный исчез во мне. Появился дождь, еще больше опавших желтых листьев. Зеленый цвет сердца. Символы не могу сложить воедино, да и не хочу рисовать еще одну изумрудную мечту. Я буду просто жить. Куплю себе зеленое платье, и в нем пройду этот сложный период моей жизни. Мне не нужно мое «завтра», когда «сегодня» еще тяжело выносить. Жизнь легко и элегантно вносит свои краски, но я не хочу, вообще не хочу знать, что будет. Только пусть обратно вернётся мое сердце...

Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

19.10.09
Long time


Казалось, я должна была уже бы привыкнуть, но никак не могу, и молча, без сил, наблюдаю, как меня несет вниз, без малейшего понятия, когда начнется движение вверх. Вчера провела серьёзные переговоры с Вселенной. Поставила ей условие: или она в ближайшие дни меняет расстановку событий, или пусть заберет меня отсюда, потому как выдержка и моя воля кончились, остался курс на выживание. Вселенная ничего не ответила, но только внутри себя я почувствовала полную, окончательную потерю энергии. Все, что могу, это писать грустные эссе, вникать в свою курсовую и играть в глупые компьютерные игры. Собираюсь сейчас выползти на улицу за новым квестом Нэнси Дрю. Можно попробовать порадоваться, что в мире не бывает постоянных вещей. Пройдет время, и моя жизнь поменяется. В худшую сторону она просто не может, потому как хуже некуда. Приехавшая в гости мама, бесконечно критикует мои принципы, взгляды, привычки, пытаясь вписать в рамку "как все", и получается, что приходится защищаться еще от близких людей, которые портят и без того отсутствующее настроение.

Про вечеринку, на которую мы с подругами поехали в субботу. Сама вечеринка классная и продуманная. Красивые люди, в красивой одежде. Спиртное, музыка, клубы сигаретного дыма, фотографы. Обстановка напомнила, как же я не люблю вечеринки. Когда работала в издательстве, посещение светских мероприятий было святой обязанностью, которую заглатывала как горькую пилюлю. Пьяная развлекающаяся публика, обычно бессмысленный повод, и пустые разговоры. Мне кажется, нормальные люди не могут любить вечеринки. Выглядела я прекрасно, знала многих из присутствующих. Нас бесконечно фотографировали, и все равно это не нравилось. Терпеть не могу, когда меня фотографируют, любой человек в любых условиях. Вот если бы люди собирались с какими-то великими целями, но они продолжают культивировать свое бесполезное существование.

Двадцать первого октября будет супер-крутая вечеринка, где Elie Saab покажет свою коллекцию. Специальные приглашенные гости: Ева Лонгория и Ольга Куриленко. Зная несерьёзность организаторов, сомневаюсь, что к ним хотя бы сам Elie Saab прилетит. Оля еще может быть, украинка все же. Подруга хочет туда пойти, но даже при возможности попасть на сие мероприятие, у меня внутри протест. Платья Elie Saab посмотрю в магазине, а Лонгория и Куриленко не сделали ничего значительного и полезного, чтоб захотелось на них посмотреть. Наверное, я становлюсь занудой, но на сегодняшний день моё мнение таково. Масс-маркет. Настоящие, крутые тусовки, не озвучиваются в прессе, и доступ к ним очень ограничен. Мне интересны собрания, на которых решается судьба государства, общества, что-то серьезное и стратегическое.

Буду и дальше курить бамбук. Даже веры у меня не осталось. Просто балансировка в настоящем. Ночью снился необычный сон, ничего похожего раньше не было. Конец света, но не так, как я переживала это раньше. Без потопа и землетрясений. Он происходил без моего участия в нем. Знала, что это есть, и надо укрыться в специальном месте. Вдвойне удивительно, что спасалась вместе со своим бывшим. Суть не в этом. Я видела, как клетки Вселенной делятся, и из-за этого будет то, о чем пишут ученые. Потом все закончилось, мы переждали с ним. Вышли из укрытия, выглянули в окно, и увидели много света, огненного, и бегущих счастливых людей.

Как бы там ни было, какую сокровенную информацию не хотели мне донести, считаю, что ни одна вершина не стоит той боли безмолвия, какую я выношу каждый день. Никак не могу понять, в чем моя вина, почему воцарилось это молчание. Почему новый день не приносит утешения и надежд. Я ненавижу новый день, который нужно прожить, и ненавижу ночь, которая приведет к новому дню.

У каждого свой путь. Не всем так тяжело, как мне. Совсем не значит, что нужно оставаться тупицей и иметь животный уровень духа. Человек создан для высшего. Нет возможности туда не прийти, если путь уже начат, и пройдено так много...

Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

24.10.09
Loba


Прекрасные ворота моей души распахнулись, и я осматриваюсь вокруг. Ощущениям нет сравнения. Что было в прошлом, волшебно, конечно, но здесь какой-то новый пик силы, и выглядит она иначе, чем то, что раньше приходилось мне переживать.

Как так произошло? Я точно не знаю. Я не молилась об этом Богу, не просила таких подарков судьбы. Может, потому что не думала, что подобное существует. После бесконечно долгих дней грусти и боли, одним утром я поняла, что поменялась, внутри теперь иначе. Женщина создает мир собой. Только она обладает способностью наполнять. Мыслеформами и поведением мужчина создает условия, женщина же мастерица остального. Тот мир, который мы имеем сегодня, и есть следствие работы женщины. Точнее, ее отсутствие. Меньше сотни лет назад, они, наконец, начали просыпаться. Если бы каждая вернула свою силу, каждая семья стала бы крепким государством, а каждое государство - семьей.

С детства, я всегда была не похожа на других людей. Собственная семья казалась чужой. Гадким утенком, в окружении уток, росла и периодически убегала от них. После школы окончательно попрощалась со своим окружением. Уехала в новый, другой мир, где с годами осознала, что все это время была лебедем. Некрасивость не причина, а следствие моей непохожести с обычными представителями общества. В Киеве познакомилась со многими, кто близок к лебедям. Люди, совсем другой категории, родство душ с которыми, позволяло мне иметь их уважение и покровительство. Лебеди с лебедями на равных. Это утки суетны, и вечно ссорятся. У каждого своя роль, впрочем. То, что кажется некрасивостью, и там, где разрушение, является одним из выражений Божественной энергии.

Loba - в переводе с испанского означает "Волчица". Дикая природа, содержащаяся в каждой женщине. В сказках Баба-Яга оказывается умнее и могущественней глупых кротких добрых мамашек. Добро само по себе не умеет побеждать. Добро лишь следствие мудрости и знания, открытого сердца. Когда собою охватываешь весь мир.
Ведьм боялись всегда. Зла они не причиняли, мужчин пугала сила, которой они обладают. Контакт со своей природой, женской силой, дает колоссальную власть над окружающим, и над мужчинами в частности. По ним можно играть, как по нотам. Нет такого, кто отказался бы склониться над красотой и сексуальностью женщины. Для них мы Богини. Потому как мы те, кто дает радость и удовлетворение. Мужчина не способен радоваться в одиночку, если кто-нибудь из нежного пола его не похвалит.

Я бы оставила мужчинам их бизнес, Loba - это волчица, а не лошадь. Связь с Первозданной Женщиной в себе дает все козыри. Интуицию, сексуальность, дикую притягательность, мудрость, волю, бесконечную силу. Чувствуется, что за тобою войско из Великих Женщин, готовых биться с тобою и за тебя. Это абсолютное знание, обо всех вещах. Сила создать все, что хочется создать.

За прошедшие девять месяцев, с тех пор, как начала заниматься йогой, мое тело менялось много раз. Близкие люди, удивляются при встречах: раз за разом я выгляжу иначе. Теперь оно начинает становиться таким гибким, что я свободно могу делать наклоны назад и растягиваться в любую сторону. Как будто у меня вовсе нет костей, и тело змеи... Кстати, эта сильная энергия, называется энергией Кундалини, которая как раз и ассоциируется со змей. Считается, что она заложена у основания позвоночника, трезубцем. Созидательная, разрушительная и исцеляющая. Мужчины тоже ее имеют, но раскрывается она только при союзе любви с Женщиной.

Loba во мне пока только осваивается. Специальными упражнениями, чтением книг, я ращу эту энергию и помогаю напитать ею весь мой дух. В общении с мужчинами теперь иначе. Если раньше свою идущую через верх сексуальность, я скрыла, и была милой, божественной, святой женщиной... Теперь я другая. Мне хочется играть, царапаться, и увлекать. Вчера встречалась со старым знакомым, и только лишь к концу встречи, мне удалось договориться с Дикой Женщиной внутри. Потому как она прижала его к стенке, перекрыв ему дыхание. Совершенно непозволительно. Мужчины, пусть живут. Даже те, кто когда-то разочаровал.

В общем, я всем довольна. Колесо судьбы закрутилось, и я, как всегда, приложу все усилия, чтобы достичь максимума в новой возможности.

Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

01.11.09
Принять


Нашему роману нет еще и года. Точнее, мы всегда были вместе, но не так близко. Я так и не научилась доверять, полностью, целиком во всем. Снова и снова плачу по счетам, опускаюсь на дно себя, всплываю, чтоб узнать, что самое лучше уже со мной случилось, и нет других вариантов. Все сводится к одному - доверию. Моему доверию к Вселенной. Ясное осознание, что настоящий момент является максимально идеальным. Его можно принять или, страдая, оттолкнуть. От этого, он, к сожалению не меняется.

Вчера утром позвонила Мастеру, посоветоваться по поводу ситуации застоя в моей жизни. Не хотелось самой смотреть в свое будущее. Думала, она скажет, что скоро конец, и что свет почти рядом. Но она не сказала, а лишь подтвердила то, чего я избегала. Нужно просто жить. Перестать работать, копаться в себе. Просто жить означало, что новый день опять не принесет с собой перемен. Темнота, кругом темнота.

Я договорила с ней из последних сил, потому как меня душили слезы. Огорчения, необходимости смириться с судьбой. Боль вернулась, и оказалась такой сильной, что хотелось просто лечь, и проспать эти мгновения. Проснуться через месяц. Или не просыпаться. Мужчину убивают страдания, женщина, выйдя из них, быстро обновляется... Оказавшись вновь на краю, решила спрыгнуть. Пошла на кухню, за аптечкой, и, достав таблетки, начала отсчитывать. Успокоительное в лошадиной дозе. Четверть такой дозы когда-то хватало, чтобы спать три дня почти без перерыва. В какой-то из жизней я точно была самоубийцей. Мне много и часто хотелось умереть, особенно в последнее время. В эти моменты не работает никакая истина. Это сражение в чистом виде. Атака божественной человеческой природы темными мыслями, сущностями, которые питаются энергией страдания. Энергия любви привлекает ангелов. Демоны боли высасывают силы, опустошая священный сосуд. Стоит поддаться боли и страданию, как сразу появляются они, приступают к поеданию. Без энергии человека нет. Он живет до тех пор, пока может что-то делать, пока есть желания.

Опрометчивого шага удалось избежать. Даже, если бы я выжила, а я бы выжила, могло пострадать тело. Ошибка, которую нельзя исправить. Поэтому, мое тело последним вставило свое слово, и таким образом, спасло нас. После этого, я забралась под одеяло, и решила, что нужно отдохнуть. Сон не приходил, желание чем-то заниматься тоже. Как труп. Колоссальным усилием воли заставила себя встать, заварить чай, и сесть переписать страницы своей жизни.

Чтобы изгнать сущности, которые питаются энергией боли, и провоцируют человека испытывать ее, необходимо сорок дней. Сорок дней нельзя допускать следование убивающим мыслям. Без слез, огорчений и грустных настроений. Читая книги, периодически увлекалась, нашептывающим разные скорбные вещи, голосом, но не сдалась. Сжав губы, возвращалась к Богу во мне.

Связалась со своими ангелами, просила у них защиты и помощи. Боролась с собой, чтобы пропустить их согревающий исцеляющий свет. Вычеркивала сомнения, неверие. Лежа в медитации, услышала голос Матери-Земли внутри себя. Я была без сил, без энергии, с болью в теле. Она простила меня, вернув все, чем я владела и еще больше. Новый уровень силы, возможностей. Потом почувствовала, тепло и заботу ангелов, окружавших меня. На самом деле, человек никогда не находится один. Развиваясь, он ответственен еще и за ангелов, которые приставлены к нему. Мир Тонкий такой же живой, как и физический. Хотя, физический, сейчас трудно назвать живым.

Я спаслась и исцелилась. Пусть будет, как должно, если уж, с этим ничего не поделать. Счастливая, наполненная, умиротворенная легла спать. Проснулась, и мир стал другим. Папа позвонил и сказал, что грипп, умирают люди, эпидемия. На улице все в масках. Наивные, будто это спасет. Опасность не в воздухе, а в человеке. Темный смрад его мыслей и поступков, данный прекрасный багаж, всегда с ним. Он и убивает.

Организм заболевает простудой, когда у него нет иммунитета, нет защиты. Эти времена пришли. Конечно, немного жутко было первое время, смотреть, как общая беда напугала людей. Никто не хочет, умирать, вот странно! Жить, как следует, они тоже не хотят. Я рада, я бесконечно рада этому дню. Что он наступил, принеся перемены. Невежество, глупая беспечность живых людей, она надоела. Пусть будет темно. Близость смерти убирает ненужные мотивы, мишуру. Она заставляет людей обратиться к Богу, искать помощи и защиты. Появляется желание узнать, почему происходит то, что происходит.

Мы довольно долго прожили в общем веселье. Общая грусть куда продуктивней. Из грусти есть путь наверх, а из веселья, только вниз. Мне хочется, чтобы люди осознали серьёзность происходящего. Это не политика, не бизнес. Власти сами не понимают, что происходит. Здесь работают Законы Космоса, которые помогают и готовят людей к Великому Событию. Смерть и рождение держаться за руку.

Я кайфую от сегодняшнего дня. Когда кризис, ощущение беды, поглотят большее количество людей, с ними, наконец, можно будет разговаривать, а не слушать муть о похождениях, шмотках, деньгах, и выпивке. Мне хочется быть белой вороной среди других белых ворон. Меня саму, в начале, при виде людей в масках и пустынных улиц, охватила тревога. Потом, набралась мудрости, перестала строить худшее предположения, и просто приняла перемены. Теперь, с этого дня все станет иначе. Никогда не вернутся дни, приносящие облегчение и возможность зависнуть в прежних привычках. Дальше, будет только хуже. Это и есть самое приятное! От самого человека будет зависеть, какими красками он раскрасит мир, и насколько сможет выйти за собственные пределы узкого мировоззрения, к Богу...

Еще я научилась принимать одного своего друга. Он Фотограф. Когда смотрю на его работы, мне хочется закрыть глаза. Они разбивают мне сердце. Наверное, никто не критикует его так, как это приходится мне. Я выталкивала его из своей жизни, вычеркивала, забывала, но волей случая он снова возвращался. Для того, чтоб однажды мне пришло в голову перестать критиковать, а просто начать любить его. Любить Свет, который есть в нем. Обращаться к лучшему в нем. Так спокойней, больше результата и комфорта для обоих. Я по-прежнему не могу смотреть на его работы. Зато могу смотреть в его глаза, видеть в них себя. Дарить ему радость. И тайно, где-то в самой глубине себя тихо мечтать, когда же он станет самым лучшим, героем, несущим пламя Прометея. Других абсолютно невозможно исправить. Исправить можно себя.

Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

08.11.09
Обратимость


Перед тем, как начать писать пост, уловила у себя внутри неприятное чувство, которое позже определила как "рамки". Я не люблю рамки и границы, любые процессы, при которых люди уравниваются. Возникновение неприятных ощущений говорит о том, что требуется пересматривать содержание, образ мысли, наводить порядок. Я хочу вынести мусор, избавиться от того, что сковывает. Стать другой, новой для себя и окружающих. Без страха и волнения, к чему оно приведет.

Меня часто спрашивают, как получилось, что я кардинально поменялась? В чем секрет успеха? Где ключ? Помимо воли, готовности смотреть страху в глаза, и тщеславия получать лучшее для себя, есть один очень важный момент, который упускает множество людей из вида. Если поговорить с окружающими, окажется, что могут они иметь понятия об Истине. Знают, как правильно поступить. Однако, почему-то, поступают иначе. Для них Истина - просто знание. Что-то в чем они разобрались, и закинули на дальние полки. Наркоман понимает, что вредно то, что он делает. Алкоголик осознает свою жидкую смерть. Обычный человек в курсе лучшего пути, но для него он недостижим. Ему кажется, что есть что-то реальней, чем знания.

Мудрость есть знание в действии. Тяжело делить мир на "знаю" и "делаю". Оно должно быть одним. После моего первого занятия йогой, сразу приняла решения бросить пить и курить. Почти семилетний стаж имела в последнем. Легко и изящно день за днем рассталась со всем деструктивным. Советы, какие вычитывала в горах книг, мне нравились, в момент их применяла, понимая, что все же поступить неблагородно, по привычке, проще. Накричать, вместо того, чтобы разобраться, некрасиво решить ситуацию. Скрепя зубами училась терпению, и мудрости. Бывало, что поступала как всегда. Тогда обязательно давала себе обещание, в следующий раз поступить гармонично и с Истиной.

Моя подруга М., узнав, что я начала заниматься, и обалдев от перемен, захотела попробовать сама. Небольшой результат в первое время, уже полностью перекрыт ошибками с ее стороны. Она считает себя просветлённой, особенной. Употребляет алкоголь в больших количествах, чем я пью воду. Несносное поведение с любимым и на работе. Да, ей стала доступна Истина. У М. не хватило воли, смелости и силы, чтобы применять её. Дать знак "Стоп" потоку, и приступить к пересмотру взглядов, подменяя те, которые ведут к фрустрации. Сейчас она катится вниз. Самое печальное - без осознания. Думает, что все у неё в порядке, что это ее Душа хочет такого поведения и образа жизни.

Много подобных людей мне известно. Ожидающих, не ясно чего, чтобы применить знания. Кто просит, тому даю инструменты, и лишь редкие единицы пользуются ими, предпочитая поступать "удобнее", без употребления смелости. Им предпочтительно оставаться слепыми котятами. Я здесь, рядом, я могу помочь. Они пишут, спрашивают, загораются и соглашаются, но потом, обратно продолжают свой извилистый путь. Есть у меня другая подруга Е., которая читая эти строки, наверняка вспомнит саму себя. Для таких, как она, наверное, и придумали конец света. Чтоб они прекратили жить на поверхности, и окунулись в глубину происходящего.

Собственно, мне надоело быть человеком. Мне неудобно, некомфортно быть человеком. Включаться в суету, обсуждение других людей. Я ничего не думаю о себе самой, как будто меня нет. Не могу себя охарактеризовать. Всего этого нет. Качеств, эмоций, мнений. Последние дни смотрела на окружающих женщин, и восхищалась ими! Их красотой, нежностью, легкостью. Все мне кажутся лучше меня. Без последующих грустных мыслей. Сейчас понимаю, что просто в какой-то момент "Я" перестало существовать, поэтому ему приятно, прекрасно, удивительно и ново то, что видит тот, кто "не-Я".

Не хочу критиковать, осуждать. Не хочу быть личностью, такой-то и такой-то, которая умная, смелая, творческая и далее по списку. Какая-то новая высота. Я Есть. Единственное, что важно. Вложенное внутрь меня мощное чувство справедливости и радар по определению истины, не дадут долго находиться в состоянии пассивности. Буду продолжать помогать людям, отвечать на их вопросы. Теперь это особенно тяжело делать: бесконечно ценю и уважаю каждого человека, каждое мнение.

С детства мне важно быть лучшей. В любом месте, где бы я ни появлялась, чем бы ни занималась, прикладывала максимум усилий, чтобы выделяться и ярко блестеть. Школа, университет, работа. Дополнительным стимулом служило еще и то, что я всегда встречалась с лучшими мальчиками, потом парнями и мужчинами. Они популярны, узнаваемы обществом. Конкуренция такая, что если начать об этом думать, то хочется закрыться в шкафу и не выходить на улицу вообще. С каждыми новыми отношениями с популярным мужчиной, я переживала подобные терзания. Делала все, что в моих силах и не в моих, чтобы стать единственной, неповторимой, и незабываемой. Чтоб вот остальные тётки меркли на моем роскошном фоне. Так и было. Они до сих пор помнят обо мне, и с ними остаюсь на связи.

Однажды утром, в период отношений с Богом, проснулась, и поняла, что я действительно лучшая! Сложно представить (покажите), кого-то лучше? Красивая, умная, добрая, нежная, гиперсексуальная, успешная, даже разговаривать могу! Тогда, впервые, успокоилась и почивала на лаврах. Да, конечно, другие тоже сгодятся, но покажите хоть одну, которая бы вмещала в себя все то, что вмещаю я?

Данное мнение о самой себе имела по сегодняшнее утро. Я вдруг поняла, что мне больно чувствовать себя лучше кого-то. Неприятно. Я не могу быть лучше кого-то - все РАЗНЫЕ. Если поставить слона, жирафа, бегемота и кошку, сложно сказать, кто из них круче! У людей разные вкусы, предпочтения. Следовательно, по полярности и относительности, варианты симпатии будут отличаться.

Я Есть часть людей. На открытии йога-студии моего Мастера, была групповая медитация. Ничего подобного ранее не испытывала! Выключился свет, зазвучала музыка, у всех закрыты глаза. Я почувствовала Душу каждого присутствующего. Огонь разгорелся ярче, когда человек ушел внутрь себя, посмотрел что там, соединился с Божественным. Мы слились в одно, мы стали одним. Эффект толпы, но как будто тебя окружают Ангелы, как будто ты в объятиях самого Господа!

Я хочу быть глазами, которые смотрят. Руками, которые делают, ногами, которые ходят, и сердцем, которое чувствует. Остальное лишнее! Я в Боге и с Богом, иного не нужно. Случайно или по задумке оказалась на этой планете, в особенное для нее время. Впервые за всю мою жизнь, мне не важно, что произойдет дальше. Кем я стану. Влюблюсь ли, выйду ли замуж, буду ли ездить на Бентли. Я уже Есть. Остальное иллюзия, в которую можно поиграть. Осторожно и расстановкой. Я Есть, Сейчас. Что может быть важнее этого?

Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

14.11.09
Slow


Сегодня неделя моего внутреннего молчания. Приятно и комфортно существовать, день за днем, в ощущении Сияния Небесного Света. Внутри ровно и наполнено, даже если снаружи буря. У жизни свои ритмы, циклы. Любое страдание происходит из-за неприятия их. Мозг хочет перестроить все по-своему. Ведь он не умеет создавать, зачем? Зачем слушаем его? Душа творит, тело исполняет.

Про тело. Как ребенок, открывает для себя мир, так и я, сейчас, открываю феномены собственного тела. Не перестаю удивляться тому, какое оно живое! Как будто еще кто-то во мне, со мной. У него свой характер, своё мнение, свое чувствование окружающего мира. Мой новый сильный союзник. Сегодня втирала ароматное масло в тело, и засмотрелась на вены, расположенные под кожей на ногах. Величественна и мудра мысль Господа. Продумана каждая деталь. В нашем распоряжении находится целый мир, чудеса, волшебство, изменения. Тело – отправная точка. Необходимо освободиться от вековых оков, дурных мыслей, достичь состояния Чистоты, и тогда можно услышать его голос.

Люди, не верящие в Бога, пусть посмотрятся в зеркало! Проведут рукой по руке, последуют за дыханием. Какие еще доказательства Божественности требуются? Учёные мужи разложили тело на простые механизмы, заявляя, что не имеет оно Души. Лишь клетки, которые делятся и растут. Примечательно, даже при этой «простоте» никто на планете, за все время ее существования, не смог создать и букашки! Природа создаёт. Люди не умеют. Когда творит человек – плод его усилий ущербен. В нем присутствует какая-то неполноценность, пустота. Потому как присутствует игра мозга, эго.

Мы знаем, как творит Господь. Целостно, красиво, мудро, и волшебно. Деревья, цветы, кристаллы, насекомые, животные. Горы, океаны, моря. По классическим музыкальным произведениям и живописи можно увидеть, как творит Господь через человека. Гениальные люди, по тому и стали гениальными: они нашли в себе Божественную составляющую, и при единении с ней, им стали доступны неограниченное мастерство и вдохновение. Моцарт в одиннадцать лет написал партию для симфонического оркестра, которая исполняется более двухсот лет до сих пор! Особенный набор звуков есть тропа, ведущая Домой. Классика умиротворяет, успокаивает, наполняет гармонией. Какое из современных произведений, способно на такое?

В последнее время много молюсь. Нашла божественные молитвы, данные Светлыми Силами для человечества. Мне очень нравится молиться. Призывать Могущественные Создания в помощь. Читая их с сердцем, напоминаю себе о том, кто Я Есть. Что Суть моя Божественна, а, значит, бесконечно много энергий и талантов в моем распоряжении. Но это не главное. Главное, что я – достойна, благородна. У меня хватает воли, внутренней силы, поступать мудро, смотреть мудро. Вообще, что-то делая, не задумываюсь, мудро это или нет. Главное – чтобы внутри сохранялись покой, комфорт и гармония – показатели того, что поступок соответствует моей Божественной природе.

Куда заведет мое увлекательное путешествие, я не знаю. Идти по воде получается до тех пор, пока веришь. У меня нет поводов не верить. Полученная Истина работает. Уже не хочется спасать мир, быть первой, и вообще быть кем-то. Любым образом. Мне очень близок пример Вознесённых Мастеров – Иисус, Сен-Жермен, Эль Мория, Кут Хуми и др. Их по отдельности нельзя охарактеризовать. Каждый из них есть Все. Уже являет собою Все. Самое главное, чего хочу я, и о чем загадываю, ложась спать – стать ближе к Богу. Чтоб он раскрылся во мне. Чтобы я была им. Смогла всегда быть им. Я хочу быть Благодатью, и давать людям умиротворение, мудрость и спокойствия от общения со мной. Данные желания и двигают меня продолжать работать над собой, читать книги, погружаться в медитации и выполнять сложные асаны по йоге. Новый горизонт есть лишь проверка, смогу ли я овладеть? Смогу ли раскрыть себя и прочертить новую грань на алмазе своего Существа?

Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

20.11.09
Мне не больно


Я знаю, как выглядит боль. Я чувствовала ее множество раз. Она обжигает сердце. Настолько сильно, что невозможно дышать. Она чувствуется, как безысходность. Она всегда есть реакция на то, что человек не может принять. Боль есть сопротивление происходящему. В голове всплывают идеальные варианты, лучшие, которые могли бы быть, но не произошли.

Второй день подряд нахожусь под дождём из боли. События обрушиваются на меня, но не проходят внутрь. Выдерживаю напор. Стрелы выпущены в цель, в самые уязвимые места. Личная жизнь, родители, отношения с друзьями. Я открыта, Я Есть Я, а они не понимают, не видят, и наносят удар.

Будто смотришь телевизор. Меняются сюжеты, программы. Все как будто не со мной. Мой отец, сам придумал себе причину для ссоры, и заявил только что по телефону, что не хочет со мной общаться. Мой первый мужчина, которому я хотела подарить Благодать, закрыл двери наших отношений, он не узнал во мне новое. Близкий мне друг, Фотограф, вовсе пропал, игнорируя мои смс. Тем более удивительно, что я много для него сделала.

Три мужчины, неожиданно и вдруг, отвернулись. По идее, я должна бы огорчиться. Расстроиться. Всплакнуть, ибо без поддержки отца оказываюсь без денег. Пострадать денек, другой, и пожелать им ярких солнечных дней. Мне отчего-то не хочется. Мне отчего-то не больно. Меня это не трогает. Более того, я считаю, случившееся лучшим для себя! Ведь знаю Вселенную, знаю, что оберегает она от небожественного. Мой магнит из Света становится мощней, и меньше людей способны оставаться рядом, пропадают вещи, которые могли связывать нас вместе.

Наверное, это экзамены по уроку «терпения», какой прохожу в последнее время. Я в центре торнадо, но умудряюсь сохранять спокойствие, равновесие, гармонию, ощущая счастье и радость! Мне не больно. Мне классно. И догадываюсь, по какой причине. Чреда неприятных событий, означает похороны моего низшего «Эго». Оно решило уйти громко и с апломбом, рыская повсюду, в поисках союзников. Я отреклась от Земного Я, ради Вечного. Поэтому ничто во мне не откликается на бурю.

Без работы, без крепкого мужского плеча, скоро останусь без средств к существованию. Разве здоровый мозг выдержит такое? Он казнит раньше, чем возродится надежда увидеть свет в конце тоннеля. Добавлю, что без любимого человека еще. Полный набор поводов, чтоб случилось больно, чтобы опечалиться.

Я по-прежнему ничего о самой себе не думаю. При нужной ситуации, могу вспомнить про определенные качества, достать их, использовать, и сложить. То бишь, все под контролем. Осознано. Видимо, поэтому, некому просто обижаться и расстраиваться. Суперзвезды нет. Значит, нет боли, нет дразнящего чувства, что кто-то круче и меня не уважают.

Я доверяю Вселенной. Доверяю своим Ангелам. Доверяю Господу и Матери. Я знаю, что никогда бы, не послали они вьюгу в мой путь. Происходящее есть самый лучший вариант, подобранный специально для меня, из великого множества возможных. Иногда мы слишком плохо воспринимаем людей, события. Сами по себе они нейтральны, человек красит их в разные цвета. Свои события боли подсвечу белым светом. Они загорятся, и улетят. Пусть. Я буду под дождем, сколько нужно. У меня есть прямая связь с Господом, все пройдет.

Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

02.12.09
Сила Огня


Что-то вообще не хотелось писать, до настоящего момента. Все безлично у меня. Просто применение знаний, без ярких впечатлений. Диапазон моего мнения, взгляда на вещи, растянулся, расширился. Ничто теперь не вызывает спорных моментов. Я не думаю, что кто-то прав, а кто-то не прав. Любое событие содержит разные углы для наблюдения. Да, по-прежнему немного критична, но лишь самую малость. Я научилась понимать и уважать людей. Это дорогого стоит.

По тем ситуациям, которые имели место быть, поняла серьезность происходящего со мной в настоящий момент. Серьезность принятых решений вообще. Так случилось в моей жизни, что сейчас участвую в построении определенного пространства. Наполняем бочку медом. Капля дегтя, сами понимаете, все испортит. Я не могу допустить, чтоб она появилась. Я вынуждена каждое предложение, идею, проверять сердцем, и сомневаться.

Допустим, что человек определил себе цель. У него есть намерение, он двигается к ней. Будь то конкретное желание стать доктором наук, либо пространственное - нести Свет Любви. Множество интересных вещей поджидают его на пути, как испытания, чтоб проверить на твердость, закалить. Чудовище, от которого веет опасностью, неизведанностью, появляется перед путником. Что сделает он в 90 случаях из ста? Убежит, еще своими образам увеличивая чудовище до громадных размеров. Может, даже, догадываться, что чудовище есть не чудовище, а просто дверь. Тяжело открывается, отвратна на вид, но дверь. За ней выход.

Я знаю много слабых и ленивых людей. Они преобладают. Как с ними дружить, иметь дела, ибо где не ступишь, там трясина? Раз за разом, я наблюдаю их слабости. Особенно огорчает видеть их в близких людях. У них не хватает воли, чтобы взять, и наконец, навести порядок в своей жизни. Сделать уборку. Вышвырнуть, нахрен, всех и все ненужное. Вымести мусор, освежить воздух, закрыть дверь для того, что не устраивает, и отправиться на поиски нового, лучшего.

Я женщина. Я блондинка. Если посмотреть в зеркало, то еще и с нежным и добрым выражением лица. У меня детский голос. Я одеваюсь в стиле сказочной феи. Сегодня это была розовая шелковая пышная юбка с розовыми колготками. В моем Сердце - Огонь. Там он зарождается, и именно там хранится. Я могу им согревать, лечить, вдохновлять, показывать Истину. Могу Любить, Принимать, Прощать и Сострадать. Благодаря его силе даже научилась Смирению.

Наличие Огня во мне означает, что я горю, от него много Света. Когда ко мне приближаются люди, события, делаются предложения, они сразу подсвечивается, и могу увидеть их суть. Если поступающие запросы деструктивные, я сжигаю их, трансформируя во что-то, когда в моей власти менять. Людей, к сожалению изменить невозможно, они сами должны желать этого и работать. Их можно лишь оставить в покое. Предприняты попытки их зажечь, и, при неудаче нужно отпускать. Возможно, где-то на другой пристани они найдут успокоение.

Еще днем приняла решение, и только что реализовала. Оставила за дверью одного очень родного мне человека. Первой реакцией сердца была тоска по освободившемуся месту. Она проходит, если пообещать заполнить лучшими впечатлениями. Пусть происходят вещи, усиливающее огонь. Без ненужных тяжелых нош, негативного воздействия либо простаивающих отношений.

Я не думаю о том, что нужно быть сильной. Я Есть. В союзе с Богом, Высшими Силами, в моих руках вся колода, но я не азартна. Я служу Свету, живу Светом, для меня это реальность. Я не для себя. Лишь наблюдаю, проявляя качества, которых требует ситуация.

Гораздо приятней решать ситуации нежно. Но... Если хочешь разжечь костер, греться у него продолжительное время, пользоваться им, то нельзя кидать туда что попало. Его нужно охранять, подкидывая топливо. Оберегать как прекрасный цветочек, и как любимое дитя, свою цель и свою мечту... Пусть будет, пусть будет лучшее в нашей жизни. Пусть оно случится. В лучшем варианте, в желанном варианте.

Прощаться с другим человеком, не значит, его обидеть, или себя чего-то лишить. Это значит освободить место.

Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

08.12.09
Расправить Крылья


Рано утром я шла снежными улицами на съемку, смотрела на пролетающих птиц, и очень чувствовала их, как будто что-то они должны сказать. Потом вспомнила, свой сон... Приснилось, что нахожусь в компании людей, и подлетает ко мне вдруг огромная белая птица, садится на руку, ближе к локтю, обхватывает крепко руку лапками, и начинает махать крыльями. Настолько сильно махает, что окружающие стали говорить, чтоб я сбросила ее: им страшно, что она сидит на моей руке. Птица улетала и прилетала вновь. Садилась на руку, расправляла крылья, и создавала вихрь вокруг меня... Страха не было, я наслаждалась ее силой.

В качестве руководства к сегодняшнему дню, вытянула карту с таким же значением: "Расправь крылья". В моих руках другая Реальность. Она уже создана, и я лишь могу ее открывать. Для себя и других. Вот теперь особенно чувствуется собственная миссия. Если раньше это были догадки, то сейчас это шанс и возможности выразить всю Веру, Истину, Любовь, Волю... Все, чему научилась и учусь, на деле. Это больше, чем ежедневное подтверждение выбранного Пути, применения Знаний, здесь идет построение.

Я выступаю Творцом, Создателем. Имея высокий Божественный Дух и физическое тело. Тело, кстати, очень устает, но гораздо меньше, чем, если бы оно не стало волшебным. Ответственность, от осознания которой накрывает. Времени нет на сомнения, сожаления, причитания. Просто так сложилось. Так мечталось мне, долгими вечерами с детства. На любой мой блок внутри воплощение может остановиться, нужно создать ему комфортные условия, чтобы круг закрутился, создался эгрегор, единый Центр, где горит Огонь. Даже сейчас, когда он в начальной стадии, столько могущественных людей собирает рядом с собой.

Я выступаю за Мир, я служу Свету. Принадлежность к Миру Света, поворачивает Солнце на сторону идущих по Пути. Иная Реальность, нежели в которой живут все. Здесь правит Любовь. Здесь человеку бесконечно помогают. Ангелы, Архангелы, Феи, Высокие Существа, они находятся в высоких вибрациях Любви, всегда откликаются на Зов. Здесь неудачи обходят стороной, и попадаются только Удачи. Хотя, для сильных людей нет неудач: есть то, что они прошли, и то, что еще предстоит. Так радуют проявления Мира, столько поддержки тому, кто несет Свет... Я удивляюсь этому волшебству каждый день, и, может, до сих пор не совсем осознаю, что это действительно происходит!

Смотрю на себя в зеркало, смотрю за собой в некоторых ситуациях, и понимаю, как Тонок, Нежен, Изящен, полон Любви и Полноты, Господь. Не зря, называют его Творцом... Он действительно Творец. От слова "творчество"... Создать меня такой, мог только очень Любящий, Гениальный и Мудрый Отец. Матушка воплотила в Реальность Его идеи. Счастливо они существуют друг с другом, как призваны существовать мы.

И где же Ты, моя Любовь... Все спрашивают, а я не знаю... Мне нечего сказать им и себе, кроме как, что все происходит во время. Я не грущу и не страдаю. Я молодец... Мне уже даже не важно, как оно случится, или не случится вовсе. Мечты сбываются. И мои сбудутся. Все.

Я расправлю Крылья, и полечу... Ощущение высоты приятно. Ощущение Любви приятно. Быть может, где-то за солнечным лучиком или хмурой тучкой, мы встретимся, наконец, чтоб уже никогда не расстаться.

Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

11.12.09
Наполненность


Как бы выразить, с помощью буковок, вам на другую сторону экрана, каким волшебным может быть мир... Чтоб прочитали, и появилось желание самим его исследовать, найти вход в эту прекрасную Реальность.

Каждый мой день полон Радости, Волшебства, потрясающей Гармонии, спокойствия, искренних откровений, открытий Вселенной. Я просыпаюсь, иногда Волшебство чувствуется сразу, иногда перед глазами лишь серые зимние будни. Внутри недовольства, противоречия. Тяжело из сна возвращаться в физический мир. Тогда иду в ванну, вода очищает тело от ненужной информации и впечатлений. Потом занимаюсь йогой. После йоги сразу появляется нужный настрой - расслабленность и ощущение внутреннего парения, каждая клеточка свободна и полна энергии. Если чувствую, что необходимо взлететь еще выше, то читаю молитвы, которые помогают настраиваться на Божественность, и получить помощь Высших Сил.

Чувствую, что держу в руках происходящие события, ситуации, собственную Реальность. Она полностью Творится и создается мной. Под одним углом просмотра, Радости может и не быть, не быть полезности, тогда я передвигаюсь в другую точку, узнаю Божественный Порядок и нахожу его лучшим для себя. Последний месяц у меня пропало ощущение себя как личности. Я не чувствовала себя мужчиной или женщиной, в зависимости от момента применяла разные энергии и способности, но сохраняла центр внимания в целостности.

Что-то, видимо, опять сдвинулось, я решила вернуться к ощущению себя Женщиной. Таким образом, получается быть мягче, добрей, восприимчивой, распространять больше Любви, Волшебства. Возможно, Женщина внутри меня отправлялась в далекие дали, на обучение, трансформацию, вернувшись Сильной и Легкой. В моем доме через день пахнет пирогами, вчера вот приготовила яблочный штрудель, захотелось порадовать людей, с которыми должна была состояться встреча в офисе. Год назад, наверное, пристрелила бы того, кто сказал, что настанет час, и стану заниматься выпечкой.

Я очень люблю людей, разных, всех. Особенно приятно задерживаться рядом с носителями Света, Божественной Чистоты. Похожие на цветы, на которые я прилечу, как волшебная фея, озарю их Солнцем своего Сердца, окутаю Вдохновением, расскажу, как выглядит Небо. Чтоб всмотрелись, почувствовали, начали распространять сладкий нежный аромат... Мне так нравится этим заниматься! Обожаю, когда в глазах играют огоньки, и сердце человека откликается на мое сердце. Принимая других людей, принимаешь себя, как будто воссоединяешься с какой-то своей частью. Другое дело, что не всем можно доверить вход на волшебную поляну с цветущими растениями.

Это не розовые очки, не аффирмации, это Реальность. Мир, в котором один критерий - Наполненность Любовью и Светом. Безличная Любовь есть вход в него. Сначала выносишь мусор, избавляясь от привычек, взглядов на мир, которые приносят боль, всего того, что характеризует невежество. Наводишь порядок, расставляешь все по полочкам, очищаешь тело, мысли, определяешь вектор к своей Божественности, и потом занимаешься Творчеством...

Волшебство - это не то, что приходит. Но то, что Создается. Как вы создаете свои Реальности, в которых присутствует разочарование, злость, обиды, неудовлетворение собой и окружающими, так можно создать Реальность, Пространство Любви. Как только вы решитесь, вся Вселенная будет помогать в сотворении. Ангелы, Архангелы, Феи, Высокие Сущности и Сознания. Ведь Мир вокруг вас живой.... Видимый и Невидимый, живой. Все созданное имеет Божественное основание.

Сегодня подумала, как могу измениться, когда встречу Его, когда еще яснее почувствую Его Любовь... Защищенность, Любовь, склоняют воспринимать мир и людей в нем добрее, легче, хочется со всеми поделиться своим чудом. Подумала, и поняла, что не собираюсь ждать, и вообще не жду, не хочу быть такой когда-нибудь, хочу сейчас. Хоть это все присутствует и воплощается, но еще больше, раскрыться в полную силу. Любить, дарить Любовь, данные состояния не должны привязываться к событию, человеку, иначе становятся непостоянными и обретают зависимость.

Я добрая, самодостаточная, и влюбленная в Мир, Волшебная Фея. Я делаю Добро просто так, просто потому, что имею Знание, и просто потому, что мне приятно. Во мне и рядом со мной Божественная Красота, Радость, Любовь. Гармонично и свободно существую на своей цветущей полянке. Ангелы отдыхают у ручейка, играют друг с другом, хороводы кружат бабочки, всегда зеленые деревья... Это то, что удалось Создать, не смотря на бури, грозящие разрушить мое Творение.

Конечно, самое волшебное волшебство начинается, когда случается настоящая Божественная Любовь... Но я могу оставаться счастливой, влюблённой, и Создавать, Создавать, Создавать...

Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

17.12.09
Та, кто Я Есть


Та же квартира, тот же круглый диван, одиночество. Как будто и не было года, как будто я никуда не уезжала, как будто не возвращалась, как будто не расставалась с прошлым. В физическом мире пока все выглядит именно так. Только моя новая работа подтверждает мою Веру, и говорит о том прекрасном, потрясающем и волшебном, что еще предстоит пережить.

Год заканчивается, предстоит еще один. Я чувствую, что стала слишком стара для нового этапа жизни. Нужно подвести итоги, принять целиком и полностью изменения. Прошедшие месяцы старательно создавала Божественную Женщину внутри себя, предстоит сделать последние стежки, и, отбросив, что еще осталось, войти в нее. Стать ей на сто десять процентов. Прекратить балансировать из верха вниз, в любой ситуации оставаться наблюдателем. Это у меня уже отлично получается!

Иногда мельком ловлю свое отражение, и вижу какую-то другую, еще плохо знакомую мне девушку. Изящную, тонкую, целостную. Мне хотелось быть проще, чтоб люди понимали, что я такая же, как они, поэтому не получалось проявлять себя во всей полноте. Сейчас, видимо, наступило время для другой программы, другого поведения. Время, для того чтобы глубоко вдохнуть, и стать той, кто я Есть на самом деле.

Интересный сон снился сегодня. Меня атаковали, окружили, загнали в ловушку. Еще мгновение, и будет смерть, выхода нет. Тут я заявляю, что выход есть. Возьму и проснусь. Договорила, и пока они пробовали что-то сделать, с трудом открыла глаза и вернулась в этот мир.

Вот так, возьму и проснусь. Интересы других людей для меня часто бывали важнее моих. Я люблю, когда они счастливы, я все отдаю, чтоб так происходило. Подумаю о себе, сосредоточусь на себе, узнаю себя, в конце концов! Ведь знаю, что такое Мир, Бог, Вселенная, но так мало понимаю о своем феномене.

Случилось, что я родилась лидером. Такая моя роль, таков путь. Это не плохо и не хорошо, у каждого он разный. В этом Воля Господа. Я беру ответственность за исполнение... В моих силах раскрыть цветок своей Божественности, чтоб ярко он сиял сквозь все Миры. Пора, пора воцарится на трон, уготованный мне Вселенной. Не тащить туда каждого достойного, предлагая посидеть, а занять место, став одним из элементов Космической Системы.

За окном снежная метель. Я пью горячий шоколад и смотрю на белую землю, на птиц, ищущих еду, людей, сопротивляющихся ветру. Загорелся Свет, сигнал к действию. Это потрясающе интересно, открывать себя, создавать себя, принимать себя. Что-то новое приблизилось. Новый этап, новые уроки, новые испытания. Прошлое есть детство, по сравнению с тем, что впереди.

Я смогу, я позволяю умереть всему мешающему моей Божественности. С рассветом возрожусь вновь. Другой. Собравшей кусочки паззла. Соединю энергии в одно. Земля, Воздух, Огонь, Вода. Пусть совершится Волшебство... Пусть стану Той, кто Я Есть.


Эгрегоры

Накануне моего девятнадцатого дня Рождения, сидела в ресторане на летней площадке, и пила мате. Потом уже вспомнила, что одновременно со мной туда зашел мужчина, который позже подсел познакомиться. Он был маленьким, толстеньким, непримечательным. Много и без перерыва говорил. Юрист, работает в консалтинге. В то время, как раз уволилась из одной компании, и еще не нашла новую работу. Следующим вечером он сделал мне интересное предложение.

Еще через день приехала на собеседование в МВД. Разговор слушался, я подписала бумаги о неразглашении. Мне предлагалось стать агентом. Зарплата на первые три месяца испытательного срока - шесть тысяч долларов, потом двенадцать. Что делать? Доставать информацию, помогать подписывать нужные документы. Обучение стрельбе, бесконтактному бою, новым технологиям. Мне все подходило, я подала заявку, и стала ждать, когда закончится проверка по моей личности.

Прошло три недели, с успехов выполнила для них небольшое задание. Проверка затягивалась, и никак не могли вынести решение. То, что они насобирали обо мне, заставило их сомневаться. Из моего родного города пришла информация, что я: "Абсолютно неконтролируемая, неуправляемая". В Киеве, как поняла, от бывших работодателей, информация подтвердилась. Плюс еще, мой дедушка повесился, что лишь подтверждало факты о нестабильности.

По итогам, я поссорилась с тем, кто делал предложение. Он угрожал. Уже не помню как, но получилось поставить ему шах и мат. На время уехала из Киева. Поначалу было страшно засыпать, просыпаться, возвращаться домой, ходить куда-то. В его власти было сделать так, чтоб со мной расправились. Тогда же узнала, что это не первая попытка завербовать меня. Подставные мужчины знакомились и проверяли. Тогда же, я стала осторожней относится ко всем, с кем общаюсь, решив не соваться более в данную сферу.

Матрица. За людьми следят, на всех есть информация. Достойных, с выдающимися талантами, стараются подчинить себе. Помню, на одном из очередных сложных собеседований, спрашивали: готова ли я умереть, понимаю ли, что могу умереть в любой момент? Как в кино. Только вот романтики в этом никакой. Люди, которые погибают, они погибают по-настоящему. Пояс затягивается туго для каждого.

Все в мире есть энергия. Ничто само по себе не работает без энергии. Отдавая энергию чему-то, кроме Божественного, вы подписываете соглашение об участии в невидимой организации "Марионеток". Что было бы с индустриями моды, политики, музыки, фильмов, алкоголя, табака, если в них не верили, не отдавали себя, свои мысли, свое время? Поэтому и создана специальная система, каналы, по которым отправляют определенную информацию, которая ослепляет людей и двигает их следовать к тому или иному эгрегору. Почему все примерно одинаковы? Потому как примерно все едят из одной мусорной ямы.

Просматривая свою френд-ленту, не могу понять, чем хвалится народ. Определенная категория девушек постоянно пьет, в деталях расписывая, как, где, когда, с кем и сколько. Другие прутся от шмоток, от далекой или близкой мечты носить D&G. Третьи отдают себя беспорядочному сексу. Имеют серьезную проблему с лишним весом, но, видимо "крутость" алкоголя и шмоток должна перекрыть их ничтожество.
Кто вы? Люди, с черной дырой внутри. Любая зацикленность на том, что извне, означает пустоту внутри, и, как следствие, идет отдача жизненной энергии. Человек без жизненной энергии, как тело без крови. Поэтому и живут современные люди мало. По данным исследования, человек современного общества едва доживает до сорока. Кто вы, люди, мечтающие о мертвых вещах? Кто вы, люди, имеющего бога в удовольствии?
Чем гордитесь? Как кому-то грубо ответили, как сняли кого-то, как обиделись, как напились до бессознательного состояния?

Разве гордятся ничтожеством?

На многочисленные сетования дам, о том, что настоящих мужчин не существует более, я скажу, не существует настоящих Женщин. Тех, кто имеет наибольшую власть, силу, мощь, сейчас сжирают разные эгрегоры: амбиции в карьере, мода, вещизм, наркотики, страсть, прочие зависимости. Система в мире устроена так, чтобы ни в коем случае Женщина не догадалась о своей природе, не проснулась, и продолжала свой рабский путь в неизвестность.

Это только вам может показаться, что вы свободны. Вас за вас давно решили и спрограммировали. Таких, как вы, миллионы в мире. С одинаковыми увлечениями, одинаково выглядящее. Для вас созданы одинаковые журналы, радио, телевидение, фильмы. Для вас поют поп и рок звезды, выступают ди-джеи. Взращивают желания наслаждаться мертвыми вещами, искать бога в удовольствии.

Как спасти вас, показать лучшую жизнь, если вы даже не имеете силы воли мечтать? Хотеть лучшего для себя?

Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

23.12.09
Again


Тлеют последние дни уходящего года. Кажется, что сегодня длится бесконечно. Вчера лишь короткое мгновение. Так и проходят месяцы, а вместе с ними года. Один отличается от другого только тем, что мы туда смогли привнести, чем раскрасили и заполнили летящие серые будни.

Мне наскучило мое состояние пассивности. Я хочу что-то гораздо большее, нежели имею сейчас. Билет на новую высоту. Брошенную Вселенной перчатку. Хочу взойти на самую высокую вершину мира, и сразиться из этой точки мечом Света и Истины. Потребовалось десять месяцы работы над расцветом Женщины внутри меня, чтобы, по итогам, вернуться к .... желанию драться.

Я, конечно, другая сейчас, овладела множеством граней своей личности. Абсолютно естественна в своей нежности, женственности, божественности. Читала книгу, про мужчину и женщину. Там написано, что создавать войны - мужское дело. Типа потому, что мы заведуем таинством рождения и смерти, и не пошлем людей на смерть. А мне нравится идея войны. Я бы создала войну. Только вот, жаль, время сейчас иное, война идет не за территории, а за Души, более тонкая и изящная.

Мне не хочется воевать с кем-то или чем-то, быть против. Скорее трансформировать одно в другое, освободить, навести порядок. Мне нужна Победа, Праздник, Торжество Света. Я как бандит, который стал полицейским. В курсе обратной стороны жизни, в курсе, как там все происходит, понимаю ее процессы, и, значит, могу изменять. Иначе, зачем столько силы?

Жить интересно, продвигаться интересно. Считая шаги, или прыгая через пропасти с завязанными глазами. Очаровать медведя добротой, или съесть тигра. Переплыть реку, или перелететь. Жизнь - огромное чистое поле. Самое интересное зарыто под землей. Оно не видно обычному обывателю. Продвигаясь вперед, есть опасность стать пораженным, получить дисквалификацию. Вместе с сокровищами достать бомбу, и тогда, вмиг, их ценность пропадет. Что может оставаться важным, если тебя нет?

Есть определенные преимущества быть не мужчиной и не женщиной. Выбрать быть всем, чем захочется. Понимая мир, осознавая его Единство, можешь пожелать испытать любой опыт. Можно стать тучкой, травинкой, солнцем. Путь из сердца происходит. Из своего духовного сердца, перемещаешься в сердце другого человека, элементала или стихиали. Подобным образом работает ясновидение, яснознание и ясночувствование: если внутри нет преград, познаванию нет преград.

Аватара пользователя
Е-в-а
Сообщения: 893
Зарегистрирован: 18 авг 2009 11:18
Контактная информация:

Re: Путь Женщины

Сообщение Е-в-а »

Собственно, цитирование моей книги закончено. Если вам понравилось, и вы видите что это нужная информация, пожалуйста, пошлите своей Любви и Света на осуществление, на то, чтобы мне таки удалось ее издать, и каждый имел возможность подержать ее в руках и прочесть....

Позже размещу свои другие записи.

Закрыто